Безкоштовна технічна бібліотека

Веселі історії з життя радіоаматора

Сотні цікавих правдивих повчальних історій, розказаних з 2002 до 2024 року читачами сайту www.diagram.com.ua. :)

Чи є вам що розповісти?

Випадкова весела історія

Випадкова історія з життя радіоаматора: Було це десь у 98 році. Я працював продавцем аудіо-відео техніки. Приїхали люди із сільської місцевості купувати відеоплеєр та кажуть: "Нам потрібен видик, щоб бойовики дивитися". Я, між іншим, сказав, що відики відтворюватимуть відеокасету з будь-яким жанром, яку в нього вставлять, але зустрічаю з їхнього боку якесь замішання та недовіру. Втім, збагнувши в чому справа, на повному серйозі підводжу їх до вітрини і показую всі види, що стоять у чарках: "Ось ці для комедій, ці для жахів, ці для бойовиків", і трохи тихіше: "А ці два щоб кохання дивитися !" У результаті вони купили "відак для бойовиків" і пішли задоволені, тому що їх не змогли обдурити, як вони порахували. Я цю історію досі без сміху не згадую.

Усі веселі історії з життя радіоаматора

Розкажіть свою історію

Гліб, Запоріжжя

Цікавився електронікою з дитинства. Спочатку магія детекторного приймача без батарейок, потім допомагав батькові ремонтувати наш "Славутич". А потім понеслося... Але захоплювався збиранням схем, до ремонту взагалі був байдужий. Якось двоюрідна сестра принесла калькулятор Шарп, який упав і перестав працювати. Я відчинив його. Думаю, все одно нічого не зроблю. Але суто випадково, відгвинтивши, а потім знову поставивши на місце його плату, калькулятор ожив! А причина виявилася банальною: під час удару змістилася контактна гумка між платою та екраном. Коли збирав, поставив на місце. Задоволення відчував величезне. Тоді мені було 10-12 років. Калькулятор працює досі, хоч і минуло вже 30 років.

Занін Юрій Михайлович, Санкт-Петербург

У студентські часи початку 90-х, радіоаматорствував, жив у гуртожитку, часто займався ремонтами та модернізаціями свого та клієнтських телевізорів. У мене була "Електроніка-Ц401М" з кінескопом, що підсів (32 см). Зрозуміло, покупка нового для студента дуже обтяжлива. Ворухнувши звивинами студентського мозку, вирішив я підняти анодне напруження, т.к. підйом накального дасть ефект ненадовго. Пропрацював із паяльником схемотехніку БР. Дивно, але це справді спрацювало, кінескоп ожив, тільки геометрія порушилася. Скільки - поміряти нема чим. Після включення та оцінного перегляду екрану – зрозуміло без кришки-корпусу – заглянув зверху у нутрощі – що можна було б покрутити. Несподівано бачу, як до кінчика носа прямує маленька синя блискавка. Опік був слабкий, але ефектне видовище. Високовольтна присоска виявилася неякісною. Потім замінив її на сучасну на ті часи, проклав фторопластової плівкою, де тільки можна. А телевізор ще років зо два працював, тільки дуже сильно електризувався.

Папірус Олег Станіславович, Біловодськ

Працював радіомеханіком у місцевому телеательє, ще СРСР. Дуже часто доводилося чути питання від клієнтів при видачі їм апаратури: "А що там було пошкоджено?" Доводилося їм щось говорити та пояснювати. І ось вкотре на запитання "Що було?" (Зізнаюся чесно, як нормальний телемайстер був трохи під впливом склянки) видаю дідові безглуздий набір слів: "Не було диферента на траверсі сьомої лаперузи". Дід, багатозначно сказав: "Ааа", розплатився і з розумним видом пішов. За перегородкою в підсобці угорав від сміху і сліз бригадир. Вийшовши до мене сказав: "А якби мужик запитав щодо шостої лаперузи - чи був там диферент?"

Кутельов Олександр Костянтинович, Південно-Сахалінськ

Справа була під час служби на базі КАФ на Амурі. Нашу групу коригувальників готували до висадки на полігон. Раптом надходить команда, треба мені терміново прибути на штабний катер Амурець. Піднімаюсь на борт, на щоглі вимпел командира дивізії і чую, як він розносить у пух і прах начальника зв'язку дивізії. Виявляється, відбулася несподівана відмова УКХ радіостанції. На той час мічман із берегової команди зв'язку вже близько півгодини не міг визначити несправність, сидів гортаючи схему і перевіряючи тестером ланцюга живлення. "Уявляєш, всі кабелі справні, а харчування не надходить. Напевно умформер полетів" - каже мені тремтячим голосом і втираючи піт з чола. Найголовніше, у мене мандраж теж, цей тип апаратури я не вивчав, але відновити зв'язок необхідно за всяку ціну. Згадуючи свій радіоаматорський досвід, починаю гарячково осмислювати можливі причини відмови. Задаю питання, які перевірки виконувались і починаю перевіряти знову. Включаю живлення мовчазної радіостанції і починаю провертати товсті, майже в руку товщиною кабелі живлення. Справа в тому, що на роз'ємах кабелів живлення 27 вольт було, можливо дійсно умформер відмовив. Радіорубка тісна і скрючившись під апаратною стійкою, вигинаю кабель, що є сили. Раптом у якийсь момент умформери здійнялися і засвітилися індикаторні лампочки. Замінили кабель із укладання ЗІПу. Це міг би зробити літній мічман, але в його руках мало сили. Виходжу з рубки та доповідаю адміралу про відновлення зв'язку. Вже сходячи на борт роз'їзного катера чую, як він продовжує розпікати начальника зв'язку: "Під час війни тебе розстріляли б, а моряку оголосіть подяку". Так я заробив додатково десять діб до відпустки.

Ходила раніше така фраза - "Не кожен злодій радіоаматор, але кожен радіоаматор злодій". Не знаю точно, але, мабуть, у п'ятдесятих роках народилася ця фраза. З радіодеталями постійно були проблеми, купити практично неможливо далеко від Москви, Пітера та деяких сибірських міст. Приблизно 1960 року дуже хотілося зібрати підсилювач для детекторного приймача на транзисторі. І несподівано настала удача. Поряд із будинком працювали шляховики і тракторист випадково зніс телефонну будку, з якої вилетів телефонний апарат, а тракторист наїхав на нього гусеницею, розчавивши корпус. Після школи я проходив повз і побачив ошметки, а серед них, про щастя, ціленький транзистор П3. після цього мій детекторний приймач, доповнений підсилювачем, приймав уночі кілька японських станцій, а високоомні навушники "Октава" з капсулями 2200 Ом, я, каюся, спер на звалищі військового вузла зв'язку, куди нікого не допускали, навіть пацанів. Але ми знайшли лазівку у паркані.

Олексій, Тихвін

Жив у Вологодській області і був у нас сусід, радіоаматор-самоук, дуже добре ремонтував телевізори. Зламався якось у бабусі телевізор, покликали Сашка. Прийшов: "Ллллложите ннннна аееекран" (сильно заїкався). Полагодив. На запитання: "Саша, а чого в биторку не йдеш?" Відповідь: "Спілкуватися не можу".

Ще про нього. Початок 80-х мобільних телефонів немає і раптом дзвінок, беру трубку, дзвонить Саня. "Ти звідки?" - "Зверху". Виявилося, заліз на стовп і підключився до телефонної лінії (були такі трубки у телефоністів із диском) і зі стовпа дзвонив усім знайомим.

Красносільський Петро, Алчевськ

Історія розказана черговою на вузлі радіофікації м. Алчевськ далекого 1986 року. На іспиті у місцевому радіотехнічному училищі дівчині показують діод Д2: "Це що?" (Вона бачила тільки Д223). Відповідь: "Діод, тільки обдертий!!!"

Кияниця Василь Васильович, м.Носівка, Чернігівської області

Було це наприкінці липня 1986 року. Комплексні республіканські змагання школярів України у Дніпропетровську. Спортсменів, представників та суддів понад тисячу людей. Я – головний суддя. В один із днів змагань з Охоти на "лис" раптово від радіоконтролю надходить інформація, що в ефірі зник сигнал передавача "Лиса-4". Це надзвичайна подія. А ще через брак місцевих суддів на лисах було передбачено по одному судді. Напередодні при формуванні суддівської бригади місцеві, в т.ч. і мій заступник головного мене вмовили, що все буде нормально і навіть хвилюватися не варто. Передавачі автоматичні. І одній людині на "точці" робити нічого: ввімкнув передавач і дивися, як його знаходять спортсмени і самі ставлять собі штампики про взяття "лисиці". І ось тобі - на... "хвилюватися не варто"... На трасі понад 80 школярів!!! Миттєво по службовому зв'язку викликаю суддю, який перебуває на 4-й "лисі". Господи, – там дівчина! Я її запам'ятав ще на виставі: маленька, щупленька, у штормовочці. Пам'ятаю, мені тоді ще хтось із місцевих суддів сказав: "Та Ви не турбуйтеся! Вона в школі за рік по два класи проходила. Вже на першому курсі політеху..." Намагаючись бути спокійним, називаю її на ім'я і хочу дохідливо якомога простіше розповісти, що їй треба перевірити. Але вона мене перебуває: "Я вже все усунула! Там провід від вихідного контуру до антенного гнізда відпав! Я вже все зробила! Не хвилюйтеся, вже все працює!" Справді, сигнал четвертої "лисиці" знову з'явився в ефірі. Було пропущено лише два цикли, тобто. 10 хвилин... На вечірньому суддівському "розборі польотів" дівчинка стала осередком уваги. Особливо, коли розкрили корпус передавача-лисиці і там побачили прив'язаний ниткою бантиком провід від вихідного контуру до антенного гнізда. У мужиків, а це були переважно дитячі тренери та керівники гуртків з усієї України, як би тепер сказали, щелепи повисли... Де ця дівчинка тепер? Як склалась її доля?

Проводкін Олександр Іванович, Архангельськ

Знайомий мужичок дуже запобігливо просить прийти подивитися тілик. Я знав, що в нього лампа Рекорд, і, не питаючи ні про що, сказав, що зайду. Боже, такого я ще не бачив! Розстріляний із мисливської рушниці 16-го калібру!! Розповідь самого господаря (дружина поряд стоїть): "Приходжу додому напідпитку, тілик включений - серіал. Дружина миє посуд, слухає. Я перемикаю канал, дружина кричить - залиш, не чіпай! А я зібрався вранці на полювання з друзями, мене ці серіали завжди бісили, а тут у руках рушниця - ну я і пальнув у телику. Ти не повіриш, дріб 5-й номер не пробила кінескоп з п'яти метрів!!! на шпалерах чіткий круговий слід від дробу, ТБ стояв у кутку). "... Тоді мене зачепило, як це так! Ч зарядив картеч і вже усвідомлено, прицільно саданув знову. Успіх перевершив усі очікування!" Підтвердивши загибель апарату, я заради інтересу зазирнув за нього - абсолютно всі деталі перекочували з плат на стінки позаду телика, а шибки і всякі важкі залізки - за тумбочкою. Я навіть не став нічого чіпати, сказав: "Медицина тут безсила" і пішов. Коли я розповідав на роботі (за нього) - все спочатку офігелі, потім довго іржали. А коли він незабаром купив новий, кольоровий, 3УСЦТ, підколювали та радили "жаканом" (це куля така, на ведмедя) по ньому. Справи...

Проводкін Олександр Іванович, Архангельськ

Сусід сидить на ганку, палить. Я йду з роботи і питаю, чого такий сумний. Він просить мене зайти подивитися телевізор, можна щось зробити чи ні, він його ненароком зіпсував. Заходимо, дивлюся, у кінескопі маленька дірочка. Ну, говорю, розповідай. Він теж мисливець, зібрався на полювання, почав чистити малокаліберну гвинтівку. Почистив, почав перевіряти механізм перезарядки, перевірив, вийняв магазин і відвернув від людей (домочадців), натиснув узвіз. Постріл, пряме влучення... у кінескоп! Кулька пробиває переднє скло, маску (3УСЦТ), втрачає силу і залишається всередині кінескопа. Телик було вимкнено. Дірочка зовні така акуратна, а зсередини вихідний отвір конусом значно ширший. Був у мене б/в кінескоп, того ж дня швиденько поміняв, все працює! Через тиждень об'ївся смачною дичиною.

Андрєєв Андрій Олександрович, Червоний Сулін

Приходжу якось до бабусі-"божої кульбаби" за заявкою на ремонт УЛЦТПД. Відремонтував кадрову, налаштував баланс білого. І сам уразився – телику 10 років, а кінескоп в ідеалі. Трохи підрегулював кольоророзносні. І говорю: "Приймайте роботу!" Бабуся варто дивиться на телевізор з відкритим ротом і ледве вимовляє: "А що він (телевізор) кольоровий?" Виявляється, телевізор подарував онук, та й не ввімкнув позаду тумблер кольору. І всі ці роки, поки не крекнулася кадрова, бабуся дивилася в ч/б зображенні. Так на подяку, крім грошей, вона дала чверть гарного свого вина.

Євген, Красноярськ

Паяти та збирати простенькі схеми почав ще зі школи. Деталі шукали на смітниках, куди викидали телевізори або приймачі, які вже ні на що не годилися (роки приблизно 70-ті). Деякі деталі навіть робили самі. Динаміки чи навушники, наприклад. Бралася порожня баночка з-під шевського крему, пробивалося гвоздиком багато дірок на кришці, всередину укладався шматочок магніту обмотаного мідним дротом (кількість витків точно не знав ніхто), з консервної банки маминими кравецькими ножицями вирізали круглу пластинку по внутрішньому діаметру. Її клали на магніт, закривали кришку і два кінці дроту тицяли в розетку "радіо". Раніше, а подекуди і досі є таке "місцеве радіо" - провідне. Для них випускалися абонентські гучномовці із регуляторами звуку – дуже зручно. У деяких вони "молотили" з ранку до вечора. Але коштували на ті часи 3-4 руб. А свій саморобний динамік був "персональним". Можна було ввечері у ліжку слухати радіовистави. А щоб вистачало до ліжка, прикручували будь-який проводок із вилкою до такого "динаміка". Аби виделка підходила за розміром до розетки. А розміри, до речі, у них були однакові. І ось якось беру я не дивлячись вилку і хочу включити радіо в розетку. Як бабахне! Це я переплутав свій саморобний "динамік" і його вилку засунув у 220. Батько вискочив у коридор із кухні і довго не міг зрозуміти, чому з таким гуркотом перегорів запобіжник у щитку. А я розумним виглядом теж швидко підскочив до щитка, ніби ні до чого. Довелося потім по-новому мотати динамік, але вилку я пофарбував червоним маминим лаком. Щоб не переплутати.

Карпенко Пилип Олександрович, Дніпропетровськ

Розповім про нашу практику з моїм молодшим сином Миколою. Я своєю практикою радіоаматорства захопив і своїх синів, особливо молодшого. Насамперед я синочкам показав батарейку та лампочку від ліхтарика. Їм це так сподобалося, що вони обоє закінчили радіоінститут і стали інженерами. А в шкільні роки мій молодший став метою зробити дистанційне управління до телевізора. Приєднав до селектора каналів проводи довжиною до ліжка, все було б нормально, якби не "але" - як завжди буває, почав закривати задню стінку на телевізорі, а кінескоп важкий же в районі екрана і перевалився на перед, горловиною вдарився об задню стінку . ТБ прийшов кінець. Кінескоп сумно зашипів і все. Довелося тоді татові, себто мені, купувати кінескоп до цього телевізора. Ну нічого, завдяки своєму синові я тепер маю комп'ютер, він мені його подарував. Тепер у сина своя сім'я, своя робота теж із комп'ютером.

Пензєв Петро Єремійович, Новосибірськ

Не секрет, що потужність передавача сильно перевищувала дозволену у всіх, хто не лінувався і вмів це зробити. Коли це робилося невміло і кострубато, перешкоди забивали не тільки весь діапазон, а й лізли в телевізори, радіоприймачі та в телефони... Про одного такого любителя мені розповів ex UA9PV - Віктор. Криворукий умілець не реагував на зауваження колег, і відмахувався і відрікався... Одного разу Віктор прийшов до нього в гості й вибравши момент, замкнувся в кімнаті, де стояв "поганий" передавач і не поспішаючи розбив у ньому всі лампи. Зло було покарано.

Пензєв Петро Єремійович, Новосибірськ

Був у мене добрий знайомий-радіоаматор (нині покійний), навіть позивний мав, але на час нашого тісного спілкування в нього залишився тільки Р-250М (90-ті роки) і величезна зарозумілість перед іншими. Він мені так і казав: "У вас на "Електросигналі" всі дурні і ти дурень". У ті роки радянські телевізори масово "подихали", а закордонні поступово проникали. У його стандартній 3-кімнатній квартирі мала кімната вся була завалена платами, блоками, вузлами та "здохлими" телевізорами. Принесений на ремонт телевізор він ремонтував так: визначав непрацюючий блок та замінював його справним із Великої Плюшкінської Купи. Та ось тільки потім відремонтувати "дохле" він просив інших. Якось каже мені: "Не зрозумію нічого - принесу хустку УНЧ додому - працює, віднесу, поставлю - не працює! Ходімо, подивишся!" Пішли ми до хазяїна. Дивлюся - якийсь японець, маленький динамік, дифузор дитина проткнула олівцем. Читач, певне, вже здогадався. Поставив він УНЧ, увімкнув звуку ні! Запитую: "Динамік продзвонив?" - "Так, дивись!" - "Відключи УНЧ!" - "Навіщо???" - "Відключи!" Далі розповідати, гадаю, не варто...

Коваль Олександр, UA3AFO, Москва

Я служив у 1970-х у полку зв'язку. Морзянку не знали лише кухарі та водії машин-радіостанцій. Ну така ось специфіка. А казарма у нас була чотириповерхова. Ось там увесь полк і мешкав. Одного вечора один із нас дістав з кишені викрутку і став вистукувати по батареї кодом Морзе "QRZ?" - "Хто мене чує?" Йому раптом хтось відповідає: "А ти хто?" - "Я з третього поверху". - "Я з другого..." і пішов радіообмін... Хтось ще встряв, вставив своє слово, потім ще хтось... Почався жах! Мало їм ефіру на зміні, то ще й тут!.. Закінчилося просто: прибіг черговий і на кожному поверсі "вимкнув зв'язківця". Ледве всіх вгамував. Головне, що всі всі розуміють чому - спілкуються і начебто нікому не заважають... крім нещасної батареї. Цікавіше далі. Я заходжу до ленінської кімнати, а там сидить прапорщик перед розкритим нашим телевізором. Він також слухав, але був зайнятий. Поруч із ним коробка із запобіжниками - 200 шт. (Взяв на складі). Скаржиться мені: "Ось, один шлюб!" - "А що ви робите?" - "Не бачиш - телевізор ремонтую. Але всі запобіжники, як на зло, несправні. Який не вставлю - згоряє відразу..." - "Ну може в самій схемі несправність?", - говорю - "Ні, схема справна, я її ще не паяв..." Пішов я, не міг дивитися далі... Його "ремонт" закінчився з останнім запобіжником... Наступного дня я полагодив телевізор, хоча на складі вже запобіжників більше не було...

Микола, ra6xnc, Пріельбруссе

Як я побув як винахідник радіо А.С.Поповим.

У 2000 р. поїхав до Нальчика заплатити черговий радіоаматорський внесок. Республіканський РЧЦ на той час перебував із будівлі міжміського автовокзалу. Підходжу, сталеві двері, кнопка виклику, телекамера - на той час це була новинка. Натискаю кнопку – з динаміка голос дівчини запитує, хто я, і куди. Я раптом здуру говорю, - я Олександр Степанович Попов, прийшов сплатити радіоаматорський внесок. Піднявся на другий поверх, сидить юна істота біля монітора. Дівчина мені каже: "Олександре Степановичу, привіт, а я вас знаю, ми вивчали вас школі з фізики. Тільки я забула, що ви винайшли?" Я сказав, що винайшов радіо, намалював принципову схему грозового радіо Попова, прочитав юній красуні невелику лекцію.

Алексєєв Євген Олександрович, Тосно

У 60-ті роки я, радіоаматор-початківець, у себе в селі мав статус "радіо-майстра", чим дуже пишався. Правда не завжди виходило з усуненням несправностей, але для мене це було гарною практикою та великим задоволенням. Один випадок мені запам'ятався особливо. В однієї бабусі я ремонтував р/приймач. А в ті роки вони працювали від зовнішньої антени. І ось при перевірці її підключення, я помітив на підвіконні рубильник, який призначався для грозозахисту. До верхньої клеми було підключено провід від антени, а до нижньої - шматок дроту, який був заглиблений у вазу з квітами. На моє здивоване питання про призначення цього відводу бабуся з ноткою настанови відповіла: "Як що? Це заземлення." Великої праці мені варто було пояснити їй різницю між землею та заземленням.

Герасимець Анатолій Павлович, Москва

Рік 64...65 минулого сторіччя. Я працюю слюсарем з ремонту РЕА при заводській лабораторії з ремонту КВП. Колега, Слава Д., після "нічної зміни" зовсім негідний. Але майстер від Бога! На ті часи майже вся техніка лампова. Відкриває корпус, повертає монтажем догори і дивиться довго, а тут сон і долає. Голова потихеньку хилиться і в дроти ... Ми, людина 5, чуємо голос (!) І бачимо Славика, що злітає в положенні Сидя на рівень спинки стільця, на якому він і сидів! Приземлення на спинку, гуркіт падаючого стільця, Слави та абзац недрукованих слів. Колеги давляться сміхом, що стримується. Яка сила (м'яз) змогла підняти приблизно 80 кг живої ваги на рівень спинки стільця в положенні СИДЯ?! Ми рішення не знайшли. Гарна була техніка у ті часи!

Олександр Бичков, Кривий Ріг

Після закінчення радіотехнікуму я влаштувався працювати телемайстром в одному телеательє. Працював на лінії. Якось приходжу до одного з клієнтів (такий на вигляд партійний дід). Роблю телевізор. Весь цей час господар мовчки сидить на дивані. Нарешті ремонт закінчено (несправність, яка вже не пам'ятаю яка, була не складною). Починаю оформляти квитанцію, а дід і каже: "А в тебе посвідчення телемайстра є?" А треба сказати у нашому ательє була затримка з видачею нових посвідчень – не підвезли ще. Я діду все пояснюю. Він каже: "А я не платитиму". Я кажу: "Чому?", - "А тому, що може ти і не телемайстер зовсім а шахрай який!" Я відповідаю: "Я ж відремонтував вам телевізор, як же ви не платитимете?" Дід ні в яку стоїть на своєму - мабуть вирішив на дармовщині проїхати. Я знову відкриваю телевізор, викушую замінену деталь, і мовчки йду. Довго ще слідом я чув добірну лайку. Ось такі бувають клієнти.

Теніцький Павло, Керч

Закінчили ми з родичем курси телемеханіків у ДТСААФ. Ну, я з дитинства займався радіохуліганством, та й практику пройшов із товаришем, який працює в телеательє. Тому запрошує мене родич відремонтувати телерадіолу БІЛОРУСЬ (номер не пам'ятаю). Прийшов я, відремонтував і тут приходить його батько дядька мені. Продемонстрував я йому як добре працює апарат, та вимкнув його висмикнув вилку з розетки/кнопкові вимикачі у них були недовговічні. Стою і чекаю – коли ж дядько похвалить за роботу. А він як грім з ясного неба і каже: "Ех і дурні ж ви з Вовкою дурні: вчитеся вчитеся а толку нуль". За що це він, гадаю, так? А дядько продовжує: "Вилку з розетки виймати відразу не можна - адже коли телевізор увімкнули - струм увійшов до нього, а тепер коли вимкнув - почекай, щоб струм назад у розетку вийшов!" Я одягся і мовчки вийшов, вражений філософією дядька.

Шебалов Юрій Олександрович, Томськ

Жив я тоді у 90-х у Таджикистані. Приносить мені один узбек касетний магнітофон Весна-202 і каже: "Слухай, подивися, а! Все працює, а не співає!"

І ще нагода. Відпочиваю з товаришем. Заходить його сусід. Дізнавшись, що я майстер просить: "Дорогий! Взяв у знайомих видик подивитися (Панас G40), а він зламався, тепер не знаю як віддавати". Заходжу до сусіда, штовхаю касету в приймач, а він її випльовує. Викрутки не виявилося, розкрутив ножем. А там!.. Шматок засохлого коржика. Таджичата постаралися.

Карпенко Пилип Олександрович, Дніпропетровськ

Радіотехнікою я ще почав цікавитись, сидячи за грубкою. Мені у спадок дістався гучномовець "чорна тарілка", тому що в будинку з'явився сучасний гучномовець. Роботу я вивчив його досконало. Поки він замовк назавжди. Далі наша самоосвіта дійшла до "Батьківщини 47", у якої єдиний електроліт вистрілив, як із рушниці. Ми з товаришем дали на нього напругу вдвічі більше, ніж потрібно - переробляли з батарейного на мережевий. Ну а для хорошого радіоприймання потрібна гарна зовнішня антена. Ми її зробили зі шматків дроту. Місця скручування вирішили пропаяти для кращого контакту. Паяли на вулиці. Була вже весна, і земля ще не зовсім просохла – була сира. Ну в процесі роботи мене так перетягнуло струмом 220 вольт, що я аж позеленів. Паяльник пробивав на корпус - сам ремонтував його... В результаті обпалив руку і мало не загинув сам, якби паяльник не випав у мене з рук під час падіння. Але я досі вважаю себе радіоаматором.

Сергій, Одеса

Багато "рацух" радіоаматорів пов'язане з дистанційним керуванням до вітчизняних теликів. Колись воно ще не вставлялося заводами, а моделі з ним можна було перерахувати на пальцях. Як відомо, перші МДУ дублювали 8 кнопок УСУ-15 і ставилися спочатку на дорогі моделі 1-го класу типу "експортників" "Електрон-265" і "Оризон". Я свій перший МДУ до шестикнопкового "Фотон-311" приробив з чотириканальної ІЧ-системи управління світильниками, що з'явилася у продажу в 1989-му, з таким квадратним пультом на 4 кнопки. З 6 кнопок СВП телевізора були задубльовані 4, але для 3-х каналів, що транслювалися тоді, цілком вистачало. Потім з'явилися дециметрові канали, довелося хитрувати з 8-ми кнопковим МДУ, купленому в "Юному техніці", стикуючи його з СВП-403. Ну, а потім мій "Фотон" був на довгий час удостоєний 55-канальної МДУ-56, яка тоді коштувала 20 доларів. Вона виготовлялася невеликими кооперативами, мала дуже вдалу конструкцію (що краще з'явилися пізніше 90-канальних "малювань") і здорово рятувала телемайстрів. Не забуду одного клієнта, котрий викликав мене на ремонт лампового кольорового "Електрона-716", з механічним СКМ-15. Розкривши апарат, виявив у районі СКМ якусь надбудову. Це виявилася саморобна система дистанційного обертання осі СКМ. Вона діяла мотором з редуктором. А той керувався дротом із кнопкою з ліжка господаря. Один короткий натиск відповідав одному клацанню СКМ. На наступний канал за годинниковою стрілкою довге натискання перемикало кілька каналів. Подібного ПДУ (не плутати з міфічною "приставкою двомовного супроводу") мені потім більше не траплялося!

Красильников Олександр Євгенович, Джамбул

Радіоаматор я з досить пристойним стажем. З 12 років займався, як і більшість моїх ровесників, накопиченням, збиранням, крадіжкою, радіодеталями. Перша моя конструкція представляла звичайний мультивібратор, зібраний у корпусі від радіоприймача "Мишутка" - пам'ятаєте такий динамік? - 0,25 свистулька. Втім, я загнав генерацію в ультразвук, приніс до школи, засунув у відро і направив на вчительку. Хвилин через 15 вона, пославшись на біль голови, вийшла з класу. Ура! - Мета досягнута, урок зірвано. Весь клас був у захваті. Наступний урок - фізика, а розташування об'єкта, тобто вчителя виявилося трохи іншим. Вчителька сиділа за кафедрою і варіант із відром відпав. Але немає межі хлоп'ячої кмітливості. Ставлю свій агрегат на шафу в самому кінці класу, де зберігалися всякі прибабахи для дослідів і вмикаю... Проходить 15 хвилин. Євгенія Сергіївна навіть не зрозуміла, що їй уготовано. Зате ті, хто сидів на задніх партах мій винахід гідно оцінили, і мало не відбили мені потяг до радіоаматорства разом з чим іншим. Рятувався ганебною втечею.

Інша історія вже з дорослого життя. Після розвалу Совдепії в Казахії було не життя, а .... Зібралися такі ж, як я, відкрили телемайстерню, і давай лагодити все, що в розетку вмикається. Приносять 3УСТЦ і кажуть: "іде дим і смаженим насінням пахне". Ну, цікаво, млинець! Зібрався консиліум, робимо розтин. Колега робить зовнішній огляд, косяків не видно. Вмикаємо. Колега, сидячи на стільці, розглядає модуль живлення (а захисний кожух на ньому знятий). Ось він відсунувся і стілець залишився стояти лише на задніх ніжках. Колега у такій позі милується модулем живлення, і раптом електроліт вистрілив. У нього вириває денце - і бідолашному в лоб! Але це ще півбіди. Удар був гарний, поза володіюча. Це треба було бачити й чути: бавовна, крик та ноги у різні боки зі щасливим приземленням на спину. Так він у нас тиждень і ходив індіанкою із синім лобом.

Сергій, Одеса

Наприкінці 80-х дзвонять мені батьки і кажуть: "А ми комп'ютер купили!" - "Де?" - Запитую. "У нашому госпмагу!" - "За скільки?" - "Всього за 50 рублів! Дуже красивий, солідний, з монітором і клавіатурою. Навіть стійка спеціальна. Тільки не знаємо, як що підключати. ​​Приходь, розберися!" Я, звичайно, прийшов подивитися на це диво техніки. Справді, все виглядало солідним та красивим. Монітор досить великий, монохромний, зелений, клавіатура різнокольорова... Однак при подальшому обстеженні виявилося, що це не комп'ютер, а так зване робоче місце для зв'язку з головною обчислювальною машиною, яка може знаходитися в іншому приміщенні. Воно навіть власного процесора не мало, на відміну від нинішніх писишек, що працюють в мережі. На запитання, з чого вони взяли, що це комп'ютер, батьки сказали, що так було написано на ціннику в госпмагу, а на запитання, чому не дочекалися мене, відповіли, що продавець їх застрашував: беріть у нас ці машини за такою ціною на розхват , Через 5 хвилин її не буде! Загалом, це АРМ ще кілька років надавало "солідності" батьківській квартирі, а потім було знесено до смітника.

Сергій, Одеса

Знав я одного дідуся, який заощаджував на телемайстрах. У нього було два однакові чорно-білі телевізори типу "Берізка-215", і коли ламався один з них, він починав послідовно зліва направо переставляти деталі з другого. Спочатку лампи, потім змінювався ПТК, плата УПЧІ, УПЧЗ, ТВС тощо. Найцікавіше він знаходив несправну деталь таким методом заміни, хоча ремонт іноді міг тривати тиждень і більше. Але одного разу він так і не впорався з погаслим в черговий раз екраном, хоча за 2 тижні повністю змінив вміст апарату. Викликаний телемайстр констатував смерть кінескопа, який господар підкинути не здогадався.

Філатов Сергій, Запоріжжя

Працював якось у електромонтажній фірмі. А там – добра третина розбирається у телевізорах та іншій побутовій електроніці. І ось під час перекуру підходить до нас зварювальник (сам із села) і каже: "Хлопці, а що це може бути в телевізорі? Там згорів опір, я запаяв інше, таке саме, а він все одно не працює!" Хтось із нас запитує (маючи на увазі номінал): "Вася, а ти таке ж поставив?" Васина відповідь кинула всіх у ступор: "Та таке ж! Я його штангелем поміряв - таке саме!" Ось після цього випадку, якщо хтось скаржився, мовляв, "не вдається полагодити", йому радили взяти штангельциркуль.

Гладенко Руслан Орестович UW5SW, Івано-Франківськ

Була справа на військовій службі. Служив я сержантом на посаді командира радіовідділення. Під час реорганізації частини переобладнали вузол зв'язку. Одного разу в телефонній мережі, що обслуговується ручним комутатором, почали прослуховуватися розмови одних абонентів іншими. Тобто, коли розмовляли два абоненти, то при з'єднанні двох інших їх розмови взаємно прослуховувалися. НП! Начальник зв'язку організував прапорщиків різних відділень на пошук причин. Що тільки вони не пробували - і заземляли комутатор, і перевіряли сполучні лінії, кабелю, і пробували екранувати, нічого не виходило... Минуло тижнів зо два, перепробували, здавалося б, все! Начальство вже починало обурюватися. Якось я чергував по вузлі зв'язку. Йдучи додому після робочого дня, начальник зв'язку, дав мені завдання, спробувати розібратися з проблемою, що вже набридла. Він знав моє радіозахоплення, інтерес до ремонту та конструювання радіоапаратури. Тому не раз залучав до робіт, які не стосувалися мого відділення. Чесно кажучи, я був шокований. По-перше, з комутаторами не доводилося мати справу, схемотехніки я не знав. По-друге, треба було до ранку сидіти розбиратися на "бойовому" обладнанні. Якби трапилося трохи - і зранку можна було залишити абонентів без зв'язку... Але авторитет начальника змусив мене погодитися на виконання завдання. Насамперед узяв я в руки схему комутатора. Через хвилин 40-50 я не міг повірити, що така техніка може бути настільки простою, навіть примітивною, порівняно з радіообладнанням, яке я обслуговував. Подумавши трохи, перейшов до "лабораторних робіт". Мені вдалося з'ясувати, що прослуховування розмов відбувається лише у момент відповіді телефоністки. Тобто коли вона включає мікрофон, щоб відповісти іншому абоненту. Зрозуміло, причина пов'язана із спільними для всіх абонентів ланцюгами – мікрофонним підсилювачем. Виявилося, що схема його була така, що сигнал проходив ланцюгами живлення - отже, тут недостатня фільтрація. Наступним кроком - підключенням конденсатора 2000 мкФ на клеми живлення комутатора - проблему вдалося ліквідувати. На ці роботи мені пішло близько 4-ї години, і після півночі у мене був заслужений "відбій". )) Вранці начальник зв'язку одразу не повірив моїй доповіді, що все працює. Перевірив він кілька разів з різними абонентами, здивування його довго не сходило, тим більше, коли він дізнався про виконану роботу. Виявилося, що під час реорганізації обладнання на вузлі багато апаратури здавалося, списувалося. Хтось із прапорщиків поцупив лужні акумулятори, що стояли в буфері живлення комутатора на випадок зникнення електроенергії. Вони якраз і виконували функцію фільтру живлення.

Сисоєв Сергій, Брянськ

Працював у 90-ті радіомеханіком. Заявка – не включається Садко Ц280. Приходжу, у ТБ стандартне лихо БП - транзистор, тиристор та електроліт 100х63. Змінюю, включаю - працює, але все зображення у синьому відтінку. Місткість у МЦ замінив - зображення просто ідеальне. Кличу господиню, та бачачи як працює телевізор, починає на мене наїзд: "Ти шо зробив? Ящик показував добре, як я тепер його дивитимусь?!"... Я в шоці, розумію, що дарма МЦ чіпав - впаюю несправний кондиціонер на місце, включаю – зображення синє. Хазяйка відразу ж: "Ось це інша справа!"

Коваль Олександр Миколайович UA3AFO, Москва

Про користь "глушилок" за радянських часів.

У сімдесяті роки у населення був популярний приймач ВЕФ різних модифікацій (попередник Спідоли). Я молодий, але подає надії радіоаматор, знайшов десь у літературі дані контурів для діапазону 13-16-19 метрів до цього апарату. Ви уявляєте цінність знахідки? Свій ВЕФ я успішно перебудував, пожертвувавши діапазонами ДВ, 52 м та "порожньою лінійкою". Виготовити саморобну планку немає проблем. Зате гушилок в ефірі немає!... Закликають мене, як і всіх свого часу, в армію, і я радист. Абетка Морзе, майстерня з ремонту техніки, чергування... Усі швидко дізналися, що я ремонтую приймачі-телевізори і... почалося "легке життя". Приходить якось у майстерню майор - начальник канцелярії Штаба і каже, що має ВЕФ-10, але дуже глушилки дошкуляють. Не дають послухати рідний Голос Америки... Чув він, що є інші хвилі, де все чисто... "Так" - говорю, - Можна перебудувати приймач, але це дуже складно і невідомо, чи вийде..." Напускаю туману, "Так, - каже, - розумію... Двох пляшок вистачить?" - "Звичайно", - зрадів я... Назавтра приношу йому готовий приймач до кабінету. ВСЕ.Вручає мені пакунок: Донесеш?". А хлопці у казармі вже стіл накривають... Але це ще не все. За кілька днів до мене в майстерню заявляється генерал - начальник Штабу округу з ад'ютантом. "Встати! Смирно!" Я звичайний... Довго він ходив навкруги, цікавився як живемо, що пишуть... Але прийшов не за тим. "Ось, - каже, - вийшов удома на майданчик покурити, а тут начальник канцелярії - майор свій приймач слухає. Та так здорово... У мене такий же є. Подарували на 50 років. Чи зможеш його теж перебудувати?" А яка моя може бути відповідь? "Ну й добре. Мій ад'ютант принесе". Тут, звісно, ​​пляшку просити не можна. Увечері стукаю до кабінету до генерала... "Дозвольте?" - "А-а, заходь!" Я вручив йому перебудований апарат. Покрутив він його. Залишився задоволений: "Ось-ось, ця станція і в майора якраз тут на шкалі чути..." Що в цьому головне? Я вчасно демобілізувався і на аеродром мене доставила генеральська машина... Три години польоту – і я вдома!

Єрмаков Віктор, Істра (раніше - Сіверськ)

Справа була наприкінці 80-х років, часи жахливого дефіциту. Сибір, промислове містечко, зима, 30 грудня. Зве мене до себе додому знайомий і каже: "Купив кольоровий телевізор, хотів із сім'єю в новорічну ніч телепередачі подивитися, а він зламався. Віддати в ремонт - не встигнуть полагодити. Може, налагодиш?" Запитую, що за несправність. Я на той час побачив уже багато несправних телевізорів, але такого ще не зустрічав! Знайомий відкриває віконну кватирку (Сибір, холоди…) - через півхвилини біля телевізора, що працює, зникає зображення, а звук залишається. Закриває кватирку – з'являється зображення. Перша реакція у мене – це розіграш. А знайомий мало не плаче: на носі Новий рік, сім'я, малі діти та перспектива зіпсованого свята… Я сам відкривав-позакривав цю кватирку – телевізор слухняно то ховав зображення, то виявляв його. Зрозумівши, що це реакція на температуру, забрав телек до себе додому, одягнувши кожух, валянки і відчинивши балконні двері на морозі став осцилографом почав досліджувати нутро цього дива. Для тих, хто розуміє - телевізор 3УСЦТ. Шукав причину години 4 - це напередодні свята! Розгадка виявилася проста - на заводі в ланцюг формування стробімпульсу замість 2,2 ком впаяли резистор 22 ком. Тому амплітуда кадрового гасить відрізнялася від рядкового синхроімпульсу на мікровольти і при зміні температури кадровий гасить в сигналі SSC перевищував рядковий - рядки справно гасилися. Минуло понад двадцять років, а не можу забути цей випадок, не зустрічав подібного ні до, ні після цього.

Шамшуров Олег, Кіров

Покликав мене якось приятель Олег допомогти зібрати телевізор. На початку 90-х був такий час, коли працівникові телевізійного заводу було дуже важко його придбати. Та й питання честі, зрозуміло. Гаразд, якщо всі "інгредієнти" у зборі, то чому б не допомогти. Треба сказати, Олег - мужик культурний, охайний, з вищою освітою. У нього в кімнаті завжди порядок і пахощі, дівча його за це любили. Але я був вражений не цим: небагато у світі знайдеться людей, які отримали честь бачити повністю підготовлений до установки, абсолютно стерильний (звісно, ​​він його чистим спиртом протер!), Без захисного графітового покриття кінескоп.

Шамшуров Олег, Кіров

Покликав мене якось друг Ваня "подивитися" телевізор. Ваня – мужик здоровий, у нього у власності, крім двох дітей, був телевізор. Теж здоровий, УСЦТ-П. Така перехідна модель із тиристорною розгорткою, вагою кілограмів 30. Був у нього й тестер, чорний, солідний, як письмовий прилад члена політбюро. Але з короткими "кінцями". Гаразд, розкрили нутро, увімкнули тілик, я поставив Ваню з тестером поруч. Думаю: якщо кінескоп "сів", то нема чого і возитися. Перевірив гармати – тягнуть усі три, віддав кінці Вані та заглибився у схему. І тут Ваня, певне не вловивши суті виробленого процесу пошуку несправності, вирішив щось дослідити самостійно. При цьому тримав тестер у лівій руці над горловиною кінескопа, а вільний кінець – у правій. Вася мужик міцний, сильний, але, мабуть, напруга, що прискорює, виявилася сильнішою. Результат: перелом горловини кінескопа тестером, що падає. А Вані довелося купувати нову телику.

Коротченко Олександр Петрович, Петропавловськ-Камчатський, РФ

Як я став "Петровичем"

Під час свого радіомонтажника Електрорадіонавігаційної камери місцевого Рибпорта був я спрямований начальством на черговий пароплав (року в 86-87) для ремонту пристрою з витонченою назвою "ФАК-П". Було мені тоді років 24-25. Начальник радіостанції, дядько років 55-ти, прийняв з усією душею (ще б пак, стоянка всього три доби, поспіх) - без карт погоди, які на смердючий електрохімпапір і повинен видавати цей ФАК, у Тихому океані якось невесело... Познайомилися , повів до приладу. Стоїть залізниця у темному кутку і не включається взагалі. Начрації вже потрошити її почав по-тихому, не чекаючи мого приходу. Каже, у рейсі, як годинник, молотила. Встали до причалу – заткнулася. Що ж, поліз дивитися. Почав із кабелю живлення. А той благополучно на палубі за ФАКом валяється. Розетка схована під розпредщитком, погано видно. Встромив вилку в розетку, увімкнув... запрацювало. Начрації мені тихо так: "Саню, тебе як по батькові?" Сказав. Він ще тихіше: "Петровичу, який хочеш папір підпишу (вбрання, тобто), тільки не срамами перед натовпом ..." У мене, звичайно, і в думках не було діда ганьбити - випадковість, як-не-як. Фумігацію робили на судні, щурів-тарганів цькували (екіпаж на цей час з борту геть на берег женуть), ну і висмикнули кабель ненароком. Начрації просто не подивився... Ось з його легкої руки начальники радіостанцій і почали звати мене "Петровичем" у 25 років. )))

Галата Валерій Іванович, Ростов-на-Дону

Початок 60-х, пацаном, 14 років, стирчав у телеательє з ранку до вечора, набирався досвіду. Сам уже зібрав "Ефір" транзисторний та колупав домашній TV "Рекорд". Майстри б'ються з TV "Львiв" з УПЧІ години три, результату - нуль. Будять сплячого з жорстокої похмелюги Васю. Вислухавши коментарі і тупо дивлячись на монтаж, Вася слинить палець маже пальцем резистор (тоді "опір"), тілик заробив, а Вася впав на тахту досипати.

Очаківський В'ячеслав Андрійович, Кривий Ріг

Приходжу одного разу до одного свого знайомого, новоспеченого радіоаматора. Попаяли ми з ним, верньєр покрутили. Тут мій товариш дістає з кофра гітару і вихваляється, що грає на ній в ефір... Я витріщив очі і з неймовірним подивом промовив: "Послухай, навіщо радіоаматору бас-гітара? Ти що? Засічуть за твоєю грою - ліцензії позбавлять!" Тільки після довгої суперечки я зміг переконати мого друга. Він же, хоч і заспокоївся, але все ж таки залишився дуже засмученим через те, що ГІЕ не виділило для цього частот!

Єрмаков Віктор, Істра

Було це на початку 90-х. Модно було бачити дивитися, а телевізори в більшості SECAM. Я подвизався на ниві установки декодерів PAL. Руку набив, дружина вдома малювала нітрофарбою друковані плати, я спаював і ходив клієнтами, вставляв у ТБ. Процес установки займав від сили годину. І попався мені клієнт – каже, не вистачає коричневого кольору. А налаштовував декодери, через брак генератора PAL, на вигляд, на фрагменті мультика Том і Джері. Я додаю-зменшую червоний, заліз уже в баланс білого, б'юся дві години, а клієнт одне – немає коричневого, і все тут! Я весь у милі, не знаю, що вже зробити. Приходить його дружина і питає, що тут робите? Я відповідаю, мовляв, поставив декодер, а ваш чоловік каже, що не вистачає коричневого кольору. Вона: "А Ви його не слухайте, він у мене дальтонік". Завіса.

Костенков Владислав Юрійович, м.Енгельс, Саратовської області

Було це років 13 тому. Вирішив я спаяти гірлянду, ну, на кшталт, для ялинки. Купив у магазині лампочки 12,5 В, попередньо розрахувавши, скільки треба, щоб 220 В поступово розподілилося на гірлянду. Патронів до лампочок не було, паяв дроти до цоколя. Припаяв усі лампочки, прикрутив вилку (не подумайте що ту яку їдять). Гордий собою, встромляю в 220 В - далі БАБАХ і КРАСИВИЙ САЛЮТ із уже пофарбованих балончиків лампочок... Для тих хто не зрозумів: з'єднав лампи паралельно і на кожній з них була напруга 220 В, а треба було послідовно, тоді працювало б нормально.

Костенков Владислав Юрійович, м.Енгельс, Саратовської області

Навчався я в школі №1 м. Енгельса, хто мене пам'ятає – привіт. І ось у нас були уроки праці. Вчилися працювати по дереву. Вчитель добрий мужик був і запасливий. Дістав десь буковий шпон і вирішив їм обклеїти торці ящиків письмового столу, щоб, отже, гарно було. Та ось невдача - праска не гріє. Ну, він і звернувся до нас, 5-класникам, мовляв хто, полагодить тому - 5. Викликалися лагодити два мої друга, бовдури ще ті: Леха Рижаков та Юрка Німцев. Розібрали праску, покрутили. Включили до 220, не гріє. А треба зазначити, що на щиті була й розетка на 380 В. Ну, Леха в неї і встромив. Як праска не вибухнула - не зрозумію, а Леха досі всіх запевняє, що від 380 праска працювала...

Галімзянов Олег, Шадрінськ

У клієнта ремонтував телевізор. Вже закінчував збирав свій інструмент, як господар мені каже: "А Ви радіо провідне робите?" Я відповідаю: "Звичайно, так - нічого мудрого в ньому немає". Кажу: "Подавай сюди!" Він бере зі столу телефон і дзвонить. Як я зрозумів з розмови, радіо лагодити його сусідці поверхом вище. Чекаємо на сусідку, приходить баба Клавдія. Років 85 їй, спритна така, маленька ростиком. Відразу мені каже: "Онучку, зроби радіо мені, не говорить зовсім". Ми підіймаємось до неї на поверх. Відразу як фахівець звертаю увагу на вхідні двері. Немає жодних заводок дротів у її квартиру. "Дивно", - подумав я. Запитую: "Бабулю, а радіо у тебе раніше говорило?" Вона ствердно киває головою і дивно так на мене поглядає ніби кажучи мені поглядом: "Ох, шкода тебе, люба". "Ну", - кажу я, - "показуй свою радіоточку". Вона мене веде до себе у зал. У залі меблі 70-х років, на столі я побачив ноутбук. Пристойна така машина фірми Тошиба з 19" дисплеєм тягне штук так на 70 російських рублів. І в ньому встромлять модем. "Явно користується інтернетом", - подумав я. Запитую: "Бабуля, а що твій онук не може полагодити це радіо?" вона мені каже: "Немає в мене нікого ні онуків, ні дітей". Я питаю: "А хто користується інтернетом?" вона мені радіо, я швиденько його продзвонив - все гаразд з радіо.Під настінним килимом намацав радіо розетку.Прибрав килим убік, встромляю прилад заміряти напругу, а прилад у мене задимив і прилип одним кінцем до розетки.Не встиг нічого збагнути, взявся я сильніше - як мене шарахнуло явно вольт 220! Я загубився хвилин так дві нічого не можу зрозуміти. Хотів старенькій сказати щось дивне - в розетці з радіо 220 вольт гуляє. стара сидить на кухні і намагається висмикнути провід з розетки, але не встигає. я все зрозумів. Вихопив провід у неї. Бачу - на одному кінці вилка від радіоточки, на іншому - вилка під 220. Вона вирішила прикол упіймати, як вона сказала. Втім, у неї над кухонним столом поруч розташовані дві розетки - радіо і 220 В. Поки я дзвонив їй провід, вона 220 вольт пустила через провід радіо. Коротше, бабуся виявилася приколісткою - начиталася приколів в інеті і дивує. У клієнта, кому робив телевізор, поцікавився - чи в курсі той був цього приколу. Він каже що ні але бабця ця з чудасії. Ось такий клієнт трапляється.

Пайпер Олександр, Москва

Я став радіоаматором у 1956-57-му році. В одного з моїх товаришів по навчанню брат був відомим радіоаматором. Він працював у КБ-1 і мав можливість діставати найдефіцитніші деталі. Співучник одним із перших став робити транзисторні радіоприймачі прямого посилення на транзисторах П5, П13, а потім з'явився П401. Як корпуси він використовував лакові Палехські шкатулки. Динамік робився з капсуля ДЕМШ - страшний дефіцит, не кажучи вже про феритовий стрижень для антени. І ось мій приятель якось приніс до школи такий приймач. Я коли почув, що ця коробочка грає музику і каже - мало не збожеволів (у нас вдома не було ні радіо, ні телевізора, ні навіть радіотрансляції). Тут же пристав до нього, щоб він мене якось навчив зробити таку штуку (він бачив, як це робить брат і, хоч сам і не був радіоаматором, але все добре засвоював). Приятель сказав, що треба в брата потягнути деталі та схему (я не знав що це) і придбати паяльник. Він покаже мені, як деталі треба поєднати за цією схемою, але щоб я готував в обмін свою колекцію сірникових етикеток. Тоді я почув слово "цоколівка". Під керівництвом приятеля навчився абияк мотати трансформатор на феритовому кільці і зібрав цю модель приймача на поверхні взуттєвої коробки як макетну плату. Найцікавіше, що з цоколівкою я помилився, і включив один із транзисторів в інверсному режимі, проте ця штука працювала, хоч і дуже тихо (на метр було чути). З того часу все наступне моє життя пов'язане з електронікою - став інженером-конструктором-технологом радіоапаратури (була така спеціальність). Правда, я вже не вважаю себе радіоаматором років двадцять, проте понад тридцять років я ним був, робив лампові HI-FI, колонки, магнітофони та програвачі. У 60-ті, в 70-ті почалися мікросхеми та їх різне радіоаматорське застосування. У 80-ті мікропроцесори 8080. Останнє, що я робив як аматор, були комп'ютери типу Синклера, РК, і власної розробки - "Океан".

Ось такий curriculum vitae.

Казанський Сергій Олегович, Мінськ

На початку 90-х принесли крутий видок Sony, 6-головий, з Hi-Fi, монтажним столиком та іншими наворотами. Передісторія така: почав погано працювати (бруд на БВГ), вони попросили гостя "подивитися". Справа була під час застілля з випивкою, ну він і подивився. Результат - плата системного контролю зламана у трьох місцях, близько 200 найтонших доріжок перебито. Ну, я сказав "ремонту не підлягає". А господарі подумали та почали пропонувати гроші. Великі на ті часи. Я здався". Цілий тиждень припаював до висновків індикатора та CPU зволікання ПЕВ 0,12 і приклеював їх до плати. Робота копітка, після 10 зволікань аж трясе всього. У результаті видок заробив.

Дешин Олександр Анатолійович, Ростов-на-Дону

Пішов якось виклик до телевізора з дивним дефектом. За словами господаря, з боку задньої стінки телевізор заіскрив, причому у різних місцях - "ефект кольоромузики". Зацікавився. Зняв задню кришку і на контрольних точках блоку кольоровості (тип телевізора - УЛПЦТ) побачив мишу, що висить на одній із ламп. Бідолаха, потрапивши в апарат, стала метатися, натикаючись на високовольтні контакти, викликаючи щирість, і "заспокоїлася" на блоці кольоровості. Взявши з господаря мінімальну оплату за лов мишей, "відплив" додому.

Коваль Сергій, Кагарлик

Приносять на ремонт супутниковий тюнер. Немає сигналу. Відкрив – все красиво, жодних порушень. Думаю, справа у ВЧ тюнері. Відкрив кришку, подивився – нічого цікавого. Тут мене відвернули. Через півгодини сідаю збирати ВЧ тюнер. Натягую кришку, вона десь зачепилася і не хоче... Хотів зняти її назад, але тут вона зіскакує і лягає на плату. І одразу валить звідти гарненький димок. Я за всі шнурки пересмикнув, поки знайшов мережевий. Перелякався, аж тремчу (все - капут тюнеру!!!) одягнув я кришку, і, думаю, включу. Знову, якщо задимить - хоч знатиму де... А він, гад, увімкнувся, та ще й сигнал з'явився! Працює – не можу натішитися. Тільки ось не знаю, що сказати клієнту, як я його ремонтував!!! :)

Погорілий Олег Володимирович, Миколаїв

Будую дачу, завіз червону цеглу. Підходить шабашник, питає: "Завіз? Давай я тобі грубку складу". Я не зрозумів, з чого це. Пояснив він сам: "Розумієш, у телевізорі екран на півцегли зверху і знизу не показує".

Олексій Архипенко, Жовтневий

Хлопці розповідали хохму.

Один радіоаматор із позивним налаштовував вихідний каскад передавача, але в мікрофон. Мікрофон у металевому корпусі, типу МД-64. Одночасно щось там поліз підкручувати біля анодів ламп. Тиждень ходив потім із розпухлими губами, як у негра з Африки.

Дем'яненко Микола Володимирович, Севастополь

Надійшла в мене заявка на ремонт чорно-білого телевізора "Каскад". Вийшла з ладу лампа. Замінив. ТБ запрацював. Сказав господині, що телевізор у неї у відмінному стані. Вона у відповідь: "А Ви знаєте, що коли він був новий, то працював майже як кольоровий, іноді навіть рожевий!"

Степанов Василь Іванович, Тольятті

Це було десь у 60-70-х роках минулого століття. Раніше були курси при радіоклубах, куди зібрали з КБО сільських місцевостей. Найчастіше це були люди зовсім далекі від радіо. Я там викладав їм "Ремонт радіоприймачів та телевізорів". І ось, на іспиті одному зі слухачів дісталося питання: "Як відремонтувати динамік якщо він скрипить - зачіпає дифузор?" Відповідь була така: "Треба змастити її машинним маслом!" Усі, хто зрозумів, валялися від сміху.

Степанов Сергій Борисович, Кострома

З'явився у нас клієнт, переселенець з Півночі, якого радіомеханіка (так правильно називається професія, яку "у світі" називають "телемастер") до нього за його черговою скаргою не надішлють, - се йому не так, і чергова скарга до начальства готова. Нарешті, в одній зі своїх "філіппік" пише, що у телемайстра, надісланого до нього, у валізі лежали... наручники. Потім ми дізналися, що дідусь той - колишній німецький поліцай, висланий Радянською владою на північ, і після закінчення терміну, що отримав можливість в'їхати в нове житло. Ну, а за предмет, настільки знайомий йому за минулим життям, він прийняв петлю розмагнічування.

Розповідали й таку історію.

Приходить майстер на заявку, йому відчиняє двері чоловік, мовчки проходить вперед, наш за ним, клієнт підходить до дивана, мовчки розстібає і починає знімати з себе штани, і мовчки ж лягає на диван. З'ясувалося (через якийсь час-історія замовчує), що громадянин той чекав лікаря з уколами.

Що ж, хвороби у людей всякі трапляються.

Бойко Дмитро Вікторович, Кривий Ріг

Дивився на неті ролик для грузинського винахідника. Демонструє роботу своєї установки. Жінка-журналіст бере інтерв'ю:

Чуприков Сергій Миколайович & Кузнєцов Олексій, Калінінград (Кеніксберг)

Технології електроніки просуваються величезними кроками. З цієї теми виникає безліч цікавих випадків і казусів. Наприклад, хочу описати невеликий випадок, від якого довго хворіли животи в мене і в мого товариша Олексія. Електроніка та радіотехніка це друге життя в нього та в мене. Обидва зі шкільних років займалися збиранням радіоелектронних пристроїв, комп'ютерів тощо. Настав час, коли в мобільному телефоні стало вміщатися безліч різних пристроїв: камера, приймач, плеєр. Так ось. Зайнялися ми з Олексієм підводним полюванням. І виникла потреба мати із собою на воді GPS. Коли почали розгойдувати цю тему, з'явилося ще безліч бажань, наприклад, полювати на рибу і слухати музику, взявши з собою телефон і навігатор. Закріпити відеокамеру на рушницю. А коли ідея дійшла до того, щоб встановити в маску мобільник з телевізором, і це все представили, то довго валялися котячись від сміху. Заринув стріляти рибу. Слухаєш айпод або дивишся телевізор! Або записаний цікавий фільм, походу ловиш GPS орієнтир куди повертатися, або захочеш зробити дзвінок другу! А питання, навіщо тоді пірнати? Коротше повеселилися від душі. Але найприкольніше було тоді, коли при черговій пірначці, товариш поринув під воду, одна трубка стирчить з води, і почав видавати якісь незрозумілі звуки з трубки, коли, сьорбнувши трохи води, через трубу вискочив на поверхню і ірже. Кричить мені: "Прикинь, я представив що встановив у маску телевізор. Тільки ось оптичний приціл поки на рушницю не поставив!!!"

Семенов Євген Федорович, Челябінськ

Ця історія відбулася в 90-ті роки, під час розквіту Dendy манії. Ті, хто займався на той час ремонтом, знає, що покупкою приставки за наявності радянського телевізора типу 3УСЦТ справа не закінчувалася. Приблизно через півгодини гри у щасливого власника приставки виникала непереборна сверблячка - "Що б грало кольоровим". Ось із такою проблемою до мене моїм другом була спрямована симпатична молода жінка. Роботи в таких випадках небагато - припаяти декодер PAL та трохи налаштувати. Сама жінка, як і її чоловік, виявилися людьми душевними, після закінчення роботи поганяли чаї під розмови "про жисть". Втім, йдучи, я вирішив, що декодер самі купили, направив їх до мене спільний друг ... взагалі грошей за роботу я з них не взяв. Розлучилися задоволені один одним. Я вже забув про цю історію, але вона мала зовсім несподіване продовження. Дзвонить мені ця дама і в сльозах, дуже переконливо просить якийсь час не з'являтися в районі її проживання ... Виявилося, чоловік то в неї душевний, але запійний. І в черговий запій його осяяла світла думка викладена дружині - "Ах, він грошей з нас не взяв, знаю я чим ти з ним розплатилася! Побачу - ЗАРІЖУ". Ось так несподівано я зрозумів дипломатичний термін – "персона нон грата".

Віталій, Дніпропетровська область.

Той самий Північний флот, та сама сильно-секретна частина... Весь вільний час пропадав я у товаришів у радіокласі. Спати щось, чайку попити та інше... Набридло товаришам просто службу нести, та побутову електроніку офіцерам ремонтувати (хоча, по-ідеї, вони, ці офіцери, мали нас в електроніці просвітлювати). Закінчив товариш ремонт чорно-білого (інших тоді ще не було) офіцерського телекомбайна - гібрид телека з приймачем і каже: "Досить із залізяками колупатися, повернемося обличчям до природи! Пішли дикого кота ловити!" Треба сказати, матроський фольклор описував "дійсний" випадок, як дикий кіт загриз солдатика-будівельника в самоволці. Самі розумієте, на мореман у нього зуб не виріс! Дикі коти, а просто кинуті господарями, що поїхали домашні, їжу шукали біля пекарні, офіцерської їдальні і т.д. Звичайно, розмножувалися і розмножувалися. Спіймати великого кота не вдалося, а після перевертання гори дров було спіймано кошеня, розміром із рукавичку. Ось тут я і повірив, що коли він виросте, то точно загризе солдатика-будівельника або, на крайній край, у три прийоми нашого мічмана-постачальника. Через місяць, на посиленому пайку, кішок був ласкавим, довірливим і жер неймовірно, згадуючи своє голодне дитинство. Власник телекомбайну поїхав у тривалу відпустку, телек непогано показував Мурманське телебачення і прикрашав наше чаювання вечорами. Треба зауважити, що при розбиранні-складання будь-якої апаратури завжди спостерігається нестача гвинтиків, тому задня кришка телечуда валялася під столом. І ось, одного з суботніх вечорів заварений чай, відкрито згущене молоко - пора включати телевізор. Я підходжу, клацаю клавішею і чекаю появи зображення - раптом підкрутити чогось там треба... Інакше, як нелюдським криком, назвати те, що пролунало в телескрині - назвати не можна. Мене трохи кондратій не вистачив! Чорний безформний клубок випадає з телевізора на стілець, падає на підлогу - і КОТ з розбігу головою в двері - і десь вдалині затихає крик... Бідолаха, виявляється, заліз у телек і лежав під металевим аквадагом кінескопа, на який подається (хто пам'ятає) висока напруга! Напевно, не менше місяця кіт при звуку клавіші тремтів і шерсть у нього вставала дибки. Історія абсолютно достовірна, як і всі мої історії:)

Шипи Володимир Петрович, Сизрань

1963 року зав'язав із радіохуліганством. Приставку віддав другові. Сам почав працювати на УКХ-десятку, АМ модуляція. Короткі осінні канікули, сиджу вдома, налаштовую модулятор на 4-х 6п3с з книжки "Шкільна УКХ радіостанція". Напруга на виході модуляційного трансу близько 300 В НЧ сигналу, навантаження дзвін, алюмінієвий, запитаний через узгоджувальний транс. Приватний сектор, дзвони на вулиці. Сигнал подавав з радіоли "Ліра", крутив пласти. Рев, гуркіт на все селище зі збудом. Раптом у кімнату ввалюється натовп, дільничний, один з батьком і ще якихось два мужики. Я одразу зрозумів – радіохуліганів ловлять. Анітрохи не злякався, що їх здивувало. На столі великий модулятор, радіола і всякий наш мотлох. "Ага, попався! Хуліганим!" - були перші слова тих, що прийшли. "Ні не хуліганю" - і розповів, що роблю. Чи не повірили. Один із мужиків вирішив перевірити мою радіолу. Сам чоловік у розстебнутому плащі, під плащем на грудях плоский, вигнутий приймач, на спині антена-рамка, на ногах свинцеві штиблети, сперся на модулятор і він поліз до радіолі для її огляду. І тільки він торкнувся її, гуркіт, вереск і політ у протилежний кут. Штиблет свинцевий – у вікно, застряг між рам. Привели до тями, розділи (плащ зняли, ось там і побачили рамку-антену). Усі знеструмили. Другий мужик все ж таки поліз знову дивитися радіолу. Відсунув від стіни, знімає задню кришку, але нічого не видно, стіл 80 на 80 см, незручно. Стає колінами на табурет і до радіолі спираючись на модулятор. Сухе клацання і важкий мужик летить на підлогу, захоплюючи з собою все, що було на столі. Табурет зламав, поранився, почав вставати і сперся на гарячий паяльник. Ось тут уже російською мат-перемат. Розрядив електроліти. Пішли у хід бинти, мазі, зеленка. Я сам злякався. Все ж таки я їм показав радіолу. Криміналу не знайшли. Перший мужик став сумним, байдужим, так його довбало. Мати прийшла додому, дільничний їй все розповів. Мати мене поленом виховувати. Дільничний захистив. А стекол немає, дефіцит, зима на носі. Мати надала допомогу чоловікам. Нагодувала їх. Часи голодні були. Чоловіки виявляється приїхали з Куйбишева. Друг відбувся жорсткою тріпкою батька. Я за розбитий Ц-20 отримав від батька ТТ-1 і сувору, "переконливу розмову". А за що не зрозумів.

Віталій, Дніпропетровська область.

Справа була в 1968 (69?) р. Північний флот, дуже секретна і режимна в/ч (хто хоче, може про неї прочитати все в Інтернеті). Виписуємо журнал "Радіо" і раптом – схема апаратури радіокерування. Двотактний передавач на двох або чотирьох П416Б. От би зробити кишенькову радіостанцію! А тут товариш повертається з відпустки з презентом від свого рідного сильно-секретного заводу - П416Б, склотекстоліт і все, що душа забажає. Як то кажуть, сон у руку. Коротше, зробили дві радіостанції - модуляція типу "кишмиш" до бази транзисторів, приймачі надрегенератори. На антену пішли відмінно "вуса" від кімнатної ТВ антени. Радості було! Але недовго музика грала. Прийшов товариш із особливого відділу і ласкаво так: у нас тут холодно, а в Магадані... Ви ж розумієте, де ви служите, а ворог підслуховує! І т.д. і т.п. Де ж радіостанції? А друг, не моргнувши оком: "Розібрали, усвідомили і, взагалі, ми більше не будемо! Ось все що залишилося", - і показує на плату перемикача, що лежить на столі... ялинкових гірлянд! Ну, думаю, як там погода у Магадані? "Особист" говорить ще пару напутніх слів, типу - ми ще побачимося, бере плату, кладе у свій портфель і йде зі світом. Ось тут мого товариша й затрясло, а ну як там знайдеться хтось, що кумекає в радіо? Пронесло (не у фізіологічному сенсі).

Уваров Герман Павлович, Москва

Ця історія відбулася приблизно 1958 року. На той час Останкінської вежі ще не було. У нас на дачі під Москвою був телевізор КВК, який приймав лише одну першу програму. Я десь прочитав про ромбічну антену і вирішив зробити її для покращення прийому телебачення. Антену я закріпив між деревами на розтяжках із ізоляторами, як належить. Прийом покращився, навіть почала прийматися друга програма ЦТ. Але в одну з ночей трапилася дуже сильна гроза. Ми прокинулися і через деякий час почули сильний гуркіт. Я зрозумів, що блискавка вдарила у мою антену! Яке ж було моє здивування, коли вранці ми побачили, що блискавка вдарила не в антену, а в один із дубів перед будинком і виламала із дуба сегмент разом із гілкою. Антена моя працювала, як ні в чому не було.

Семенових Андрій, Донецька обл.

Є в мене дружба. Отож він і розповів цю історію. Був у нього телевізор, не пам'ятаю який, але там позаду купа предів стоїть. І ось якийсь із них помирає. Вован, озброївшись викруткою або ще чимось, вирішується вкотре його замінити. Але якщо в стандартному варіанті кришка предів знімається разом з мережевим шнуром, тим самим виключаючи можливість потрапляння під дію електричного струму в 220 вольт, то в його випадку з вищезгаданою кришкою (у зв'язку з частим виходом із запобіжників) були проведені роботи з модернізації оной! Простіше кажучи, вона була розпиляна на дві складові, і О, еврика!, Поперед можна поміняти, не витягаючи мережевий шнур ... Після першого дотику до струмоведучих частин викрутка і ще чогось полетіло в невідомому напрямку. Вован отримав заряд бадьорості. Раптом у нього заробив мозок - у сенсі подумав, а може, треба висмикнути шнур з розетки. Вован із пропозицією мозку погодився, але виконати цю процедуру забув. І через 7 секунд історія повторюється... Опритомнів він (повернувся з космосу), за розповідями домочадців, хвилини через дві. Причому в самому незрозумілому для нього місці - на кухні під столом: відстань від телевізора 5 метрів (в повному подиві і з величезною шишкою на лобі). Пролітаючи цю відстань, шляхом він згріб пару табуреток на одній з них відламавши ще й ніжку. Після всього цього (мабуть урок пішов на користь) він навіть батарейки в дистанційному керуванні телевізора та ін побутової апаратури змінює строго в діелектричних рукавичках з непростроченою датою перевірки!

Бойко Дмитро Вікторович, Кривий Ріг

Я в юності грав в ансамблі, і на свою студентську стипендію купити собі нормальну гітару не міг. А радянські "Рубіни" та "Урали" за гітари не рахували, бо звучали як дрова. Минули роки, музика залишилася у минулому. Зараз же навалом, не те що при совці. Є й китайсько-корейські відносно недорогі гітари гарного звучання, яку ностальгуючи я собі купив. Граю на ній час від часу, згадуючи минулі роки. Заходить до мене мій товариш радіоаматор, попаяли ми з ним, вернер покрутили і тут він звернув увагу на гітарний кофр. Я дістав з кофра гітару і хвалюся йому. Товариш витріщив очі і з неймовірним подивом сказав: "Дімо, навіщо радіоаматору бас-гітара? Ти що? Засічуть в ефірі за твоєю грою - ліцензії позбавлять!" Тільки після довгої суперечки я зміг пояснити, навіщо вона мені. Друг же мій хоч і заспокоївся, але все ж таки пішов з недовірою і дуже засмучений.

Литвиненко Володимир Олегович, Дніпродзержинськ

За запитом в Яндексі "Інтегральні стабілізатори" на одному російському сайті знаходиться така сторінка:

"Інтегральні стабілізатори. Інтегральні стабілізатори виготовляються окремими частинами з модифікованої легованої сталі 4145 Н, піддаються термічній обробці до твердості 285-341 по Брінеллю і ударної в'язкості 50 Джоулей по Шарпі. , ніпель на дні."

Не знав, що такі бувають.

Як виявилося, йшлося не про електроніку, а про бурильну установку.

Романюк Петро Павлович, Біла Церква

Було це 1970 року. Навчався я тоді у Білоцерківському училищі №4. Познайомився з Колею та Володею з Умані. Вони теж навчалися на телемайстрів. Вечорами ми паяли у гуртожитку приставку до радіоприймача на 200 м та підсилювач потужності на двох-ГК-71. Натягнули антену на гуртожитку та почали працювати в ефірі під різними позивними. Працювали ми з тиждень чи два, не пам'ятаю. Якось приходить до нас комендант із міліцією, забирають усю нашу апаратуру, а самих виселяють із гуртожитку. З гуртожитком ми залагодили, але на радіотехніку я захворів. Багато чого я переробив. Мені зараз уже 56 років, але досі не можу забути тих прекрасних днів і шкодую, що молодь мало займається радіоаматорством.

Ржепішевський Юрій Валерійович, Луганськ

Було це у 1984 чи 85 році. Паяти всякі дрібнички я почав ще з 4-го класу. І ось йде урок фізики, тема стосовно радіо і радіодеталей. Викликає вчителька фізики мене до дошки відповідати. Урок, звичайно, не вивчений, та й викладачка в радіо розуміється, як я в балеті. Наплів я тоді про тиристори - що вони бувають КУ202А. Далі й так сяк... А в кишені у мене лежав цвях з намотаним на ньому шматком кольорового дроту. Ну я його дістав і ляпнув вчительці, що це нова деталь, яка може замінити будь-яку – хоч транзистор, хоч резистор, хоч тиристор, а називається вона трифігістор. Здивуванню викладача не було межі і вона поставила мені 5. Звідки мені на думку спала ця назва "трифігістор" не знаю, але цю історію пам'ятаю і до цього дня.

Сергій, Херсон

Було це десь у 98 році. Я працював продавцем аудіо-відео техніки. Приїхали люди із сільської місцевості купувати відеоплеєр та кажуть: "Нам потрібен видик, щоб бойовики дивитися". Я, між іншим, сказав, що відики відтворюватимуть відеокасету з будь-яким жанром, яку в нього вставлять, але зустрічаю з їхнього боку якесь замішання та недовіру. Втім, збагнувши в чому справа, на повному серйозі підводжу їх до вітрини і показую всі види, що стоять у чарках: "Ось ці для комедій, ці для жахів, ці для бойовиків", і трохи тихіше: "А ці два щоб кохання дивитися !" У результаті вони купили "відак для бойовиків" і пішли задоволені, тому що їх не змогли обдурити, як вони порахували. Я цю історію досі без сміху не згадую.

Расторгуєв Антон, Магнітогорськ

Історія про одноразову електробритву

Почалася ця історія, коли у мене на обличчі тільки-но з'явилися вуса, а разом з ними - бажання паяти і колупати електроапаратуру. Зауважу – відбувалося це в середині 90-х, у розквіт ринкової економіки, це коли ще всяким дешевим КИТАЙСЬКИМ БАРАХЛОМ завалили всі прилавки. Ну так от, подарували моєму батькові до 23 лютого на роботі електробритву, на вигляд - крута, з крутих: чорна, легка, з дрібно-перфорованими гратами для щетини, в пластмасовій коробці, що защіпається, з дзеркальцем усередині і чарівним позолоченим написом нібито фірми-виробника "SUNNY" - зазвичай на нас, совків, ці написи на товарах діяли магічно, до речі, як на тубільців уламки розбитої пляшки з-під пива, ми ж ще не знали тоді до ладу що таке підробки і т.д. Батя був задоволений подарунком - крута електробритва мала замінити звичайну "небезпечну" бритву "Супутник", якою він драв щетину вранці, ну і ми всі раділи за нього - це ж фірма "SUNNY" - напевно крута... Через тиждень батько віддав мені її з несправністю - не заряджається і взагалі не хоче включатися - налагоджуй мовляв синок. А в мене тут інститут, сесія і не раніше одним словом... коротше загубилася бритва. Минув час і ось якось риючись у гаражі я вже відбувся електронник знаходжу ту саму бритву "SUNNY", в голові прокручуються події приблизно 15-річної давності, ну думаю - ніштяк, майже нова, налагоджу і використовуватиму. Приношу на роботу, розбираю бритву, начебто плата стоїть, ось світлодіод (напис під ним "Charge"-заряд), ось акум повинен заряджатися і якось все так хитро навручено на платі, дроти, доріжки на платі двостороннього гетинаксу (!) перекручено, перевірено, хоча схема найпростіша за логікою має бути і головне деталей більше ніяких немає ні там стабілітронів чи діодів для підзарядки акумуляторів?! Включаю в мережу - світлодіод горить, міряю напругу на акумі - нуль! обрив означає десь... (і подумки вже голю свою бороду). Шукав, шукав і – ОПА! Акумулятор виявляється взагалі не приєднаний до мережі! початково!!! світлодіод через опір включений на 220В та все!!!!! індикація є, що в розетку включив і вистачить з тебе. Це виходить тиждень поголився такою бритвою і ага, мила в сміття чи... ось Китай ліпив на швидку руку ширпотреб тоді! Думаю, добре буває - доопрацюю сам схему, благо нічим мудрим тут вигадувати не треба. Від'єдную акумулятор і ставлю на маленький струм 50 мА заряджатися від лабораторного блоку живлення тут же на столі поруч із компутером. У комп'ютерних колонках грає радіо і тут чую в правій колонці начебто як перешкоди якісь, а в лівій немає перешкод, потім знову таке ж... дивно, ну думаю т.к. стерео сигнал із радіостанції йде, мож у них там че?! І знову тупо роздивляюся щось в Інтернеті. Тут значить перешкоди посилюються, я наважуюсь поворушити дроти повертаюся направо до колонки, а там де аккум з електробритви заряджався - калюжа електроліту капає зі столу і тріск всередині неї той самий, що я за перешкоди прийняв. Від'єдную розбираю цей "акумулятор", знімаю снігозахисну оболонку з жерсті і охреневаю вдруге - а там ЗВИЧАЙНА ПАЛЬЧИКОВА БАТАРЕЯ! Так і викинув я бритву зі злості. Вона ж одноразова була а ми совки так і не зрозуміли цього тоді, а китайці забули написати на ній (ну спеціально!

Бойко Дмитро Вікторович, Кривий Ріг

Я працюю в шахті і шахтні ІТП-майстри мені нагадують армійських прапорщиків. Ось приклад. Розмовляю з товаришем у КАВС про розрахунок автотрансформатора. Заходить наш майстер Санич, прислухається до розмови, багряніє і як закричить: "Прохідникам забороняю говорити про трансформаторів - тільки про буріння та відбійні молотки! Про трансформатори нехай говорять електрики!!!"

Галімзянов Олег, Шадрінськ

Місто у нас невелике, і ми часом виїжджаємо до районів на заявки. Якось приїхали до одного села, пошукали – нічого. Зустрічаємо одного місцевого "телемастера". Він нам скаржиться: міняв кінескоп у сусідів, то зараз вони його з граблями по селі ганяють. Каже: "Мужики рятуйте!" Приїхали ми до його сусідів і бачимо: стоїть телевізор Фунай на столі в перевернутому вигляді, тобто на верхній частині телевізора, і прив'язаний до столу скотчем - щоб не впав, як пояснив господар. А зображення - як у дзеркалі, кадрова перевернута, мала - теж. Ми посміялися, перепаяли відхиляючу. Я питаю: "Скільки часу ви його дивилися в такому стані?" Хазяїн каже: "Вже рік буде". Через кілька днів горе-майстер нам дзвонить і дякує: "Дякую, мужики, виручили". А я йому кажу: "Заявки будуть - дзвони". І зараз він у нас розклеювач оголошень у селі. Ось такий випадок.

Зімін Віктор Олександрович, Алмати

Студентам, які живуть про гуртожитку, доводиться зовсім не солодко, особливо далеко від батьків. Ми, студенти ТІАСУРА, теж часто ходили голодними, особливо у далекому 1978 року. Але якось нам пощастило - ми познайомилися з дівчатами з Меду, які жили вдвох (!) в одній кімнаті. Дізнавшись, що ми радіотехніки, вони попросили відремонтувати ЕПУ у радіолі та запросили нас до себе. Стіл вони накрили такою, що ми трохи слиною не захлинулися, доки розглядали старенький ламповий РЕКОРД. А несправність була найпростіша - корундова голка просто згорнулася на бік і не торкалася платівки, але ми зробили стурбований вигляд і з розумним виглядом заявили - ПРОХІДНИЙ КАЛІСТРОН полетів, треба купувати! Наступного вечора нас знову чекала шикарна вечеря, за якою ми всі вже слухали вінілові диски, і хвалебні тости за золоті руки ТІАСУРівців. Нам було дуже соромно, але надто вже добре годували нас медички. А в інституті ще довго звучав вислів "ПРОХІДНИЙ КАЛІСТРОН"!

Сандалович Віктор Михайлович, Київ

Справа була на початку 70-х років. Вдома прийшов ремонтувати ламповий чорно-білий телевізор. ТБ робочий, а на картинці сніг, "мура". На шматку дроту замість антени йде набагато краще. Зрозуміло, винна колективна антена. Міраю омметром опір на антеному штекері – КЗ (0 Ом). Відпаюю на парадному від коробки зовнішньої антени - теж коротке. Значить, КЗ на кабелі. Але все лихо в тому, що після нещодавнього ремонту квартири телевізійний кабель закрили під шпалерами та плінтусами, а телевізор працював півроку нормально. Як бути? Ну не рвати нові шпалери. Настала ідея! Беру накальні 6,3 вольта від телевізора, подаю на кабель через резистор у пару Ом і чекаю близько 3-5 хвилин. Далі йду зверху шпалерами де лежить кабель і пробую температуру. Спочатку теплий, а через метри чотири – холодний. І тут виявляється, що три дні тому телефоністи проводили телефонний кабель якраз верхи шпалер і пробили цвяхом телевізійний кабель наскрізь. Ось така рідкісна історія.

Ярослав Трояновський, Воронеж

Справа була на початку 90-х років. Воронезьке вище військово-інженерне училище радіоелектроніки. Третій курс – хлопці вже дорослі, живуть у кімнатах по 7-8 осіб. Відповідно позбирали у старших курсів різне барахло у вигляді лампових телевізорів, до кімнати по апарату. Оскільки ці апарати змінили вже приблизно по 3-4 господаря, те й стан їх було відповідне. А дивитися чогось хочеться... З півтори сотні балбесів по-справжньому розбиралися в електроніці від сили з десяток, серед яких був і я. Зазвичай прохання "подивитися, що з теликом" закінчувалися пропаюванням панелей, домоткою трансформаторів, заміною ламп і пробитих кондерів. Все, коротше, як треба. А тут настали якісь свята, вихідні, зайнятися нічим, відповідно розслабилися з поливанням. Брати паяльник у руки зовсім не хотілося. Зайшов я в сусідню кімнату - то за сірниками, то за сіллю. Ну і почалося. Нещасний "Рекорд-312" говорити говорив, а показувати відмовлявся. Через піднесений настрій (а нутрощі кожної телики знав уже напам'ять) я жартома відміряв чвертями (дві вбік, одну - до центру) крапку на кришці телевізора, показав на неї пальцем, і, зі словами: "Ось так це робиться", грюкнув по ній кулаком. Телик засвітився, всі залишилися задоволені, мені дісталися сірники та сто грам. Все б нічого, але! За кілька днів знову виникла потреба зайти до сусідів. Спілкуючись з кимось із них, я почув дзвінкий удар, повернувся і очманів! На місці "вказаної" мною точки було подряпано якесь подібність мішені, і цей удар припав точно по ній. Не знаю, яку мораль можна винести з цієї історії, але в наших дипломах гордо красується спеціальність – РАДІОІНЖЕНЕР!

Бойко Дмитро Вікторович, Кривий Ріг

Купував я собі у 2006 році перший комп'ютер. Не розбирався, багато чого не розумів. Друг, який працював сисадміном і знав комп'ютерну справу докладно, порадив мені обов'язково взяти джерело безперебійного харчування. І бажано зі шнуром, який вмикається в ПК. Щоб безперебійник, у разі зникнення напруги мережі, міг дати команду ПК зберегти те, що я навоїв, а також міг коректно вимкнути ПК. Я все це переказав молодому продавцю, він гордо розсміявся, зробив кілька хитромудрих жестів руками і відповів: "Ну ви і придумали! Було б непогано, щоб безперебійник так умів... АЛЕ ЦЕ ФАНТАСТИКА!!! ТАКОГО ЩЕ НЕ ПРИДУМАЛИ!!! Я тут же взяв книгу скарг і перше, що я там прочитав було: "Ваші продавці нічого не розуміють у своєму товарі, а тільки фантазують і намагаються його зіпхнути!"

Бойко Дмитро Вікторович, Кривий Ріг

Часто люди старшого покоління не приймають новинки в техніці та не вірять у їхнє існування. Тому що в логіку це не вписується, бо виросли іншим. Ось яскравий цьому приклад... Розмовляємо з товаришем на двійці (145.500 Мгц) ​​про колініарні антени. Мовляв, хто в місті якусь узяв, по чому... і т.д. У розмову вклинюється старий радіоаматор, динозавр ефіру, ортодоксальна лампова душа – у кращому значенні цього слова. Товариш переконує нас не купувати цієї "буржуйської" гидоти. Ми просимо пояснити людину – чому ж не купувати? Він вимовляє зворушливу промову, вбиваючи теорію Карла Ротхаммеля наповал. Сама мова: "Хлопці, ну ось складається антена, наприклад з трьох вібраторів, що знаходяться один над іншим і там якісь котушки вліплені для замилювання очей між ними. Ну, подумайте самі: пройшла ВЧ енергія по першому вібратору 3/4 лямбди і випромінювалася в ефір, а далі в наступні вібратори вона не піде .... ну тому що вся випромінювалася !!! Обманюють вас буржуї, вигадали дурницю і продають за великі гроші!

Михайло, Кривий Ріг

Було це у 2001 році. Тоді я ще лагодив 3УСЦТ. Ну, майстри, звичайно, пам'ятають як замість трубки п'ятірки, з невеликою переробкою ставилася четвірка. Тоді дружина мені на День народження подарувала срібний ланцюжок. Я її практично ніколи не знімав. Справа була влітку, жарко, аж жах. Ну, я, звичайно, був без верхнього одягу, з голим торсом. Ось, значить, поставив я на стіл телевізор, поставив дзеркало, та й давай робити відомості. Але я не звернув уваги, що фокусуючий бронепровід був припаяний без ізоляції. І, як тільки я підняв голову, щоб подивитися в дзеркало, у мене іскри з очей посипалися. Відкинуло аж до вікна. Я одразу не зміг зрозуміти, що трапилося. Виявляється, я хрестиком торкнувся фокусуючого електрода. На шиї залишилася синя смуга. Ось що таке порушення техніки безпеки під час ремонту телевізора.

Обухів Євген Дмитрович, Москва

Історія починається з 1945 року, коли я робив детекторний приймач. Для цього потрібно було "зварити" кристал і знайти на ньому "чутливу точку". Потім перший ламповий, а потім перший СУПЕРГОРОДИН (котушки були намотані на патронах 16 калібру), яким слухав "Голос Америки" (1947 р. - голодували). У розвиненому соціалізмі – калькулятори (перший купив за 200 р.), потім – програмовані. Надсилав програму в журнал "Наука і Життя", де пропонував скоротити програму з 29 до 10 кроків та ін. До нього лишилося 29 днів.

Владислав Федоров, Москва

Було це року у 92. Поїхали з моєю мамою та дідом у село, на батьківщину діда. А там як: все село – одне прізвище. Ну чи дві – але це неважливо. Приїхали, нас там зустрічають. А дід мій - адміністратор, який у Москві керує великою конторою і любителем поговорити. І всім розповідає, який у нього розумний онук, типу навіть може полагодити телевізор. І тут розпочалося. :( Поповзли ходоки, типу - ось, подивися наш телевізор. А родичі все, не відмовиш. А у мене взагалі нічого немає. А що робити? І як кажуть, голь на вигадки хитра: половина ч/б телевізорів з одним дефектом: ледве видно, всередині два пентоди: один у радіоканалі, другий у відеопідсилювачі, другий уже підсів на великому струмі, а перший - як новенький, міняю місцями і - ОПА! я втік, щоб не підвести репутацію, типу мені терміново в інститут треба.

Віктор Євгенович, Дніпропетровськ

Я не радіоаматор і не електрик, але мав один цікавий досвід. Під час перебування мого студента ДДУ (хімфак) я жив у гуртожитку № 7. У ньому було 4 блоки по 10 поверхів, і в кожному блоці по 2 електроплити. Загалом введення в будівлю були здорові, контакти затискалися болтами М20. Сидимо ми з моїм другом Сергієм Щербаковим (на той час студент медфаку, і за сумісництвом електрик гуртожитку) у нього в щитовій, п'ємо - вже 3 дні, напевно. Я бачу - на підлозі валяється релюшка з пучком дротів, з п'яну думаю: "Щас вона в мене поклацає з частотою 50 герц". Беру її, підходжу до шафи головного введення і тикаю двома проводками з пучка в ці болти М20. Рвонуло так, що із сусідньої кімнати (кабінет коменди) вдається сама коменда: "Шо таке, шо за вибухи?" Я кажу: "Так так, бігли повз хулігани - петарду кинули!" А в самого перед очима – помаранчеве сонце на весь екран, ні чорта не видно. Серьога, друже, ледь зі стільця не впав, протверезів. Я потім коли прозрів, зрозумів у чому справа: по-перше, я підключив реле на 220 В до двох фаз, а по-друге, проводки, які я тицьнув, були спаяні, на капелюшках болтів - кратери по 5-6 мм завглибшки. Загалом приколовся.

Олександр Вікторович, Київ

Сестра мого батька (можливо, мені вона й була тіткою) вже далеко у віці вийшла заміж за відставного офіцера-зв'язківця. Пішли його з армії через помітні успіхи із зеленими зміями і появу зелених же чоловічків. У моє перше знайомство з родичами (мені було близько 35) я був вражений цілим складом будь-якої теле-радіо-електрорухляді. Ця мотлох займала майже третину чималого приміщення біля літньої кухні і радувала око різноманітністю віку та типів. Мій подив був помічений і задоволений. Колишній зв'язковий пил. Пив запоями. На честь нашого приїзду кріпився вже третій чи четвертий день і через помірність ходив похмурий, злий і небалакучий. А склад він склад і є. Склад неготової продукції. Дядько Ваня (офіцер-відставник) час від часу брав замовлення у односельців, брав передоплату, обіцяв полагодити і складував у сарайчику. Дивно було, що селяни не обурювалися і покірно поповнювали засіки телевізорами, прасками та іншими тюнерами з міксерами. Повернення просоченого не вимагали. Так у тверезому чаді пройшов тиждень. Якось серед ночі закортіло мені перевірити зручності, що на подвір'ї. У хліві горіло світло, звучала музика, імітуючи караоке-на-майдані мукав дядько Ваня. Пахло каніфоллю, проводами, мерехтів блакитним екраном чийсь телевізор. У його потрухах захоплено, як хірург першорічки копався ОФІЦЕР. У старому кителі, у квітчастих блакитних трусах на босу ногу та у кашкеті на стриженій голові. В одній руці – паяльник в іншій – алюмінієвий кухоль. Трилітрова банка самогону наполовину порожня стояла в кутку столу. Дядько Ваня хлюпнув мені в склянку, підсунув огірок і знову, мукаючи не в такт, поліз у нутро. Очі на викочуванні, блакитні, і ніби бачить усе, але якось дивиться крізь тебе. Ну все, гадаю, уб'є. Ні, не вбило. На підлозі вздовж стіни стояло, лежало і валялося близько 2/3 колишнього складу неготової продукції. Вона була готова! На ранок скандал від тітки, що не розбудив, голосіння про занапащене життя і просочений банк самогону, радісні й трохи збентежені посмішки односельців, що тягли додому свій воскреслий елетроскар. Виявляється по тверезому дядько Ваня насилу відрізняв паяльник від вантуза і праску від м'ясорубки. Але коли приходив запій!.. З'являлося наснагу, спогади молодості та працездатність. Другого дня він мало що пам'ятав і мучився похміллям. Найбільше мене добив старенький телевізор "Весна". Він непогано показував три канали, а четвертий трохи розпливчасто. Я, як я вважав, трохи знаю лампові телевізори. На рівні чайника із паяльником. Поліз підкрутити котушку на ПТК. Внутрішність телевізора запам'яталася мені надовго. Там не було жодної лампи на платі! Викушено якісь конденсатори та резистори. А на дротах усередині корпусу висіла ОДНА якась лампа в оточенні хмари деталей. Виявляється дядько Ваня по-п'яному "удосконалив" схему. тепер у нього показувало ТРИ канали. А у сусідів ОДИН. Погано. Ось що означає офіцер Радянської Армії!

Леонід Тимофійович, Новосибірськ

У 50-60-му році купили батьки 2-х ламповий радіоприймач. Працював добре. Раптом перестав працювати. Понесли у ремонт – у ньому вирізані всі кольорові дроти. Мені потрапило по перше число, тому що я активно займався радіоаматорством. Навіть кличка була – "Динамо-винахідник". Чому не знаю. Дуже любив збирати детекторні приймачі, а особливо мотати силові транси. Пізніше я знайшов у молодшої сестри намисто, виготовлені з кольорових дротів. Покарання зворотної сили немає.

Ось такі спогади.

Шахов Жора, Донецьк

Ця історія сталася зі мною 1988 року в армії. Мене, як розбирався в телевізорах, приорав зампотех, коли до нього зверталися високі чини з Управи. Для цього зі складу виписувалися радіодеталі, тож із ними проблем не було. Після ремонту я ці деталі списував за актом. Якось мене направили ремонтувати тілик одному підполковнику. Надали чорну "Волгу", і я поїхав. Приїжджаю, а там "Електрон-726" із блоком БЦІ. Розвертаю тілик і бачу, що перемикач включення кольору перебуває у вимкненому стані. Знімаю задню кришку, і починаю "пускати дим" у вічі, тобто плавлю каніфоль, і для понту пропаюю мікросхему К224ХП1. Через годину вмикаю тумблер на блоці кольоровості, закриваю кришку та вмикаю ТБ. Все працює, полкан задоволений, а мікросхема списана за актом на мою користь. Після цього я вкотре переконався у правдивості прислів'я: "Чим більше в армії дубів, тим міцніша наша оборона".

Євген, Ленінградська область

Як жахнути досвідченого замполіта. Друга розповідь про мою службу...

Чорноморський флот, я – молодий і гарний радист. Суботній вечір, я, перебуваючи у вбранні (черговий по КПП житлового містечка об'єкту) займаюся якимись своїми справами. І раптом за "каштаном" мене кричать у рубку чергового. Я, думаючи, що це розтин вахти зв'язку, лікую як ПКР "Прогрес". А причина простіша: на гірці над частиною по тривозі виставлявся пост ППО зі "Стрілами" та телефоном ТА-57, на який було протягнуто полівку. Ось цю полівку десь і замкнуло – на комутаторі постійно виклик. А телефоніст у звільненні. І ось: я, весь у павутині, пробираюся через зарості ожини (смачна, зараза, але аж надто колюча!) у повній темряві південної ночі. Одне з'єднання, друге, третє - і все, як спеціально, зі скручуваннями один навпроти одного (а треба з рознесеними!). І тут я звалююся в якусь яму, зарослу курним колючим бур'яном. Всі!!! Терпець урвався! Іду назад, що висів на поясі штик-ножем кусаю полівку біля боксу на стіні будівлі (хай телефоніст завтра розбирається, сподіваюся, вночі супостат не налетить!). Іду в рубку - перевірити-доповісти, і тут назустріч мені друг-зв'язківець. Із запитанням: "а чого тебе в рубку викликали, а ти тут?" Ну тут я відвів душу... Згадав і чергового, і телефоніста, і того, хто так проклав полівку, і саму полівку, і кущі ожини, і темну південну ніч, і багато кого ще, і всю їхню рідню до сьомого коліна. Бога, душу, морську матір на всю глибину вперехлест через цвяхами забитий клюз крізь кінгстони в "зелень підкільну..." з дуже великою кількістю поганих слів. , виявляється, колесо міняти збирався. До речі сказати, нашому "кап-два" залишалося півроку до ДМБ на пенсію. Їй-богу не брешу, почервонілий! У світлі ліхтаря добре видно було! ?? От би на кого б не подумав! Тебе аж за тією горою було чути! (натяк, що не підслуховував?) Гора, дивись, і то вся почервоніла! Як тобі не соромно!!! Зв'язківець, інтелігенція ВМФ! (а ніби зв'язківець не людина...) А лаєшся, як якийсь БОЦМАН З ПАРУСНОГО ФЛОТУ!!! Почую ще такі вислови - вибач, яйця відірву! (Ага!!! ніби сам не флотський!) Після цього до мене місяця на 10 приклеїлося прізвисько "боцман з парусного флоту" ... Ось і ремонтуй після цього чуже завідування.

Воргуль Ігор Мойсейович, Грозний

Було це у далекі 80-ті. "Хуліганіл" я в ефірі передмістя Грозного. Щоб унеможливити пеленгування, антену вдень прибирав. Близьку щоглу опускав на альтанку виноградника, а дальню взагалі нес, але провід через городи сусідів валявся до наступної нічної установки. Працював здебільшого вночі, на далекі зв'язки та лише після закінчення роботи ТБ, щоб не дратувати сусідів. Якось, приїхавши з Грозного на вихідні додому, вирішив удень на "антені, що лежить", поговорити з місцевими "кишеньками". Раптом, знаходячись на прийомі, дивлюся, йде дядько вулицею і уважно вивчає простір над дворами. Він помічає "лежачу" антену, але не може зрозуміти куди йде відвід. Основна частина антени лежить на аґрусі у сусідів і заходить у мій двір. Він стукає у двері, але я не відчиняю. Іде до сусідів. Цього часу мені вистачає, щоб сховати всю апаратуру, закритися та відпустити вівчарку. До мене приходять і починають ломитися, я не відчиняю. Постукавши 10-15 хв і, покричавши, їдуть. Так мені вдалося надути ГІЕ. А працювати ночами продовжував до початку 90-х, доки не почалися відомі події.

Геннадій, Донецьк

Середина 80-х. Усе життя щось паяю, збираю вдома, за цим любив спостерігати син. Одного разу зник звук у телевізорі Електрон 736. Дружина, яка не довіряла моїм талантам, викликала телемайстра. Той поколупався в телевізорі хвилин десять і поломку усунув. Входить до кімнати дружина із сином 2,5 років і запитує: "Ну, що було з телевізором?" Майстер відповідає: "Та ось ця штука згоріла", - і простягає їй. Син бере "штуку", уважно розглядає і каже: "Це називається "опір", а правильно говорити - "резистор". За словами дружини, з телемайстром трохи "кондратій" не трапився.

Гусєв Андрій Володимирович, Новокузнецьк

Пригадую, до нас принесли телевізор Фунай. Принесли цигани. Я знав, що вони – нація імпульсивна і темпераментна, але побачивши екран телевізора я зрозумів наскільки! Весь екран був у вибоїнах, він був схожий на лобове скло автомобіля, яким били чимось гострим і важким, але тріщина при цьому не розійшлася по всьому екрану! В результаті я не тільки не взяв його в ремонт, я навіть не став його включати, щоб уникнути вибуху кінескопа. Мене до речі дуже здивувало, що люди, які принесли його, довго і нав'язливо вмовляли його зробити, хоча я їм говорив відкритим текстом, довго, на підвищених тонах, що користування таким телевізором може призвести до вибуху. Загалом, дякувати Богу, відбрехався.

Дубовий Сергій Миколайович

Працював у 80-х у телеательє на прийманні. Прийшов якось напарник. Сміється і каже, що нещодавно приходив один клієнт, крутив конденсатор К50-3 в руках і поставив запитання – куди вставити цей "кварц" у ч/б телевізор, щоб той став показувати у кольорі. Я йому - мовляв, мужик, ти че зовсім уже?... Каже, що продали йому цей "кварц" на ринку за 50 рублів, і сказали: як встановити його в ч/б телевізор розкажуть у телеательє...

Коваль Олександр, Москва

1980 рік. Відпустка. Гудаута (Абхазія). Ми з дружиною знімаємо кімнатку, як і багато інших відпочиваючих. Поруч море, пляж - ЛІПОТА! Я – радіоаматор уже зі стажем, та й 5 років роботи на телевізійному заводі "ТЕМП" теж дещо означають. І ось сусід господині з розпитувань хто, звідки дізнається, що я радіоінженер. Почалися вмовляння полагодити їхній телевізор. Пояснюю: "Немає у мене інструментів". Каже: "Йдемо, дорогий, знайдемо інструмент, тільки йдемо". Ну що, телевізор уніфікований, начебто знайомий. Немає зображення, не працює малий генератор. Але потрібна викрутка. Приносять плоску викрутку швейної машинки. Не підходить - не можу зняти навіть задню кришку. Довелося сточувати її на шматку граніту. Ось я вже майже Робінзон Крузо. Кришку зняв. Підозра впала на високовольтний конденсатор у ланцюзі другої сітки лампи генератора. Потрібні бокорізи. Приносять щипці для колотого цукру. Вдалося викусити конденсатор. А чим його замінити? У темброблоці є такий самий, а чим припаяти? Включають примус і я розпеченим цвяхом (щипці ж у мене є) знімаю зайве олово з монтажу (та вже не економили на дрібницях). Але просто оловом не припаяти. Прошу принести аспірину, адже каніфоль просити марно. "Що, дорогий, голова захворіла?" Пояснюю навіщо. Дивляться дивно і не вірять. Коротше – включаю TV – працює! У людей-свято, адже інакше TV треба було везти до Сухумі на ремонт. А це далеко, довго і дорого. І у нас із дружиною свято. Яке було частування, вино... А головне - я відчув себе чарівником, всемогутнім магом в галузі електроніки... Мало не луснув. Приємно було те, що в антисанітарних умовах (себто для ремонту) все вийшло. Тепер можна і на безлюдний острів, тільки ви не знаєте, телевізори там є?

Колесов Михайло Сергійович, Москва

Справа була взимку. Дали об'єкт - на автолінію світлофорів між двома підземними парковками у діловому центрі на Савеловській. Потрібно було придумати і втілити у життя схему власного приготування. Я фахівець із 28-річним стажем, але давно вже загалом переключився на іншу професію. Накидали схему із моїм начальником (слово ДУБ до нього навіть не підходить). Він мені радить: так серйозно малює, мені втовкмачує, я тупо киваю, а всередині все рветься і тремтить від сміху. Намалювали. Пішли на Савелівський ринок шукати щось (я не сперечальник-пішли). Звичайно, чудовим чином багато чого ми не знайшли, але все-таки знайшли вимикачі і блок живлення, причому я ніжно наполягав, що необхідний тільки з трансформатором (надійність від перегріву), не імпульсник - аж надто крутий об'єкт і з нашої вини "Лексуси" поцілуються. Довго ходили. Наполяг я ще на додаткових запобіжниках, на тупих охоронців призначених (засунутий фольгу - і до побачення). Знайшли запобіжники 1,6 ампер. Мій начальник веде діалог, я тицяю пальцем - інакше до нього не доходить. Я загалом ввічливий та інтелігентний, але при переборі ламаю щелепу без розмов. Тут мене пре від веселощів: безкоштовне шоу продавця та начальника. Продавець: "Я фахівець із шестирічним стажем, ща все знайдемо, не хвилюйтеся". Мій начальник: "А у Вас ВИСОКОВОЛЬТНІ запобіжники Є?" Цей: "Щас хлопчина зі складу принесе, зачекайте". Я іржав добрих 5 хвилин, лежав при народі на вітрині, мало не описався, на що начальник запитує з дитячою наївністю: "А що не так?" Я про погоду раптом згадав...

Ще історія. Платформа Перерву, електричку чекаю, вивчаю стіл із блоками живлення та зарядками телефону, 10 років тому було десь. Жінка-продавець все показує і розповідає: "Во! А цей блок на 500, 700 і навіть 1000 міліампер видає!" (Китайський блочок всім відомий на різні напруги). Я кажу: "1 Ампер чи що?" "Ні! 1000 Міліампер!" Дохідливо поясню (жінка ж) що 1 ампер це і є 1000 міліампер. Шановні товариші! Треба було бачити, як руйнується світ у її очах!

Борис, Київ

Якийсь час я працював відеоінженером на телецентрі. І так сталося, що на якийсь час поставили до нас начальника молодого "дуба" з комсомольців. За якусь мою провину він зажадав, щоб я понаднормово відремонтував кілька моніторів (професійних, цв. і ч/б). Ось поміняв в одному систему, що відхиляє, тестую на генераторі сітки і кольорових смуг - все ля-ля. У цей час йшов якийсь чемпіонат і наш комсомолець подав на монітор сигнал із мультистандартного тюнера. А картинка виявилася вгору ногами (ну не вгадав фазування кінців ОС). Зібрався народ подивитися. Начальник дивиться і не розуміє, в чому річ. "Чому вгору ногами?" Я відповідаю, що він, очевидно, включив стандарт "L" із позитивною модуляцією, тому й інверсія картинки. Я відійшов, а начальник попросив у інженерів довідник стандартів (D та K на тому тюнері не було). Іржав народ довго, поки комсомолець тицяв кнопки.

Злочевський Віктор Сергійович, Київ

Багато років тому (десь у середині 90-х років) я працював у глухому селі на Хмельниччині (Україна). Єдиною розвагою у вільний час, крім самогону, був телевізор. Старий, ламповий Електрон 700-й якийсь. Так от він зламався! Я – не телемайстер. Небагато радіоаматор, але ремонтом телевізорів не займався. Проте загальне уявлення про роботу телевізора маю. Не вдаючись у подробиці після тривалого "копання", підозра впала на високовольтний випрямляч (там був якийсь стовп, марки не пам'ятаю). Про те, щоб знайти там (у селі) щось подібне та мови бути не могло! Я розсудив так: харчування кінескопа десь кВ 12 - 15. Помножувач, напевно, множить в чотири рази (я і зараз не знаю, о котрій). Отже, зворотна пробивна напруга випрямного стовпа повинна бути не менше ніж 4000 вольт (4 кВ х 4 = 16 кВ). Було у мене скільки завгодно діодів Д226. Взяв я дерев'яну рейку 30 сантиметрів завдовжки. Повбивав у неї цвяхів. До цвяхів прикрутив штук 15 діодів Д226, з'єднавши їх послідовно. Знаючи, що у діодів великий розкид опору у зворотному напрямку, паралельно діодам припаяв опору по 100 кОм. Всю цю конструкцію прив'язав ізолентою на задню кришку. Підпаяв довгі дроти і впаяв замість стовпа. Усі, хто спостерігав за тим, як я "хімічив", були шоковані! Але телевізор ПРАЦЮВАВ!

Акімова Катерина Леонідівна, Миколаїв

Історія сталася зі мною. Я по життю – цілковитий гуманітарій: пишу вірші, захоплююсь літературою. У школі саме через це мені було дуже тяжко. І ось, як зараз пам'ятаю, дев'ятий клас, фізика, розглядаємо якісь схеми. Я ДИВУСЯ НА ЦІ ВСІ КУЛЬКИ-КВАДРАТИКИ, І МЕНІ СТАЄ ПОГАНО! Приходжу додому, батько робить "друкарську плату" на якусь дуже складну сигналізацію, що реагує на тепло людського тіла і дає корону нехилої напруги. Нічого розумнішого не придумавши, я спіонерувала цю плату і принесла до школи. Всі були в шоці – я завдання виконала на відмінно. Але коли мене покликала до себе вчителька і попросила пояснити, що є що, я видала лише одне. "Ну ... взагалі, схема складна. Тут є і кульки в смужку, і квадратики, врахуйте - зафарбовані і не дуже, смужечки, лабіринтики всякі і в результаті, якщо до цього всього під'єднати ... мм ... лампочку, то лампочка... Договорити я не встигла, моя власна вчителька назвала мене дурою, і викликала на розмову батьків за другу двійку... Зате коли прийшов тато, то дуже зрадів, що знайшлася така дорога плата... Так і живемо!

Акімова Катерина Леонідівна, Миколаїв

Ця історія сталася з моїм батьком – радіоаматором. Якось він вирішив відкривати свою справу, та й найняв "геніїв" з вищою освітою. Переглянувши всі дипломи та грамоти, батько вирішив їх перевірити. Перевірка полягала в наступному – треба було пояснити, що таке напруга та сила струму. Подумавши кілька хвилин, "генії" важко відповісти. Тоді батько спростив питання: "Вова, чому горить лампочка?"...Відповідь вразила не тільки мого батька, а й мене..."Тому що світло дали!" "Як у чому Леонід Володимирович, у розетках природно!". Після цього він вирішив розкручувати справу сам...

Зайцев Дмитро Віталійович, Ульяновськ

Працював я якось на режимному заводі і одного разу наприкінці робочого дня приколов на піджак п'ять світлодіодів. У прохідний вахтер зупиняє та питає чого несу. Я відповідаю, що це осцилографи. Він дзвонить начальнику і каже, що я несу, а начальник перепитує і каже: "ПУСКАЙ НЕСЕ"

Василь, Кишинів

Маючи кілька років радіохуліганського досвіду 1975 року, потрапив на сільсько-господарську практику в село біля Тирасполя. Знайомий тракторист Мітя попросив відремонтувати лампову радіолу "Рекорд". Від кидка напруги здох силовий трансформатор. Знайшов схожий, вставив, але ще десь коротило. Якраз на той час Митя приніс з підвалу перші два літри вина в старому чайнику. Виявилось, що здохли ще й електроліти. Після кожного відключеного електроліту слідував чайник. І коли відкусив третій, останній, радіола запрацювала, але дуже фонила. Але після чотирьох чайників із вином це було Hi-Fi.

Пательня, Київ

Цьогоріч у 91-92-му служив я лейтенантом у військах зв'язку ПРО Ленінградського військового округу. У вільний час спаяв підсилювач для програвача, може, пам'ятає хто, була така схема Агєєва (транзистори останніх каскадів на загальному радіаторі охолодження). Сиджу в майстерні, (конура така метрів 5 квадратних, стіл, стілець, сейф під столом) У процесі паяння кидаю транзистор і він, брязнувши об стілець, зникає. Шукав 2 години (запасного немає). Просіяло все сміття на підлозі - нічого. Знайшов його у свердловині ключа на дверях сейфа. Він ударився об стілець і залетів у горизонтальну щілину заввишки приблизно 5 мм завширшки близько 15. Істерика, сміх, сльози.

Олег Гварценетелі Ідішович, Пакистан

Якось, а я працюю сантехніком, до мене прийшла викладачка з жіночої гімназії і попросив відремонтувати електродубінку, тільки уточнила, що її треба переробити щоб була вібрація. Я згадав уроки фізики в школі і дійшов висновку, що вібрацію може спричинити люфт у механічних частинах. Тож я взяв старий будильник і почав експериментувати. В результаті було зроблено гібрид, тобто вийшов будильник, завод якого на 1 хвилину викликав вібрацію палиці. Викладач була задоволена, адже я туди додав ще світлодіод, який спалахував у початковий момент заводу будильника. Щоправда, вона була трохи розчарована, що палиця вібрувала так мало і сказала дивну фразу: "Мені вистачить, а от гімназистам буде мало". Тільки через деякий час я здогадався, навіщо потрібна була ця палиця... Після цього я, засмутившись, зарікся бути сантехніком.

Бойко Дмитро Вікторович, Кривий Ріг

Я радіоаматор, позивний в ефірі UT5EDT. Але щодо ремонту побутової радіоапаратури.. я пас. Не любив цього, не робив, досвіду – нуль. Але друзі мене дістають. Просять відремонтувати то одне, то інше. І ось приходить мій сусід Діма і каже: "Накрився телевізор "Рубін". Подивися що там." Я відповідаю, що, мовляв, не знаюся. А він здивовано: "Так у тебе ж паяльник є!" Довго тривали дебати. Нарешті він сказав: "Та ти просто відкрий і подивися!" Я розкрутив задню кришку його телевізора... ПОДИВИВСЯ і закрутив. Діма здивовано спостерігав за цією процедурою і сказав: "Що вже працює?" Я відповів: "Ні, але я як ти попросив ПОДИВИВСЯ його!"

Андрій Степанов, СПБ

Працював я якось телемайстром. Запросили мене до замовника, у якого впав телевізор Sony зі столу на підлогу (з розміром екрану 72 см.). Кінескоп був цілий, тож я вирішив відновити плату. Після включення телевізора маска кольору відійшла так, як на гербі Канади в провінції Квебек у вигляді ідеальної лілії на весь екран. Хазяїн був дуже засмучений, але грошей заплатив. А мені навіть і сподобалося – ліворуч червоне, у середині зелене, а праворуч – синє, можна прямо на виставку посилати, був би корпус легшим.

Євген, Ленінградська обл.

Вторгнення прибульців.

Ремонтував я якось знайомому камеру відеоспостереження після вторгнення прибульців. А справа була така. Камера стоїть на стіні, захоплюючи ганок будинку, метрів 6 дворика та хвіртку. Монітор десь 19 дюймів висить на стіні так, що розплющуючи очі в ліжку, одразу його бачиш. Прокидається людина вранці, розплющує одне око, на екрані бачить рух, дивиться вже двома... А там! Кошмарний монстр на весь екран ворушить складної форми моторошними щелепами, перебирає безліччю членистих ножищ, вдивляється безліччю очей... Спросоння - саме те, жахіття відпочивають... Людина в ауті лежить секунд 20, потім до неї доходить, він вистачає перший, хто під руку попався. довгий предмет (брусок 40х40 мм. і метра 2 довжини, ремонт він у будинку робив) і в дикій люті мчить гасити монстра. Результат - хана і монстру і камері... А в чому суть: з-під даху звісився на павутинці здоровенний павук, повис у 15-20 см перед камерою, і, мабуть, гріючись у променях ІЧ-світлодіодів підсвічування, ворушив лапками. .

Євген, Ленінградська обл.

Як шокувати досвідченого мічмана

Служив я свого часу на Чорноморському флоті радіотелеграфістом. Якось без мене затіяли навчання з пожежної евакуації апаратури з радіорубки, а мої бійці забули, що з приймача Р-675ПМ обидва блоки одночасно категорично не можна виймати (там 2 механічні передачі). А важив приймач кілограмів 90 і був дуже невгамовний. Результат – збилися всі шкали тощо. Сиджу я, налаштовую "виріб". ЗІП, звичайно, пограбований до мене, спецключів немає. А у корпусі фрезеровані блоки зі здоровенними кришками. Замість одного спецключа я застосував викрутку із шириною шліцю 30 мм, злегка загостривши краї, замість іншого підійшов гайковий ключ 46х52. І притиснув комплект ремонтних кабелів на блоки, щоб не плелися під руками, дворучною кувалдою (приналежність будь-якого посту зв'язку, хто служив у ті роки зв'язківцем, той знає, навіщо). Загалом, з двопроменевим осцилографом і ГСС, зло лаючись "в три палуби з підвісками", реанімую улюблений виріб. І тут у радіорубку заходить наш начальник групи зв'язку, досвідчений мічман. (А частина у нас була далеко не піонертабір "Морячок"!) Він з жахом дивиться на стіл: розібрана апаратура на ремонтних кабелях побічно, здоровенний гайковий ключ, викрутка в півтора ліктя завдовжки, і - навмисне не придумаєш - кувалда... Плюс відповідне вираз мого обличчя. Мічман з жахом запитав: "Женя, і після ЦЬОГО він працюватиме?!" на що я, не подумавши, ляпнув: "Звичайно буде! Перший раз, чи що, його довбаю!" Досвідчений мічман зблід, похитнувся і притулився до стіни.

PS А робити такий ремонт я не мав права... Але виріб потрібний сьогодні, а черга на завод місяця 4... Що візьмеш з маніяків-зв'язківців, аби зв'язок був!

Юрій Робертович, Санкт-Петербург

Десь на початку дев'яностих два співробітники нашого телеательє прибули за викликом на квартиру до однієї дуже грамотної тітоньки. До цього хтось із наших був у неї, але не витримав обходження та гостинності, довелося посилати двох фахівців із "задушення" норовливих клієнтів. ТБ звичайний, 3УСЦТ - звук є, зображення немає. Дефект стандартний - мала розгортка. Тільки вони зібралися розкрити задню кришку як тітонька їм видала: "Що це ви в телевізор лізете спочатку мережевий шнур перевірте! Я сама радіоінженер і знаю що по одному дроту звук, а по іншому зображення йде. А телевізор справний. Просто у мене тестера немає" . Наші мужики остовпіли від такої заяви, але пояснення, що все не так вона слухати не стала. Навіть перевернувши розетку в мережі, і, сказавши що зараз за її логікою, має з'явитися зображення, а звук прірви хлопці нарвались на купу лайок та звинувачення у некомпетентності. У результаті, обізвавши її дурницею, вони пішли. Але на цьому історія не закінчилась. Ця дамочка накатала на ім'я начальника телеательє віз, де просила покарати за образливу щодо неї форму поведінки телемайстрів, які так і не полагодили їй телевізор. І що цікаво, її прохання задовольнили (на той час знімали відсоток із премії). Мабуть, коли вона принесла свій лист, то переговорила з начальником. Щоб уникнути подальших ексцесів, начальник вирішив її прохання задовольнити, але щоб більше в нашому ательє вона не з'являлася. Ось така, млинець, радіоінженерія.

Бойко Дмитро Вікторович, Кривий Ріг

Коли мені та моїм друзям було по років 20, ми грали в рок-групі та готувалися перед фестивалем зробити аудіо запис двох-трьох наших речей. Все завжди було на мазі, два бабинники "Орбіта-107", пульт мікшерський і т.д. і т.п. На запис нам залишався вечір та наступний день. Включаємо ми нашу апаратуру і з підсилювача раптом з'явився струмок диму та запах. Крики, швидко все вимикаємо. Мені, як трохи розбирається в радіоділі, доручається ремонт і я тягну на горбу важкий підсилювач додому, тому що вночі у палаці культури ніхто залишитися не дасть, та й приладів немає. Розкриваю будинки підсилок... і що я бачу - на клемах трансформатора 220 вольт лежить, заплутаний у павутинні, дохлий тарган. Ввімкнув ще кілька разів підсилювач - справді димився саме тарган. Смахнув павутиння і таргана. Це був весь ремонт.

Чуприков Сергій Миколайович, Калінінград

У роки занять радіоспортом мені, як і всім короткохвильовим, доводилося займатися підстроюванням своєї КВ апаратури. Проблема полягала в тому, що вихідний каскад ВЧ підсилювача давав наведення на ближні контури і під час передачі відбувалося збудження. Я вирішив зробити експериментальне екранування. Взявши в плоскогубці мідну фольгу, завів її між високовольтним анодним дроселем, на якому висіло 1500 вольт і котушками попередніх каскадів, після чого натиснув на педаль передачі. Відповідно, апаратура вся капітально заземлена, друга рука була на корпусі, коротше між анодним дроселем і фольгою виникла дуга, аж в очах потемніло від удару. Фольгу з оплавленим краєм я потім швидко знайшов, а от плоскогубці випадково знайшов через місяць на шифоньєрі в дальньому кутку!

Бойко Дмитро Вікторович, Кривий Ріг

Мій знайомий телемайстер розповідав мені таку історію. Що над ним жив радіохуліган і коли він виходив в ефір можна було дізнатися по спіралі, що червоніє, лампочки люстри. Запитував свого передаючого монстра сусіда з під'їзду - вдома пробки не витримували.

Бойко Дмитро Вікторович, Кривий Ріг

За розмовами очевидців радіохуліганством в СРСР в Україні дуже захоплювалися у Донецькій та Луганській областях. І не по-дитячому... не шість петроєчкою, а щоб у задаючому генераторі ГУ50, а в кінцевому - ГУ80, а краще не одна, а відразу три. Не відставала у цьому захопленні і наша Дніпропетровська область. Хто з радіохуліканів був утворений (нонсенс), той збирав тлумачну апаратуру, що не дає гармонік, що не виходить за діапазон. За характеристиками не поступається професійною. Об'єктом полювання для інспекції електрозв'язку та міліції ставали в основному ті, хто заважав роботі державних радіостанцій, глушив погано зібраною апаратурою телевізори тощо. і т.п. Був у нас у місті такий кадр, назвемо його Федір. Ловили його, переловлювали безліч разів. Він навіть перестав збирати апаратуру на шасі, а так навісом на столі. Біля столу ставив граблі та лопату, на дерев'яних держаках яких мотав контури. Перешкода в ефірі від нього була темрява. В один із останніх візитів міліція не стала з ним церемонитися і щоб відучити хуліганити, не стала штрафувати згідно із законом на 50 р. з вилученням передавального пристрою, а забрала з дому все, що стосується електрики, навіть праска. Також були викручені у всій квартирі електричні лампочки.

Бойко Дмитро Вікторович, Кривий Ріг

60-80-ті роки були часом світанку радіохуліганства (тепер залишилися самі діди-партизани радіоефіру). Тоді було модно на шматочку гетинаксу зібрати схему з п'яти деталей, головою всієї конструкції була овіяна легендами лампа 6П3С. Запитувалась ця схема від радіоли. На радіолу і вівся радіоприйом. Інспекція електрозв'язку та міліція вела непримиренну боротьбу з незареєстрованими радіоаматорами-короткохвильовиками, які часто заважають роботі інших служб. Ось одна історія з моїм знайомим радіохуліганом. Володя працював із кухні на першому поверсі. Раптом до під'їзду під'їжджає бобик, у квартиру вже ломляться. Володя, відірвавши від радіоли свою приставку на 6П3С, не знає, куди її діти. Зрештою пхає в каструлю з борщем на плиті. Міліціонери обкопали всю кухню – передавача немає! Засмучені пішли. І так було три рази, і всі три рази приставка ховалася до свіжозвареного борщу. Тільки на третій раз один із міліціонерів помітив проводочки, що стирчать з борщу, відкрив кришку і витяг за проводи речовик. І сказав: "Ну шо, попався, Макс Клаузен, особистий радист Ріхарда Зорге!"

Бойко Дмитро Вікторович, Кривий Ріг

Було це в 1986 році. Ми з товаришем прийшли в радіоклуб, щоб отримати позивний. Нас пацанов вислухав якийсь дідусь і запропонував під диктовку написати документ. Він запитував - ми письмово відповідали. Настали питання: "Чи є родичі за кордоном, чи є засуджені родичі?" Коли дідусь запитав: "Чи перебували батьки під час війни на окупованій території?" ми дуже здивувалися. Я дідусеві сказав: "Так батькові ж було три роки, а матері рік!" Дід спокійно сказав: "Значить пишіть, що були!" Терпіння наше лопалося від таких ідіотських питань, а коли ми закінчили писанину, то були вщент повалені тим, що цю нісенітницю треба переписати вдома в дванадцяти примірниках і привезти в радіоклуб. Дід порадив набратися терпіння і не засмучуватися, якщо хтось із наших родичів виявиться підозрілим для відповідних органів, оскільки це серйозна перешкода у отриманні позивного. А так протягом року ми гарантовано отримаємо дозвіл на роботу в ефірі, ну максимум протягом двох років. Вдома ми швидко забули про радіоклуб, зібрали за пару тижнів аемний передавач, за схемою одного з довідників. Потім армія та інші турботи. Позивний я отримав лише через п'ятнадцять років - за півтора місяці.

Сергій Олександрович - майстер (не телемайстер), Київ

Років 7 тому у телевізорі Тошиба щось стало пропадати. Відкриваю газету "РІО", дивлюся оголошення - телеремонт. Беру перший-ліпший телефон, 433-22-0*, дзвоню. Диспетчер приймає замовлення. Прошу - надішліть нормального майстра, не алкаша і не курця. Каже, добре. У призначений час приходять два чоловіки зі здоровенними гаманцями, вид начебто з вокзалу. Перше питання, яке вони поставили - не де телевізор, а де можна покурити. Я одразу натякнув, що викликав не курців, а майстра. Зробіть роботу, а потім куріть, пийте, бійтеся головою об стіну і т.д. Вони кажуть, зрозуміли та пішли курити на балкон. Ремонтували телевізор години 2, з них 3 години прокурили на балконі. Виправили, дали гарантію. Ідучи, дали мені горсть зіпсованих деталей, у них проблема. Після вимкнення телевізор знову не вмикається. Знову дзвоню, роблю виклик. А майстрів усі немає. Тиждень дзвонив, потім розібрав телевізор, знайшов несправність і усунув. Погана заводська паяння. Хоч я не телемайстер.

Бійтеся майстрів-курців!

Бойко Дмитро Вікторович, Кривий Ріг

Було це в 1986 році. Зібрали ми з товаришем ламповий передавач. І не просто зібрали, а за схемою із довідника. А він не гуркоче і все. Зайшов до нас випадково знайомий радіохуліган Геннадій "Конвалія". Подивився на наші страждання, перевернув до верху підвалом конструкцію, зашипів каніфоллю, попихкав цигаркою і залишив на столі жменю випаяних деталей. Мій товариш підозріло згріб деталі в долоню, увімкнув техніку... і - о диво - ВСЕ ЗАРОБИЛО!!!

Бойко Дмитро Вікторович, Кривий Ріг

Підійшов до мене кілька місяців тому мій знайомий, заявив про те, що він радіоаматор і просить порекомендувати йому який-небудь "добрий транзисторний на мікросхемах" радіоприймач. Я допоміг йому виписати Діджен. За кілька тижнів він каже, що, мовляв, час і радіозв'язок проводити. Я йому порекомендував придбати трансівер, наприклад Кенвуд, на що він відповів: "Що я, лох який, трансівери купувати, ти давай мені знайди підсилювач потужності". Спроба щось пояснити була марною. Що робити... підігнав йому підсилювач на трьох ГУ50. Товариш так по-діловому: "А як, мовляв, працювати з цією апаратурою?" Я йому: "Ставиш біля приймача підсилок, включаєш все в мережу і коли когось чує - відповідай, що ти такий-то такий із Кривого Рогу. Через пару тижнів мені товариш показав пухкий пошарпаний зошит і сказав: "Це мій апаратний журнал і в ньому вже QSO з усім світом". Як він проводив свої зв'язки розуму не докладу...

Бойко Дмитро Вікторович, Кривий Ріг

Було давним-давно. Мені та моєму другу по 13 років. Сиділи ми у міському парку та обговорювали побачену в книзі схему радіомікрофона на діапазон УКХ. Поруч сиділа стара стара і практично не подавала ознак до життя, лише зрідка кректала. Коли ми з товаришем дійшли до обговорення транзистора в цій схемі, то вирішили його імпортний замінити на МП41, яких у батька мого друга було, як він каже, "завались". Тут бабуся пожвавилася, повернулася до нас і сказала: "МП41 не годиться - він низькочастотний, застосуйте П416, це дефіцит, ні чого, що гранична частота не більше 70-80 мегагерц, як автогенератор на частоті УКХ він буде працювати вільно." У мене з другом просто відвисли щелепи ... в бабка дає! Зібраний радіомікрофон був саме на цьому транзисторі замість дефіцитного буржуазного. І працював чудово. Хто була ця бабця?.. Я й досі не знаю...

Бойко Дмитро Вікторович, Кривий Ріг

Один мій знайомий – Борис, колишній радіохуліган працював в ефірі, серйозно конспіруючись. Знав він, що пеленгують зазвичай уночі, а вдень приходять на точку пеленгу та шукають ознаки короткохвильової антени. Відведення антени зрозуміло, що заходить у квартиру господаря. І тут вже ГІЕ із представниками міліції заходять у гості та у квартиру до хулігана. Борис зробив висновок, що антена повинна бути тимчасовою - на день її потрібно прибирати. І, природно, монтаж і демонтаж має бути зручним і швидким. Адже не жарт - змотувати туди і назад метрів по 50 дроти. Прийшло просте конструктивне рішення одноразової антени... Борис висовувався з вікна ввечері, перед роботою в ефірі і закидав на тополю, що стоїть неподалік, мідний трансформаторний лакований провід перетином 0,31мм. На кінці був вантаж для вдалого закидання. Що не маловажно, як зазначав Борис, вантажем було обрано картоплю. Тому що при випадковому попаданні у вікно картоплини вона не розбиває шибки. Провід потім натягувався з невеликим провисанням, а під ранок зрізався. До осені Борис побачив на тополі, що втратив листя, масу засохлої і скуштованої картоплі і, як волосся звисаюче мідні проводи. Метод вийшов не такий вже й небезпечний.

Бойко Дмитро Вікторович, Кривий Ріг

Було це в моїй юності, коли я з друзями тільки осягав ази радіотехніки, її дрібні хитрощі та мудрості. Сиджу у товариша, а він тільки-но почав ремонт лампового підсилювача власного складання. Підсилювач, як ведеться, вимкнений з мережі, все приготовлено: паяльник, коробочки з деталями, олово, каніфоль, прилади... так все акуратно викладено на столі. Товариш простягає свої пальчики до деталей блоку живлення, демонструючи мені монтаж і каже: "Не люблю зайвих, для понтів припаяних деталей! Ось не розумію, навіщо на кондери живлення паяють ці мегаомні резики!!! У мене цих професорських понтів немає!" І береться пальцями за електроліт. В даний момент все, розкладене на столі, виявляється на підлозі. Мій товариш з очима по п'ять копійок дико дивиться на підсилок, що валяється на підлозі. У його очах я вловлюю радіоаматорське осяяння. Емпіричним шляхом він зрозумів навіщо потрібні ці резики.

Бойко Дмитро Вікторович, Кривий Ріг

Навчався в ПТУ(1986-1989). У кабінеті інформатики у нас стояло кілька допотопних шаф, як я довідався – це була ЕОМ ще тих часів. Так само в класі стояли кілька нових комп'ютерів. Щороку наша училка щось белькотіла про програмування, ми все це конспектували і засипали в паузах. Предмет був не те що нудний, а просто вбивчий. Я вирішив якось заглянути в цей музейний експонат, у цю стару ЕОМ. Відкрив одну з її ящиків і побачив низку плат, вставлених у роз'єми. Виймаючи плату за платою і вставляючи їх назад, я розглядав з яких радіодеталей складається це диво. І тут помітив потрібні мені транзистори. Думаю, що їм пропадати - поколупував. Вдома застосував у схемах. протягом року я трохи вилучав деталь за деталлю, щедро ділячись з друзями. І ось на одному із занять наша викладач каже: "А тепер все, що ми вчили протягом року, втілимо в реальність. Ось за нашими спільно розробленими програмами ми створили перфокарту і вставимо тепер її в КОМП'ЮТЕР!!! Слово "комп'ютер" прозвучало на стільки багатозначно і важливо, що всі затихли в очікуванні дива.Пепод підійшла до цієї ЕОМ-архаїчності і засунула в якусь щілину перфокарту, розгорнулася до затихлої аудиторії обличчям і додала: "Усього кілька секунд і ЕОМ видасть нам результат!" і скукожився, щоб мене було якомога менш помітно... Звідки я знав, що транзисторні труни з напівватними резисторами були РОБОЧОЮ МОДЕЛЮ КОМП'ЮТЕРА???!!!

Валерій, Омськ

Приносять на ремонт маленький магнітофон, у нього повільно стрічка простягається. Стабілізатор обертів двигуна на розсипах зібраний. Я його і цішником проміряв, і осцилолоскопом подивився: все справно, але крутиться повільно. І привернув мою увагу один резистор, який за моїми уявленнями про принцип стабілізації має бути істотно іншого значення опору. І ще в нього була помітна незаводська пайка. Я питаю у клієнта, хто це перепаював, а відповідає, що сам перепаяв, взяв із іншого магнітофона такий самий резистор і вставив і цей. Потім з'ясував нарешті: згорів у магнітофоні резистор R17, власник бере інший магнітофон, виймає з нього резистор R17, який іншого номіналу, і вставляє до першого замість згорілого.

Євген, Ленінградська область

Якось року в 94-му, коли я часто паяв різні інфрачервоні збочення (типу променевого бар'єру до 250 метрів), товариш звернувся до мене з питанням: як зробити, щоб ТВ-ледар працювала "ну, із запасом, метрів 70, і , бажано, не дербанити саму ледащо? Я, звісно, ​​поцікавився потребою. Товариш сказав, що потім обов'язково розповість, але згодом. Я дуже зацікавившись, зробив йому нескладний підсилювач (вхід - ФД-256, вихід - 3 "буржуйські" світлодіоди, найпотужніші з того, що було на радіоринку, навіть тип невідомий, та ще лінза діаметром 60 мм від конденсора фотозбільшувача. І живлення 8 Коли товариш розповів, я довго сміявся.Виявляється, у нього з сусідом (316 приватні будинки через паркан, метрів 2 від вікон до вікон) були однотипні телевізори.Телевізора сусіда було видно крізь його вікно.І товариш всю новорічну ніч , підглядаючи через монокуляр, то перемикав сусіду канал, то прибирав звук... І до чого додумався, виверг: коли сусід "дійшов" стукнути по телевізору кулаком, хвилин 25 його не турбував... І так раз 10... Загалом, наприкінці Нарешті телевізору настала амба... До чого тільки народ не додумається, аби зробити гидоту ближньому!» Мораль: перед тим, як стукати по апаратурі кулаком, вдивіться: чи не стирчить із сусідського вікна бандитська морда з єзуїтською мордою обличчя.

Рутман Генріх, Нью Йорк

Несправність - пил

Це сталося у Мінську років 30 тому. Я працював на той час у телевізійній лабораторії на "Горизонті". Одного разу товариш попросив мене відремонтувати чорно-білий телевізор однієї його старої знайомої. "Дуже темний екран, напевно трубка", - сказала вона - подивіться поки що, а я що не - будь готую і пообідаємо. Адже ви відразу після роботи." Мій товариш пішов їй допомагати на кухню, а я залишився в кімнаті і почав дивитися футбольний матч нашої команди "Динамо". Великим футбольним уболівальником я не був, але син Ігор у цей час навчався у спецкласі при команді і мусив подавати м'ячі, що вилітали за край поля.Кілька разів він промайнув, але помітити його на темному екрані було дуже важко." Щось з яскравістю - подумав я і покрутив ручку регулятора. Він працював нормально, але наблизившись до екрану, побачив, що він покритий товстим шаром пилу. І тут все одразу стало ясно. "ганчірку можна" - звернувся я до господині і витер їй екран. "Ой, а я не знала, що його можна витерти. Мені сказали до екрану не торкатися." ТБ "запрацював" і після цього працював ще кілька років. Поки що його не замінили кольоровим "Горизонтом".

Губайдулін Шаміль, Белебей

Історія банальна і проста - 1979 рік, тільки прийшов з армії - 20 років - досвід у радіоаматорстві крім цікавості ніякої - зате великий досвід радіохуліганський - на цій ниві чимала слава - від чого мій друг вважав мене затятим радіоаматором, для якого полагодити якийсь там телевізор - не питання. Відмовити не можу - у мене навіть є тестер і паяльник - не красиво. уява! Заходжу - в кутку чорно-білий телевізор, 61 діагональ на таких довгих і ну дуже тонких ніжках - елемент радянського авангардного мистецтва - ну нам не звикати - пояснюю балакучому з акцентом 40-річному чоловікові з пекучою зовнішністю свою велику значимість безперервним багатозначним фразами типу - а це треба посунути туди, а стілець треба поставити сюди і т.д. В цілому розуміючи що все-таки я зможу подолати несправність телевізора, налаштовуюсь на приємний пізнавальний ремонт, пристосовуючись у сидячому положенні в кутку позаду телевізора. - Раптом коли я вже почав розігрівати паяльник помічаю тост господаря. я тебе пригощу! А в мене є для тебе коньяк з батьківщини моєї - і показує широким жестом на два ящики. Хто ж знав, що коньяк це не горілка - маючи армійський досвід і не маючи можливості відмовити у підношенні - друг-то поруч - друг-те теж хоче! - я прийняв на груди відразу майже склянку як мені і піднесли - решта їхньої справи, якийсь час, думав я принаймні вони не будуть мені заважати і я зможу все налагодити - в принципі все так і йшло - але щось йшло і не так - коньяк це все-таки коньяк - голова свіжа а руки і ноги млинець як ватяні, ну відповідно аналогічні і рухи. І ось коли я під їхні веселі вигуки після третьої склянки відчув провали у веселий неконтрольований простір - пам'ятаю ненароком штовхнув телевізор кінескопом вперед від чого телевізор упав - але диво не розбився! Це сильно розвеселило нас - у тому числі й господаря - далі нічого не пам'ятаю. Наступного дня друг розповідав мені як я переконував їх у тому, що в радянських телевізорах питання падіння повністю продумане і введене у вихідний контроль - що викликало у господаря та друга недовіру, яку я доводив штовхаючи телевізор знову вперед і гублячи його знову і знову. Сам ремонт був зроблений не мною а якимось фахівцем з телеательє не побажавши приймати на груди під час ремонту, як ми - все було налагоджено і продемонстровано - після чого наш друг грузин розповів фахівцю про те як перевіряють телевізори на заводах, чим викликав не підроблений знущальний сміх , який товариш грузин не міг стерпіти і з метою демонстрації штовхнув телевізор вперед - На жаль те що витримував телевізор багато від п'яних виявилося не можливим від тверезих - кінескоп вибухнув! Найдивовижніше, в тому, що грузин при зустрічі зі мною жодного разу не висловлював образи - а весь час нагадував мені про те, що майстер з телеательє дуже хороша людина!

Махмудов Анвар Раїмович, м. Ош, Киргизія

Це було на початку 90-х років, ну ви все пам'ятаєте напевно (кінець перебудови, економічна реформа тощо). Викликали мене ремонтувати телевізор знайомі хлопці із... витверезника, тобто працівники "славного" закладу МВС. ТБ "Світанок" до цього ремонтував якийсь клієнт закладу, але так і не доремонтував. Цілих два дні я витратив на те щоб знайти причину не проходження сигналу в УПЧІ, причина виявилася дріб'язковим обривом однієї ніжки конденсатора... але обрив був зроблений бокорізами, а виведення заховано всередину конденсатора. Ну а першопричиною несправності телевізора був обрив ланцюга 150в на ПТК. З цієї історії я зробив висновок, що в "тверезник" потрапляють іноді дуже творчі особистості.

Ціулін Олександр Миколайович, Челябінськ

Ця історія про електрику, хоча телевізор у ній брав участь... Будучи студентом політехнічного, під час академія відпрацьовував у відділі Головного енергетика рідного інституту. Наставником у мене був дід-пенсіонер Борис Мартеміанич. Він усе життя пропрацював високовольтником в електромережах, а перейшовши на пенсію, вирішив "молодь натягувати". Надходить заявка з Енергетичного факультету, що немає напруги в розетках лабораторії (уточнюю ЕНЕРГЕТИЧНИЙ!!!). Приходимо, бачимо розетку. У ній трійник, від нього запитані: настільна лампа (горить), адаптер калькулятора (світиться), телевізор (не працює). Мартеміанич запитує у викладача як той визначив що немає напруги. Той відповідає, що телевізор, мовляв, не працює. Бугор його й питає, ти мовляв хтось за званням, а викладач і каже що ДОЦЕНТ. Мій наставник у серцях і каже: "ДОЦЕНТ, твою мету.......телевізійника викликай!"

Мартіросян Карен, Єреван

Прочитав залпом усі оповідання, отримав величезне задоволення. Звісно, ​​хліб у радіоелектронника нелегкий. І сказати тільки хочу одне слово: ДЯКУЮ. Дякую всім представникам цієї професії, які справді роблять дуже важливу справу. Я сам ніколи не забуду, як у дитинстві я зрадів ремонту старого лампового кольорового телевізора. Майстер його лагодив три дні, але полагодив (може електроліти - не знаю). Сьогодні вже нові часи, нова техніка, але як то згадуються старі наші телевізори які показували "на нашу соковитість", чи що? І майстри, які лагодили і,х застосовуючи іноді героїчні зусилля. Дякую вам всім. Ви завжди потрібні та необхідні!

Кижаєв Олександр Валерійович, Переяславка

Якось давно, ще у школі, вирішили ми з друзями відзначити Новий рік у одного з них на дачі. Дорога дальня - вночі, через два селища, через річку, пішки... Змерзлі, але веселі, в передчутті свята без дорослих нарешті дісталися місця. Розтопили піч і розпочали приготування. Хто стіл накривав, хто ялинку вбирав. Мені ж довірили старенький чорно-білий телевізор із 61 діагоналлю. У господарстві знайшовся паяльник і єдиним, хто вмів його тримати в руках, виявився я. Значить, повинен полагодити, - сказали товариші і залишили мене віч-на-віч з "ящиком". Оцінивши обстановку, була знайдена панелька, що окислилася, під якоюсь лампою. Справа нікчемна, але тоді я мало не підстрибнув від радості. Треба сказати, що тоді знайомий телемайстер поділився зі мною секретом усунення подібних несправностей за допомогою ножа та паяльника. В результаті цього було відремонтовано мій домашній телевізор і, згодом, багато інших. Дивимось концерт ЗАРУБІЖНОЇ естради!! - крикнув я і на телевізорі з'явилася склянка "Ведмежої крові". Хвилин за десять настрій був уже "на рівні" і майстер розповідав друзям пристрій телевізора. Все дуже просто, головне бути обережним із цим блоком і не лізти ось сюди, - сказав я, показуючи на високовольтні лампи. "Куди-куди?" – перепитав хтось. "Ось сюди-а-а-а-а!!!" - кричав я, трясучи обпаленим пальцем. Замерзло паленою шкірою і всі зрозуміли, що туди справді не варто лазити.

Кет Батлер, Дніпропетровськ

Чесно кажучи, я не блондинка, але маленькою, дурненькою і пихатим-самостійною побувати встигла...

Свій перший плеєр я берегла як зіницю ока і дбала про нього відповідним чином. Мій тато (людина досить розумна) з метою економії грошей припаяв до плеєра блок живлення, "щоб не викидати грошей на батареї". Правда, блок живлення виявився трохи потужнішим за сам плеєр, і мій тямущий тато відвів від блоку ще й провід з лампочкою від ялинкової гірлянди, ну я думаю, ви розумієте, навіщо. Так я і слухала музику: увімкну, а в мене лампочка спалахує - красиво... Першу несправність я усунула досить швидко: поставила на місце пасик, що зіскочив. Так само вчинила і наступного разу. Але біда: через деякий час плеєр став тягнути, і пасик тут був абсолютно ні до чого... Поміркувавши своїм дитячим розумом, я дійшла висновку, що плеєру не вистачає енергії. Тому, варто сім'ї сісти за обід, я забігла на балкон, відірвала від плеєра лампочку і спаяла дроти... О диво! - плеєр справді почав нормально працювати! Можна було вважати, що операція пройшла успішно, але... Мене пригнічувала лампочка, що залишилася. Як прагматична з дитинства людина я відразу знайшла їй застосування: припаявши проводки, вставила в розетку... На "бабах" збіглися всі. Навколо розетки красувалося чорне сонечко, на підлозі валялися уламки, мама трималася за голову, а я, втиснувшись у шафу, стояла і слухала розповідь тата про те, яка різниця між 4,5 і 220 вольт.

Влад Семенов, Твер

У дитинстві мені з'явилася можливість послухати котушник "Комета МГ-201М". Декілька людей ремонтували магнітофон, але ніхто його не доробив. Там заіржавів електромагніт і вже майже видихся двигун. Так як мені дуже хотілося послухати старі записи, я взявся хоча б поміняти пасік. Я робив все за інструкцією, і операція пройшла успішно. Однак, справа на цьому не зупинилася. Пропрацювавши кілька днів, магнітофон остаточно "здох". Двигун обертався тільки якщо не ввімкнено режим прямого ходу - вже настільки він ослаб. Тоді я вирішив зняти маховик, щоб прочистити тонвал і кульку, на яку він спирався, а кульку візьми та вислизни. Він маленький, і покотився кудись у простір між шафою і стіною. Більше його не бачив. А магнітофон довелося так закрити. Ось така сумна історія... Але тепер моя мрія збулася: цього літа я купив котушкову деку AKAI GX-286D. Я стежу за ним, протираю головки в міру потреби, - і все, тому що там немає жодних пасиків: скрізь прямі приводи. Так що тепер я не збожеволітиму в техніку.

Морський Олексій Сергійович, Лейпциг

Років зо три тому, у місті Києві, йду я додому. Біля будинку, а будинок у нас великий, поверхів багато, мене зупиняє сусідка, жінка похилого віку - Ой, як добре, що я вас зустріла. У мене позавчора зламався телевізор... Я на неї дивлюся, як на божевільну, нічого не розумію і питаю - а чим я вам можу допомогти? То ви ж його мені ремонтували востаннє. І я згадую все своє життя. Працював я інженером на телецентрі і іноді підробляв тим, що лагодив телевізори. Це були знамениті УНТ-47 - 59: "Вогники", "Берізки", "Рубіни" та інші. Ремонтував я та кольорові "Рубін-01". Дещо ще пам'ятаю, але неясно. Але востаннє я брав до рук паяльник не пізніше 1979 року. А справа була у 2003 році. Ось вам якість. Телевізори тієї серії – це своєрідний автомат Калашнікова у побутовій техніці.

Коваль Сергій, Кагарлик, Київська обл.

Якось привозять мені телевізор – Akai 215. Я питаю: "Що з ним?" (а у нас народ такий - хоче як би дешевше відремонтувати). Клієнт каже: "Та він працює. Тільки екран чорний!".

Саша Полін, Вуктил

Будучи у відпустці у своєму селі, довелося лагодити "ROLSEN", 72 по діагоналі. У будинку - казна-що, але... "ROLSEN"! Господар – великий пафосний, весь час у потертому домашньому халаті – від нього прямо віє аристократією та неповторністю. Телик мимоволі міг включатися, перемикатися з каналу на канал: втім, жив своїм життям (теж аристократ, відповідно господареві, а тому це не подобалося і здавалося несправністю). Схеми немає, Інтернету немає, досвіду "ROLSEN" - 0, інструмент кишеньковий. Їду до міста - Інтернет-кафе - "форум" - поради. Приїжджаю, визначаю – потрібна деталь. Хазяїн: "Ти телемайстер чи сантехнік, у якого вічно немає прокладок". Я парирую: "Це не шкарпетки штопати..." Їду в місто, наводжу деталь... - не те. Хазяїн дивиться на мене, як на засланого. Я йому: "Я 30 років займаюся цією справою, але так буває". Їду до міста. Інтернет – форум – поради – добув схему, тему не закриваю. Приїхав, сиджу півдня, кажу, що треба ще до міста у "форум". Хазяїн глянув на мене спекельно і пафосно, підійшов до телевізора і зі словами "ТЕЖ МЕНІ ТЕЛЕМАЙСТЕР!" хряснув цю бандуру об підлогу! У "форумі" я повідомив, що проблему вирішено і тему закрити.

Олег Мельник, Київ

Якось кума познайомила мене з чарівним створінням. Проходить час, створення телефонує і просить подивитися телевізор - зриває кадри. Приходжу-справді зриває з нагріванням. Змінюю стабілітрон - працює. Дзвінок за годину - зриває. Приходжу наступного дня вмикаю і чекаю зриву. Вісім годин займаюся бесідами, застіллям, любов'ю нарешті, - працює. Увечері йду додому, за годину дзвінок-зриває. А лагодити вже не хочеться і довелося там бувати частіше щоб люди могли телевізор дивитися.

Тищенко Ігор

Прочитав історію Анатолія з Єкатеринбургу і згадалося дещо зі своєї практики. П'ять років тому пульти ДУ до імпортної техніки були у страшному дефіциті. Звернувся начальник, просить – допоможи, пульт з'їв собака (!). Показує - так, справді, підлога пульта відсутня, клавіатура та гумка з'їдені, решта поглинута. Слава Богу, мікросхема ціла і працює (!) – Собачка не проковтнула. Спочатку розібрався, де рядки та стовпці, припаяв до огризку шматок плати з чистими кнопками, віддав начальнику, щоб він написав на них маркером, що відбувається на телевізорі, коли їх тиснеш. Після цього вже справа техніки - відповідний корпус від радянського пульта (який собаці вже не по зубах) та огризок із проводочками всередині... Працює й досі, тепер уже в колишнього начальника.

Крюков Максим Сергійович, Москва

Сталася один раз у мене історія досить цікава. Я працював над хитрого вигляду високовольтним пристроєм, блоком живлення якого був звичайний трансформатор від мікрохвильової печі. Зовнішній вигляд пристрою - купа конденсаторів, кілька котушок, контактор від ліфта і деякий об'єкт чорного кольору - довіри не вселяв ні мені, ні хлопцям, які мене оточували. Вирішивши, що 1 кВт на 2.3кВ для пробного пуску явно забагато, я вирішив обмежити потужність найпростішим методом – поставити послідовно первинці трансформатора резистор. Придатного резистора у мене не знайшлося, зате під руку попався конденсатор - 100 мкФ 3 кВ, що вселяє виду. Вирішивши, що конденсатор у мережі 220 - це той же резистор, я, не довго думаючи, запихав його послідовно з первинкою трансформатора. Уявіть собі, як я був здивований, коли при включенні цієї схеми у мене в кімнаті померкло світло і все дико загуло. Ефект "кози" у 220 був очевидний. Зрозумівши, що щось тут не так, я вирішив вимкнути систему, після чого поміряв напругу, що залишилася на конденсаторі. Чекаючи побачити трохи більше 310 У я був неслабо здивований, побачивши залишкову напругу 1.7 КілоВольта! :) Бажаю всім радіоаматорам так само красиво потрапляти у резонанс, тільки там, де це потрібно!

Колесников Андрій Сергійович

Якось під Новий Рік мій знайомий вирішив повісити гірлянду з лампочок перед своїм під'їздом. Взяв коробку 36 вольтових лампочок і робота пішла! Як дійшло до підключення - довелося підніматися в квартиру. Поки ходив – ящик із лампочками хтось встиг умикнути! Ну, що вдієш - вкрали, ну і гаразд! Проходить час, дзвінок у двері. На порозі старенька сусідка, каже: "Я ось на базарі купила ящик лампочок. Вкручую - а вони все стріляють", - і показує його ящик.

Ось так злодій викрив сам себе!

Максимов Олександр Павлович, Перм

Як ремонтував телевізор начальнику автобази.

Це було в ті дикі часи, коли країна валилася, все валилося і хотілося їсти. Тоді я ходив до будь-яких клієнтів, аби вижити. Квартира була шикарна, дядько великий і веселий, із примовками. Навколо була розкіш, краса та ляпота. Я з морозу відігрівся і зрадів, як гарно - зараз чаєм напоять, нагодують. Але реальність виявилася суворою. Після двох годин мук з малогабаритним кольоровим телевізором екраном 25 см, на підлозі, страшенно брудному і вкритому шаром котячого волосся, я нарешті обурився і зажадав собі стіл для роботи, але отримав різку відмову. Мені було запропоновано якнайшвидше працювати, там же. Їсти хотілося і я сказав, що робитиму вдома у себе. На що вони всі зраділи і дали мені всі гарантії оплати. Робив цей телевізор три дні поспіль. Все там було ціле, тільки висохли всі електроліти, а там їх було штук 60. Після заміни всіх на імпортні, не знадобилося навіть налаштування - телевізор показував, як новенький. Кінескоп виявився чудовим. І ось, у момент закінчення робіт дзвонить цей дядько, і каже що, нічого робити не треба, він знайшов місце, де йому зроблять задарма. У відповідь, я йому сказав, що я все зробив, що працював три дні і треба платити за роботу та деталі. Мені він сказав, щоб я привозив апарат і вони заплатять тільки за роботу щонайменше, за деталі він не платитиме. Коли я приїхав до них розлючений і провів з ним виховну роботу, приблизно хвилин 20, я нічого не досяг. Мені були заплачені лише гроші за роботу. За деталі платити відмовились. Що тільки я не казав, як тільки не ображав я цього дядька, він усміхався і примовляв: "Я краще на ці гроші пива куплю". І ще він сказав один раз: "Знаємо ми вас, ми теж у себе на автобазі на деталях накручуємо" Спроби закликати до совісті його дружину, круту бізнес-меншу теж ні до чого не привели. Тепер, коли я потрапляю до дуже гарних квартир, я не радію більше - не моє це. Це їх. І чим гарніші у них, тим менше мені заплатять. Тим і мешкають.

Шаримов Олександр Вікторович, Ульяновськ

Якось дзвонить мені мій друг Едуард: "Саша, я тут телевізор купив тиждень тому, великий Philips 25 дюймів" "Ну", - кажу, - "вітаю" "Та нема з чим вітати, зламався він не включається щось усередині пищить і все" "А гарантія є?" "Є", - каже. "Так у чому справа? Неси в магазин" "Та це без проблем, забрав. Тільки у мене до тебе питання: він міг сам себе з розетки висмикнути, там по перевантаженню нові технології і таке інше?" Я кажу: "Не зрозумів? Як із розетки?" "Ну, я на обід приїхав, а він висмикнуть із розетки" "Так дружина, напевно?" "Немає дружина не могла, напевно він сам!"

Ось такі розумні телики пішли!

Годун Володимир Ілліч, Санкт-Петербург

Я жив в Абхазії, чотири роки в містечку Гудаута. Гарне місце. Ремонт телевізорів було як хобі. Одного ранку дуже рано до нас постукали. Це була жінка похилого віку, яка, вклонившись покликала мене до себе ремонтувати телевізор. Я відмовити їй не зміг. На той час пройшла сильна гроза, а грози в Абхазії бувають дуже сильні. Антена була на дуже високій щоглі, добре тоді не було ще антенних підсилювачів, а то довелося б лізти нагору. Ремонт був тяжкий. ТБ вразило грозою в багатьох місцях. Але що найбільше вразило, що ця жінка поставила стілець поруч із телевізором і нікуди не йшла. Я намагався з нею розмовляти, але до розмов вона не вступала, просто дивилася як я працюю. Психологічно на мене це дуже давило. Схеми не було, дефектів було багато і на другий день такого гіпнозу у мене зірвалася рука і я замкнув щупом від осцилографа висновки мікросхеми, її, звичайно, вибило. Я пішов додому в поганому настрої і насилу знайшов цю мікросхему (у ті часи це була рідкість). Вперше довго не міг заснути, нервував, снилися кошмари. Нарешті, на третій день я його добив, запрацював їхній телевізор. Але жінка нікуди від мене не відходила всі ці три дні. Зробив я їм цього вечора ще й холодильник, і антену довелося все-таки опускати та ставити на місце. Розрахувались зі мною царською, я йшов з двома каністрами прекрасного вина, зробленого для себе, такого тягучого, густого і смачного з сорту Ізабелла, якого я ніде і ніколи більше не зустрічав. Я все життя пам'ятаю те вино, але все життя пам'ятаю і ту жінку, яка сиділа поряд зі мною три дні.

Громов Віктор Петрович, Самара

Згадується одна цікава історія. До нас у магазин, що торгує радіодеталями та комп'ютерними частинами, часто заходив стародавній дідок, весь бородатий і завжди з великим рюкзаком за спиною. Був він страшенно азартний такий радіоаматор, приходив часто, але купував рідко, і щось екзотичне. І завжди при цьому він з нашою допомогою знімав із плечей важкий рюкзак, довго розв'язував його, клав зверху покупку і довго ретельно зав'язував його. Якось, на мою 23 лютого, ми, наважившись після "міцного чаю" ​​з нагоди чоловічого свята, не втрималися і запитали його, що він носить постійно в рюкзаку. Відповідь була проста - комп'ютер. Ми дуже здивувалися: Як, що вже бувають переносні? (це було дуже давно). "Який переносний, переносний - у мене там", - бурчав дідусь. Навіщо він із собою його носив – залишилося для нас загадкою.

Святенко Валерій Іванович, Суми

Працював я у пункті прокату телевізорів. І ось якось перед новорічними святами заходить до нас жінка середніх років і питає: "У Вас телевізор можна взяти напрокат? Мені потрібен кольоровий великий такий гарний телевізор" "Можна, звичайно", - відповідаємо. "А скільки коштує прокат?", - Запитує вона. "Ось тарифи", - показуємо прейскурант. "Так, хлопці", - каже жінка, - "Мені телевізор не потрібний на рік, навіть на місяць не потрібно! Скільки буде коштувати на тиждень?" Ми отетеріли: "Як це - на тиждень?" Вона пояснює: "Та до нас на свята свати приїжджають, подивляться, що немає у нас кольорового телевізора - будуть зверхньо дивитися" Ми засміялися: "Ну гаразд, беріть. Тільки відвезення-привезення самотужки" Домовилися ми про все. Вона приїхала з кимось, забирає тілик. А я жартую: "Може, Вам ще щось потрібно? Холодильник там чи пилосос?" Вона побачила мою посмішку, каже: "Та добре б... А, ось ще книг треба позичити у сусідів! Я ввечері по них пройдусь!"

Вахрамєєв Олександр Володимирович, м. Відрадний Самарської обл.

У середині 70-х усі радіоаматори підробляли на ремонті телевізорів. Не оминула ця доля і мене. Їздили селами, приймали замовлення та ремонтували на місці. Якось звертається до мене голова одного із радгоспів із приводу сильного гудіння телевізора. А ми вже трохи прийняли, звичайно, клієнт не перший. Пішли до нього, вмикаємо, гуде. Багато хто знає цю проблему: бандаж трансу ослаб. Кажу господареві - тягни молоток і зубило. Він подивився хитрувата і пішов. Приніс зубило та здоровий молоток. Розкрили, наставив зубило та бах. Дивлюся, а господар стоїть із заплющеними очима. Телевік був увімкнений і одразу перестав гудіти. Що потім було... Хазяїн каже, що не міг навіть уявити, яким інструментом можна ремонтувати телевізори. Величина подяки була надміру. Величезний ящик понад величезних курячих яєць, окіст, копчений гусак, та й самогон навздогін. Ось такий ремонт.

Карпенко Борис Анатолійович, Семилуки

Якось довелося ремонтувати стару Райдугу 738, лампову. Прийшов на заявку, несправність дуже цікава: при вимкненій мережі телевізор видає дивні звуки, а увімкнений показує, але мовчить. Відкриваю кришку. А там – мишаче сімейство, аж 12 штук! Обплетення проводів подекуди погризли, а динаміку - весь дифузор. До речі, ТБ досі працює, незважаючи на вік.

Анатолій, Єкатеринбург

Років 5 тому було. По телевізору ще тоді рекламували SAMSUNG PROGUN. Звернувся до мене товариш із роботи. Каже, у родича такий зламався. Виявилося: родич два тижні тому купив цей новий розрекламований телевізор. З дружиною дивилися, натішитися не могли. Якось пізно ввечері, прийшов він додому добре накушаний. Дружина кіно дивилася. Почався скандал: "Де вештаєшся?!!", "Я гарую, а ти тільки телевізор дивишся!" і т.д. і т.п. Коротше, він узяв цей SAMSUNG в оберемок і, прямо не вимикаючи, кинув з балкона 4-го поверху. Потім, коли стрес пройшов, схаменувся, спустився і зібрав, що від нього залишилося. Що дивно, кінескоп не зашкодив. Я витягнув плату, зібрав усі осколки та деталі. Зняв кінескоп і сказав: "Корпус паяйте, як хочете" Вдома у себе два вечори як пазли збирав плату. Тяжкі деталі вирвалися з м'ясом, численні переломи, ну загалом тихий жах. Зібрав усю плату на проводках, рядок довелося підвісити. Корпус вони спаяли. У результаті, коли всі разом зібрали, телевізор, на мій подив і їхнє захоплення, запрацював! До речі, потім цей замовник мене кілька разів виручав (він працював тоді в ДАІ, а я тільки опановував керування автомобілем). І ще одного разу було щось подібне. Один товариш звернувся: подивися, каже, пульт, може можна щось зробити. Хлопець він кволий, та з дружиною посварився. Коротше, узяв пульт двома руками і переломив його навпіл, як соломинку. Причому пульт був зовсім не тонкий. Я з тихим сумом подивився на дві половинки, потім на цього товариша і сказав: "Краще купи новий". Ось так ось телевізори допомагають нам боротися зі стресом.

Нахаєв Олександр Миколайович, м. Рославль Смоленської обл.

Це було давно. Років 20 тому. Я тоді навчався ще у школі. Але електронікою вже захоплювався. Тоді ще дуже популярними були дискотеки. Я збирав схему вогнів, що біжать, на реверсивному регістрі 555ІР11А. Схема звичайно проста, але й мої знання тоді були відповідні. Ось я зібрав схему. А вона працює не зовсім правильно. В один бік бігає нормально, а коли перемикаєш в інший, то добігаєш до кінця і зупиняється. Я весь вечір з нею проколупався, так нічого й не вийшло. А вночі мені наснився сон. І наснилася схема цієї штуковини, і раптом так чітко побачився той самий проводок на схемі, який з'єднує кінець регістру з початком. Вранці я відразу ж кинувся до схеми І справді, це з'єднання не було на моїй схемі. Звичайно, все запрацювало нормально після відповідного коригування. А я вже кілька років пам'ятаю цей випадок. Справді, ранок вечора мудріший.

Полін Олександр Андрійович, Вуктил

У травні 2004 р. я розповів історію: (Розкриваю 3УСЦТ - у куточку мишаче гніздо, матеріалом послужив дифузор динаміка. Історія повторювалася 4 рази, і суворо взимку) Але я забув тоді додати, що господареві я нічого не сказав тому, що в гнізді лежачи 2 крихітних, голеньких мишенят. Змінивши динамік, після розрахунку я пішов. Напевно, через це і існував цей КОВЧЕГ протягом 4-х років.

Васильєв Володимир Іванович, Львів

Клієнт приносить телевізор: "Полагодиш?" "А що з ним", - питаю. "Так, напевно, процесор барахлить", - відповідає, - "Графіки на дистанційній станції немає" "А чому ти вирішив, що саме процесор?" "А я коли кулаком по телику вдарю - графіка з'являється. Значить, це процесор барахлить!"

Сергій, Вінниця

Новий рік, час близько 18. Запізнілого клієнта ремонтуємо видик. Все вже під парами, у видику заклинило касету. Товариш закриває пальцем світлодіод, у цей момент завантажується шахта та заклинює палець! Усі – ні туди, ні сюди. Заходить директор. Картина маслом: видик висить на пальці, кров, у наших очах жах! І з криком "ВИКИНЬТЕ ЙОГО, А ТО ВСІХ ПЕРЕРЕЖЕ!" вискочив із майстерні!

Вахрамєєв А. В., Відрадний Самарської обл.

З Валерою ми познайомились у телеательє. Зарплата радіомеханіка була не розкіш, хоча я мав найвищий розряд у конторі зв'язку ОКН. Народився другий син, і грошей потрібно все більше і більше. Я виконував обов'язки радіоінженера, але не тому, що я навчався в КЕІС, ці обов'язки мені нав'язали раніше. Там був дуже талановитий інженер, але він усе частіше йшов у запої, начальник не витримав і поміняв нас місцями, він не образився, але невдовзі помер від перепою. Я вирішив спробувати підробити ремонт телевізорів, оскільки ця сфера мені була також як радіо і радіозв'язок добре знайома з дитинства, я прийшов у телеательє з пропозицією своїх послуг. До мене відверто поставилися з недовірою. Я сказав, що для мене немає проблем з радіо і телеапаратурою, і тут же зустріли сміх. Покликали головного інженера. Він одразу видав своє рішення. Звернувся головний інженер до приймача, десь у вас є приймач, який ви вже більше року не можете зробити, видайте його цьому "спецю" подивимося на його здібності. Мені дали робоче місце з інструментом, і всі пішли. Після декількох хвилин після включення, я вже точно знав причину, і яку деталь потрібно замінити. (У той час у мене була курсова - SSB transiver з потрійним перетворенням частоти і цифровим синтезатором зв'язку, тобто за частотою SSB сигналу, що приймається, гетеродин виробляв абсолютно точну частоту на потрібну смугу прийому). Я звернувся на склад, отримав потрібний конденсатор, замінив, підлаштував контур ПЧ і повідомив приймальнику, що все готове. Консиліум зібрався миттєво. Перевірили, чи чутливість приймача була як у нового, все приймав на всіх діапазонах. Головний інженер одразу потяг мене до свого кабінету. Познайомилися, він, виявляється, лише приїхав до Відрадного за призначенням після інституту. Коли він дізнався, ким я працюю і де, всі його сумніви, як вітром здуло. Потім ми стали нерозлучними друзями, потім потоваришували сім'ями.

Макаров Олексій Валентинович, Челябінськ

Зустрічаю я на зупинці свого давнього знайомого, були ми з ним давно сусідами. Розговорилися. Він поскаржився на поломку свого телевізора, я зголосився його полагодити. Приходжу до нього – бачу стару лампову руїну. Запитую: "Ну як же так, за стільки років ти не купив собі чогось новішого!" Він відповідає: "Скопив я в добрі часи 300 доларів. Пішов у магазин, хотів було телевізор купити, але грошей пошкодував. Потім прийшов, думаю, куплю видушку, але знову пошкодував грошей. Так не купив і музичний центр, і мопед мені пропонували". А гроші по дрібницях розтратив... Тепер шкодую: був би в мене і телевізор, і видушка, і музичний центр із мопедом..."

Земцов Анатолій Іванович, Липецьк

Було це за часів славетного СРСР. Працював я лінійним телемайстром у абонементному цеху. ТБ, звичайно, часто-густо лампові УЛПЦТ. І ось на одній такій заявці під недремним оком власників (тато, мама та донька) я витяг з телевізора блок живлення, якщо хтось пам'ятає, важкий такий, кілограм 10, дефект був у ньому. Ну і за старою доброю звичкою почав викруткою розряджати електроліти, бо цілей будеш. Їх там штук 7-8. Один за одним клацання-клацання, і раптом... ба-баааххх! Один із них – вибухає! Клуби білого диму, я у фользі, власники – у шоці. Німа сцена. Я очі продер, дивлюся, люди з розплющеними ротами дивляться не на мене, а кудись позаду мене, і очі в них ще більше округляються. Звичайно, оглядаюся, у дверях стоїть бабуся, нічого особливого, щоправда, в нічній сорочці. Фішка цієї історії ось у чому. Виявляється, ця бабуся вже півроку як паралізована лежала. ТБ той я все-таки полагодив, а заразом, отже, і бабусю. Ось така шокова терапія...

Земцов Анатолій Іванович, Липецьк

Пам'ятається, наприкінці застійних років я працював інженером-технологом у телеательє. Пройшов я школу простого телемайстра, але такого чути не доводилося. Якось ближче до кінця робочого дня з'явився до нас один розлючений, м'яко кажучи, товариш із криком "Якого... ви до мене всяких... посилаєте!" ну і далі за текстом. Я, звичайно, як можу, товариша заспокоюю, говорю, мовляв, у нас працюють лише фахівці з дипломом тощо. Коли товариш втихомирився, з'ясувалося, що до нього на заявку з'явився новоспечений телемайстер щойно з ПТУ. Він без зайвих слів попросив схему від телевізора (навіть не заходячи до кімнати, де той стояв), отримавши її, пішов у туалет. Хвилин через 15 він вийшов з туалету і заявив, що даний апарат вдома полагодити неможливо і ретирувався, поки господар приходив до тями від такого нахабства. Ось такі бувають дипломовані спеціалісти.

Карлов Віктор Михайлович, Краснодар

Підходить до мене сусід по дачі, дивиться так по-доброму у вічі: "Ти б подивився мій тілик, а?.." Я кажу: "У сенсі, поламався він, чи що?" "Ну так, зламався..." "А що з ним?", - питаю. "Так, розумієш, сіли ми вчора, розчавили два літри пива на чотирьох, потім пляшку горілки на трьох, потім коньяку пляшку на двох... Потім, пам'ятаю, ще вино пив..." "А що потім?", - питаю . "А вранці прокинувся - телевізор на підлозі лежить, розбитий" "Так чого ж на нього дивитися? Його викидати треба" "Так?.. Ну, тоді допоможи хоч на смітник відтягнути..."

Сергій, СПБ

Було це у місті Мурманську, у році 92-93. Працював я продавцем-консультантом в одному валютному магазині. Надійшла нам у продаж пара моторошно накручених, на ті часи, телевізорів Панасонік, 72 діагональ, білого (!) кольору, звук 5,5. Звук я перебудував. Переклав мануал. Виявилося, включення паролюється. Виставив телевізор до торгової зали. Краса. Працювала у нас Анечка, дуже довірлива дівчина з шмоточного відділу. Приходить якось на роботу, вистачає пульт, тисне... Пояснюю: "Техніка японська, програма розпізнавання мови". Підношу пульт до рота, називаю своє прізвище, непомітно набираю три цифри пароля. Увімкнувся! Вимикаю. Анечка бере пульт. І з придихом: " Євсєєва-Ев-ф-всеєва-Євсеєвааа..."

Полін Олександр Андрійович, Вуктил

Далекий 1979 рік. Початківець телемайстер, без освіти, допитливий, прийнятий на роботу з випробувальним терміном, на виїзді по селах (осінь, сльота, темінь) бреде (після 21 години та 10 заявок за день) на останню, щоб завтра вранці встигнути на літак АН-2 (1 рубль квиток) і бути вдома. Заходжу, ДЕД, "Обрій" ч/б, гарантійний не світиться. Дід цікавий з-за плеча заглядає, а я, щоб задовольнити ЛЮБОПИТСТВО, міркую в слух. "а такої деталі у мене немає, але ми постав схожу", Полетіла ГФка, що з кадрової подає U на прискорювальний кінескоп. Ставлю простий КД105, телевізор за працював. Раптом ДЕД відходить убік, руки в боки і оголошує: "Якщо робити, то робити по-справжньому, надсилають тут халтурників, а потім телевізори вибухають." Я йому "Працюватиме - перевірено". ДІД ні в яку. Випаюю КД105. - "Приїду через місяць привезу рідну деталь" Іду в ніч, мені в спину вліпили ще стільки, що не забрати. Ще не всі. Другого дня ДЕД (великий ветеран – 2 дні був на війні) не сесії сільради оголосив, що він напише на телемайстра в ОБХСС. Секретар у сільраді дзвонить у КБО, що на Поліна Написали в ОБХСС, з КБО дзвонять до мого начальника, що Поліним займається ОБХСС. Приїжджає до цеху НАЧАЛЬНИК, я до нього з запитанням: "Коли надішлете мене на вдосконалення (а це в Ростові)". Він мені: "Вибачте. Ми чекаємо на документи з ОБХСС" Так я і досі САМОУЧКА. Ну а ДЕДу за місяць я все одно вставив КД105, тільки мовчки, і більше я його не бачив, хоч їздив у це село ще більше 10 років. Ось так руйнують кар'єри.

Шаричев Олексій Володимирович, м.Радянський Тюменської обл. (ХМАО)

Приносить мені хлопчина мобільник на ремонт, на жаль, не пам'ятаю який. На питання - "що з ним?" - Відповів: "У мене зламалася зарядка і я таку в магазинах не знайшов, але знайшов автозарядку для своєї моделі, вдома відрізав прикурювач, приробив вилку - і в мережу 220 В" Що у бідного мобільника знаходилося всередині - це треба було бачити!

Шамонін Андрій Вікторович, Курган

Це було у середині 80-х. Захопився я радіоспортом, півроку порався над трансівером, отримав позивний. Трансівер на столі зібраний – де на платах, де навєсухою, навколо завал із деталей, інструментів. Одягаю навушники з мікрофоном у передчутті першого сеансу зв'язку, натискаю педаль передачі... що таке? Сигналу нема. Зрозумів, щось із педаллю передачі. Лізу головою під стіл розбиратися. Ура, знайшов! Ось у чому причина - один з проводів, що бовтаються всюди, потрапив у зазор педалі і не дає спрацювати кнопці. У нетерпінні смикаю шкідливий провід, натискаю педаль для перевірки і в цей момент відчуваю жахливий біль у шиї. Ааааа! ... Е .... вашу! ... - Закричав я, віддираючи зі шкірою від голої шиї впав паяльник (це його провід застряг у педалі). Ось так уперше в ефірі радіоаматори почули мій голос. :)

Д. Вайсбурд, Москва

В одного мого знайомого номер телефону схожий на телефон якогось турагентства. В агентство дзвонять часто і часто помиляються та потрапляють до нього. Він довго намагався позбавитися цих помилкових дзвінків і, нарешті, знайшов вихід. Купив якийсь крутий телефон з АОНом і автовідповідачем, причому таким, який розпізнає тональні сигнали і по них видає різні повідомлення. Тепер, якщо йому зателефонувати з телефону, відсутній у "білому списку", чуєш повідомлення: "Здрастуйте. Якщо Ви дзвоните в турагентство, будь ласка переведіть свій телефон у режим тонального набору і натисніть "1" Якщо ж натиснути "1", видається інше повідомлення : "Дякую. А тепер переведіть свій телефон назад в режим імпульсного набору і йдіть у ..., тому що це не ... не турагентство і нема чого сюди дзвонити!"

Тодоров Едуард Васильович, Архангельськ

Приходжу на ремонт телевізора. ТБ відкриваю - весь переритий. Якийсь горе-майстер до мене тут уже побував. Запитую господаря: "А хто ж це Ваш тілик ремонтував?" "Та знайомий мій. Колись разом на будівництві працювали". "А що ж він не закінчив ремонт?" "Та перепою до нього не вистачило!" "Як це – не вистачило?" – дивуюсь. "Не вистачило, пішов додому за ним і щось не приходить, може, захворів..." - пояснює господар. Я здогадався, що йдеться про припій. Але, можливо, і майстер будинку додав, то ремонт довелося відставити. Така ось гра слів!

Ноздрін Дмитро Геннадійович, Одеса

Зустріло таке повідомлення на форумі Samsung :)

"Мікровалнівка Лається.

Купив мікрохвильову піч 297 і виникла низка незручностей. 1. Маленький мережевий кабель 20 см це нормально. 2. Годинник на екрані вдень не видно зовсім це як? 3. І на кінець найцікавіше, сьогодні через тиждень після покупки, вирішив її посунути її трохи і ана мене так добре шендарахнула струмів що до ніг дійшло. Мені так сподобалася така функція.

Полунін Олександр Володимирович, Ужгород

Сиджу якось у клієнта вдома, у телевізорі колупаюсь. Той проходить повз і каже: "Ви дивіться, не забудьте в телевізорі щось, коли його закриватимете. Паяльник там чи ще щось". Я посміхаюся: "Не хвилюйтесь, я ж телемайстер, не хірург!" Ну, зробив я тілик, гроші одержав і додому пішов. А на порозі свого будинку згадав раптом про ту розмову. І схаменувся: а приладчик мій де? Заходжу додому, лізу до валізи: так і є: приладчика не видно! А тут і телефон дзвонить. Піднімаю трубку - той самий замовник: "Саша, Ви ж у мене свій прилад забули". У мене аж серце тьохнуло. "Де?" - Запитую. "Невже у телевізорі???" "Та ні, що Ви! На столі!"

Махов Олексій Ігорович, Костомукша, Карелія

Їздив днями в одне село телевізори після п'яних електриків лагодити. Запрошує мене в будинок один чоловік і каже: "Погляньте, будь ласка, що в телевізорі згоріло, напишіть мені список деталей, що згоріли, але не ремонтуйте". Я говорю: "А навіщо це?" Відповідь була така нехитра: "А щоб грошей не платити, я їх сам потім куплю і припаю". Зазвичай, у таких випадках я посилаю, куди зрозуміло. А тут мене щось поперло повеселитися. Я відкрив телевізор (DAEWOO, років так 5-7), написав марки процесора, відеопроцесора, рядка, дістав каталог, подивився ще що там є дорожче з наявних деталей і віддав господареві. Нехай паяє :-))

Грибач Михайло Іванович, Калуга

Збираюсь я якось на ринок. Мені брат (а він працює в одній крутій фірмі) каже: "Слухай, я тобі дам наших рекламних дискет, будеш на ринку - подавай народу. Тобі ж не складно?" Я говорю: "Та ні, не складно. Давай свої дискети". Дав він мені пачку дискет. Приходжу на ринок і давай людям тикати. А народ злякано на мене дивиться, від дисків сахається. Я говорю: "Беріть, безкоштовно!" Ніхто не бере. Двом-трьом знайомим ледве втиснув, а решту додому приніс. Кажу братику: "Ти знаєш, хотіла міліція у мене дискети відібрати, я ледве від них відбився. Так що поки що відкладемо твою рекламну акцію, гаразд?" :)

Хашієв Данило Андрійович, Іваново

Зателефонували, запросили на ремонт теля. Прийшов за адресою – відкриває молода господиня. Заходжу до кімнати, кладу валізу на стіл. Починаю викладатися: паяльник, тестер, бокорізи, викрутка, пінцет... і т.д. Потім дістаю мильницю, де я зберігаю припій та каніфоль та зубну щітку, якою я плати мою. Хазяйка мовчки стежить за моїми приготуваннями до ремонту, а потім заявляє: "Ви що, у нас ночуватимете???" Я говорю: "Це Ви до того, що багато набрав, приготувався до серйозного ремонту?" А та відповідає: "Та ні, я дивлюся Ви з собою і мило взяли, і свою зубну щітку!"

Полін Олександр Андрійович, Вуктил

Приходжу на заявку, а у телевізора 2 мережні шнури. Хазяїн каже, що вже був телемайстер, та не зробив. Відкриваю, а другий шнур – це паяльник, забутий попереднім майстром. Уявляю, в якому стані він був.

Малишев Олексій Сергійович, Урень, Нижегородська область

Справа була ще на початку 90-х років. Приходжу якось додому із заявки, а брат розповідає: "Приїжджав тут за тобою один юнак, хотів відвезти телику полагодити." Ну я у нього уточнюю про всяк випадок: "А телька-то ламповий чи напівпровідниковий?". На що цей найзнайоміший гордовито промовляє: "Ми не якісь лохи, у нас ПОВНІСТТЮ ПРОВІДНИКОВИЙ телевізор!"

Полін Олександр Андрійович, Вуктил

Їздив я з ремонтом по селах. Приходжу на виклик, звук поступово ослаб. Розкриваю 3УСЦТ – у куточку мишаче гніздо, матеріалом послужив дифузор динаміка. Історія повторювалася 4 рази, і суворо взимку.

Полін Олександр Андрійович, Вуктил

Знову ж їду я з ремонтом по селах. Приходжу на виклик – звук є, зображення нема. Кажуть: "Талевізор новий, мабуть, екран сів". Увімкнув - мурчить, звучить, не смердить. Взявся розбирати – рука прилипає до кінескопа. Наслиняв палець, потер кінескоп - пробився промінь світла. Взяв мило з ганчіркою – і весь ремонт. Але їм треба пробачити: у них 3 корови, 2 бички, 10 баранів, курей не міряно, а їжу для них варять, готують, дрібніють і кришать у цій кімнаті.

Полін Олександр Андрійович, Вуктил

Приходжу на ремонт телевізора, відкриваю - усередині 50-ти карбованцева купюра, (це було ще в ті часи). Запитую господаря: "Це що, мій гонорар?" Хазяїн (з неприхованим захопленням): "А я-то шукаю цю заначку вже місяць. Заникав на користь". Зі мною за ремонт розрахувався та обмили ремонт телевізора. Не завжди проруха.

Максимов Олександр Павлович, Перм

Ремонтував я одного місяця тому телевізор. Дивним був ремонт. Виклик був повторний, вперше я ним ремонтував цей телевізор три роки тому. ТБ ремонтувався за методикою "а ля капітальний ремонт". Це коли все пилососиш, потім повністю розбираєш на окремі плати, складаєш ці плати в купу і починаєш пропаювати по одній (зі старими телевізорами, яким років 15 -20 тільки така методика, все одно прийдеш до цього), по ходу справи в кожній платі перевіряються , не випаюючи електроліти на параметр ESR (якщо він більше 5 Ом, то конденсатор треба міняти на імпортний), потім після заміни (приблизно 50-60 штук) електролітів, все збирається знову на раму і знаходяться, при включенні ще 2 або 3 дефекту , Далі телевізор налаштовується з телегенератором "Ласпі" і починає показувати як японський років 5 або 7, точно не знаю, повторно не викликали майже ніколи, якщо тільки через місяць-два у клієнта не пересохне якийсь електроліт з числа, незамінених Вами, ну не можна ж змінювати їх 100%, це ні в які рамки. Такі ремонти проводилися мною для людей бідних, у яких цей телевізор єдиний і останній і зазвичай 2УСЦТ із трубкою 61ЛК4Ц (вона дуже міцна і тільки вона показує по 20 років). Ремонт такий займає дня 2 або 3 і дуже важкий, я такі зробив багато, про що і шкодую, що не шкодував свого здоров'я, на старості років з'ясувалося, що пари олова, свинцю та каніфолі токсичні.

Ну, вистачить для методик ремонту телевізорів, почнемо про хлопчика. Виклик був за дефектом: немає звуку. Дефект я вважав простим і налаштувався легкий ремонт. Коли я прийшов і ввімкнув телевізор, то не було звуку, і все зображення було залите синім кольором. Я почав зі звуку, за спиною весь час сидів цей хлопчик (син господарки 14-15 років). Взагалі, люди, що сидять за моєю спиною і дивляться, що я роблю мене завжди дратують і заважають зосередитися і зазвичай я їх проганяю, чемно. Але цього разу я терпів щось дивне я відчув у поведінці цього хлопчика. Він мовчки сидів і вперто не йшов. Ну, добре подумав я може це й добре: нехай дивиться, може колись до техніки долучиться. Але, мабуть, дарма я його відразу не вигнав - без нього я б швидко знайшов дефект. Час йшов, я розумієш, класний фахівець, з купою приладів, з осцилографом, з генератором, який відремонтував не одну сотню телевізорів, не міг відремонтувати звук. Я почав уже закипати, а хлопчик усе сидів мовчки. Я ходив уже п'ятим колом, не міг знайти дефект, а хлопчик усе сидів. Все працювало, все було справно, але звуку не було. УНЧ окремо працював, в УПЧІ модулі я все перерив, але на контрольній точці з виходу УПЧІ не було синусоїди звуку, що проходить весь тракт (з генератора "Ласпі"). Напруга регулювання звуку при цьому змінювалося в невеликих межах від 3.2 вольта до 3.3, але воно і мало змінятися в невеликих межах, правда від 3.2 до 3.6 вольт. Але на такі дрібниці я не звернув уваги. Я знову ходив колами та колами, все більше закипаючи та закипаючи. А хлопчик усе сидів і сидів і мовчав. Це тривало години дві, я все ходив кругами навколо несправності, а хлопчик усе сидів і мовчав. Нарешті я зрозумів, що тут щось не те. Я спитав його "Що ти тут робив?". Він мені відповів, що нічого, тільки замінив регулятор гучності (звук став тихий і він його замінив сам, щоб не платити телемайстру). Побачивши резистор, який він замінив, я прийшов у сказ. Так, це був резистор, але це був змінний резистор, але він був 470 ом, а не 4К7, тобто в десять разів менше. Напруга регулювання не змінювалося через нього до 3,6 вольт, лише до 3,3 вольт. Далі події стрімко розвивалися: я миттєво замінив змінний резистор на 4К7, з'явилася потужна синусоїда на виході УПЧІ, але звук з УНЧ був тихим. Я витягнув звукову плату і не випоюючи, вимірювачем ESR знайшов висохлий електроліт (з незамінених 20% електролітів) і звук з'явився чудовий. У відповідь на мої моралі та нотації, навіщо ж він сам поліз у телевізор, хлопчик сказав, що у нього був схожий (на вигляд) резистор і він вважав своїм обов'язком поставити його сам. Я ж, старий, ніяк не міг і подумати, що після мене, "знаменитого майстра" хтось полізе в телевізор, що мною ремонтується, і вставить не ту деталь. Виключивши такий варіант, я змушений був ходити колами у пошуках несправності, а хлопчик усе сидів і мовчав у мене за спиною. Ось такий він, хлопчик.

Бійтеся хлопчиків, які за спиною у Вас сидять.

Мильников Андрій Олександрович, Новосибірськ

Я, як радіоаматор, іноді ремонтую побутову апаратуру. Ремонтував я рік тому телевізор марки "Ізумруд", 15-17 річної давності чорно-білий телевізор, який випускав на той час новосибірський завод "Електросигнал". Проблема полягала в тому, що при включенні телевізор не виявляв жодних ознак життя, якщо прислухатися, чутно було лише характерний дуже тихий гул мережевого трансформатора. Провівши за перевіркою блоку живлення години дві, я вже зібрався звернутися за допомогою до мого знайомого висококваліфікованого майстра, але... Всі компоненти були справні, а напруги з виходу ніякого не було. Вставаючи з-за столу, я з необережності упустив монтажну плату фільтра блоку живлення. Піднімаючи її я побачив помітну, можна сказати мікроскопічну тріщину в доріжці, яка якраз проходить у тому місці, де стоїть досить великий за розміром електролітичний конденсатор. Усунувши цю несправність я з подивом для себе зазначив, що телевізор запрацював, не виявляючи більше жодних дефектів. А вся справа була в тому, як з'ясувалося пізніше, що господарі цього телевізора впустили його на підлогу з 2-метрової висоти (як він не розбився весь?!). До речі, він і зараз у них чудово працює, більше вони його не гублять.

Ось такі робили телевізори!

Жуков Сергій Олексійович, с. Кінель-Черкаси. Самарська обл.

Принесли мобільник на ремонт (згорів із харчування - не той зарядник підключили). Випаяв мікросхему, маленьку, 5 ніжок. Заміни не було, кинув її в корпус і зібрав, щоб не втратити. Поки мене не приходить господар, бачить зібраний телефон і забирає його. За кілька днів приходить, дякує за ремонт. Каже, що працює нормально, і він його вже продав. Жалівся тільки, що щось усередині гримить!

Мосєєв Юрій Вікторович, Череповець

Перед початком ремонту господиня питає: "Ви паяльником користуєтесь?" "Звісно!" - Відповідаю. "А плати від цього не псуються?" Я, стримую посмішку, цілком серйозно говорю: "Псуються. Тільки інакше телевізор не полагодити" Господиня гірко зітхає. "Ну то як?" - Запитую - "Чінити телик?" Хазяйка ще з великим надривом у голосі, рукою махнула: "Чині-і-іть!.."

Приданцев Олександр Іванович, Москва

Давно це було, телевізори тоді були чорно-білі. Дядько з села пише: "Приїхав би в гості, телевізор подивився чи звук - тобто, ні..." А тут якраз у мене відпустка підкотив, зібрався, прихопив інструмент, поїхав. Приїжджаю – працює телевізор. Запитую: "А чого тоді писали?" А дружина дядька (він у цей час на роботі в колгоспі був) розповідає, що мій дядько, коли йому набридло з телевізором мучитися, напідпитку, схопив його і викинув у вікно, в город. А коли проспався, шкода стало, приніс телевізор, увімкнув його – працює та звук є! Так я в телевізор і не влазив і звук потім багато років був нормальним. Потім уже через багато років електрики переплутали напругу і подали до мережі замість 220 вольт 380... І телевізор згорів.

Сашкін Олег Володимирович, Єкатеринбург

Господар телевізора, який я лагодив, питає: "Як з тобою краще розрахуватися - грошима чи як?" Я говорю: "Або як - це як?" Той: "Ну куркою, наприклад. Я майстру-сантехніку недавно куркою заплатив" Я подумав і кажу: "Ви знаєте, я по базарах не ходжу, в курках не розумію: хороша вона чи погана, чи не хвора, чи не стара?" Той руками замахав: "Ні, що ти, звичайно, не стара!" Я кажу: "Давайте краще грошима - я в них розумію краще, ніж у курках і зможу розрізнити старі і нові!"

Максимов Олександр Павлович, Перм

Купили два хлопчики на новий комп'ютер. Сидять, тихо радіють. Влітає сусідка і з порога кричить: "Ага, комп'ютер купили! У Вас який Віндос 1 або Віндос 2? А Інтернет вбудований?"

Новик Андрій Сергійович, Смоленськ

Ремонтував я як телевізор серії УЛПЦТ. Ну, багато зробив, залишилося тільки відрегулювати зведення променів. Все було б нічого, якби в цьому чортовому телевізорі був би добре прикріплений ТВК, але його вже хтось до мене знімав і нормально не закріпив. І ось цей ТВК у телеку час від часу починав вібрувати та гудіти, що дуже діяло мені на нерви. Стою я перед цим телеком і крутю динамічну інформацію. У кімнаті тиша така гробова, тільки чутно як тихенько рядник пищить, і тут знову загудів цей безглуздий ТВК, але так як я людина лінива, я вирішив його штовхнути, щоб він заткнувся. Сам я стояв перед телевізором і діяв у сліпу. Ну і ось коли я забирав руку, то випадково їй зачепив анодний ковпачок лампи 6П45С. Як же мене тоді довбало, я аж на підлогу сів! В очах потемніло, по тілу побігли мурашки. Так я просидів, мабуть, хвилину, але потім оговтався. Перше, що я відчув - це сильний головний біль. ТБ був зрушений з тумбочки на 1/3 і впертий у стіну (якби не стіна, то він би впав на підлогу і напевно розбився). На свою руку взагалі дивитись було страшно. Пензель був майже весь у крові, а мізинець був місцями синій, місцями чорний а місцями спалений. Блок розгорток це взагалі окрема історія. Лампа 6П45С (бідна лампа) була розбита, а її начинки зігнуті (це я мабуть так її рукою). Край блоку розгорток теж був у крові. На підлозі біля телека валявся паяльник, мультиметр, осцилограф та інший інструмент, що впав з телевізора, але на щастя нічого не розбилося. Ось така історія. А телевізор я таки зробив, і він пропрацював уже майже півтора роки.

Сабіров Андрій Вікторович, Омськ

Приходжу на ремонт совейського телика. Відкриваю його, сідаю, колупаюсь. Господар, пенсіонер, човгаючи, підходить до мене і простягає паспорт телевізора із вкладеною схемою: "От документи на телевізор, все справно". Беру я паспорт, відкриваю, а там – три радянські десятки. Старий їх побачив, на місці завмер. Сльози в очах: ​​"А я цю заначку обшукав колись! Ми з кумом погуляти зібралися тоді, я гроші від дружини і сховав. Все потім перерив!.." Дивиться з тугою на телевізор: "Що ж ти, зараза, раніше не зламався?!!" Я відповідаю, посміхаючись: "Ось такі надійні, дідусю, раніше телики робили!" Старий тільки сплюнув у роздратуванні. :)

Бандалак Георгій Михайлович, Кишинів

Я інженер радіо за фахом, але ніколи не надавав ремонтних послуг на стороні. Практику радіоаматорство лише для себе. І тут нещодавно, за новим місцем проживання, наша сусідка, дізнавшись, що я розбираюся в електриці, попросила подивитися її телевізор. Дуже мила старенька, наші сім'ї потоваришували і я не зміг їй відмовити. Зайшов подивитися. ТБ, здається Темп або Славутич Ц208. У мене тільки тестер Ц4317 та "холодний" інструмент. Хазяйка каже, що телевізор не працює близько 2-х років. Покопався я близько півгодини і відновив (пересохлі контакти в розетці, запобіжник, що згорів, здається на платі малої розгортки) зображення, а потім і звук. Але кінескоп дохлий, зображення як у тумані, хоча кольори у т.ч. і зведення променів начебто нормальні. І поліз я розвіяти туман. В результаті зображення стало схоже на роботи Пікассо, обрамлені всіма кольорами веселки, що проглядаються крізь осінній туман. Бабуся заголосила, що раніше телевізор краще показував, а тепер... Одним тестером багато чого не зробиш і перед сусідкою незручно. Заспокоїв я сусідку і на другий день повіз телевізор у майстерню, докоряючи себе тому, що взявся за цей ремонт. Скільки важить цей телевізор знають ті, хто його купували. Обійшовся мені ремонт із заміною кінескопа, не нового, звичайно, в 174 лея (щось близько 12 дол.) Привіз – старенька не натішиться. Я на стіл кладу квитанцію за ремонт з гарантією на 3 місяці, щоб у разі чого претензії не до мене. Від грошей я, звичайно, відмовився, від чого сусідка опинилася у незручній ситуації. Виходячи на вулицю у дворі, я побачив червоний від іржі холодильник побутовий. Я шукав щось подібне для будівництва інкубатора. Дізнавшись про мої інтереси, бабуся дуже зраділа, що знайшла можливість розрахуватися зі мною, зберігши гроші (її пенсія близько 200 лей на місяць). Цей холодильник марки "Ярна" простояв просто неба близько 3 років. Привіз додому і за короткий час почистив усі його нутрощі. Включив у мережу та о-о-о-о!!! - Заробив. І звичайно я відновив його, пофарбувавши перламутровою авто фарбою. Працює ідеально. І тепер уже я відчуваю себе ніяково перед старенькою. З іншого боку, гадаю, може відтепер зайнятися мені ремонтом радіо-телеапаратури, адже мій ремонт окупився з лишком. Хоча моє хобі – відновлення старої лампової радіоапаратури, предметів старовини тощо. для себе.

Ширинян Левон Робертович, Москва

Було це у роки десь 94-го минулого століття. Ремонтом займався стихійно. Заходжу якось до товариша, а він, мовляв "вибач, зараз мені ніколи, "братани" попросили відік полагодити. Хочеш, пішли разом". бабуся" з сусідського будинку і просили полагодити їм телевізор, а він ігнорує їх, хворих людей, і йде невідомо до кого. Бачу, що товариш "розривається на частини", кажу, "а давай я піду до цих людей похилого віку. Чого там треба зробити?" Дізнався, що там щось із кадровою розгорткою. Товариш показав мені, де в нього лежать деталі, якщо знадобляться, я взяв тестер, викрутку, паяльник і пішов у сусідній будинок. Так, зазначу, що дружина товариша попросила грошей з них не брати, шкода їх таки літні. Заходжу до них, починаю розбирати телевізор, причому господарі ведуть зі мною "підготовчу бесіду". Мовляв, там напевно якийсь "запобіжник" згорів або щось просте. Така бесіда на початку роботи - явна ознака того, що не хочуть платити, ну або оплатити тільки "запобіжник" (тоді він коштував чи то 2, чи 6 коп.). Вони-то не знають, що я взагалі не збираюся брати з них жодних грошей. Телик 2УСЦТ. Знайшов у кадровій зіпсований КТ805-й. Випаяв, показую їм, а вони все за своє - "така ось маленька деталька, а через неї телевізор не працює..." Збігав униз до товариша за новим транзистором, за кілька хвилин вставив новий, увімкнув, налаштував розміри - господарі задоволені ! З тугою на обличчі питають – скільки платити? Я кажу - "Та гаразд, нічого не треба"! Знак питання на обличчях!? :) - Як це, нічого? Я говорю - ремонт тривав хвилин десять, що мені за 10 хвилин гроші брати? Вони здивовані, але, відчуваю щасливі - "візьміть гроші хоч за детальку - Ви ж її змінювали"!? Кажу - ви самі казали, що це маленька деталька. Вона коштує копійок 20, мені що взяти з вас ці 20 копійок, а потім ви говоритимете, що вам телевізор полагодили за 20 копійок!? :) Так краще взагалі безкоштовно! Вони не в змозі боротися з такою аргументацією погодилися на безкоштовний ремонт! :) Найцікавіше було потім - вони запитали, як мене потім знайти, якщо що, або якщо комусь із їхніх знайомих знадобиться ремонт! :))) Це мене насправді розвеселяло і я запитав: "А що Вам більше сподобалося, якість обслуговування чи ціна"? Була дана відповідь - і те, і інше!

Дубовий Сергій Миколайович, Сєвєродонецьк

У 80-ті роки я працював у телеательє приймачем. Прийшов одного разу за своїм телевізором клієнт, апарат якого пробув у нас через складність ремонту близько двох місяців. Довго було неможливо знайти несправність. Зрештою, за апарат взявся бригадир і... героїчними зусиллями переміг несправність за два дні. Потік один із пікушкових конденсаторів. Після цього клієнт був викликаний практично тріумфуючим бригадиром. Вивіз я апарат до клієнта, увімкнув... все працює. Бригадир довкола крутиться – переміг таки несправність. Клієнт подивився на свій апарат та й каже: "Чого ж ви такі погані, мені корпус замінили? У мене чорний був, а це коричневий. Я сам працював у цій сфері і знаю як це робиться" , розумію, коли кажуть що кінескоп підмінили або якусь ще деталь, але щоб корпус... це вже занадто" Клієнт теж не вгамовується почав вимагати начальство. Потім прибіг бригадир і зажадав від мене відвезти апарат на склад: "Подамо в суд, нехай проведуть експертизу. Одного покарають, а інші дивишся - менше мовами крутитимуть" Хвилин через десять прийшов клієнт і тихо попросив мене видати апарат. Я видав... від гріха подалі.

Кутовий Олег Борисович, Київ

Привозять до сервісного центру на гарантійний ремонт телевізор. Прийняли. Коли сталося розтин, з теля так потягнуло бр-р-р! Хтось із сімейства котячих постарався на славу. Викликали клієнта, пояснюємо - ремонт зробимо, але тільки за умови, що він підпише акт огляду виробу: "...У ВИРОБІ ВИНАЛЕНА МОЧА ТВАРИН..." Підписав.

Кузьмін Євген Володимирович, Томськ

Підходить до мене співробітниця та каже: "Ось у мене син мобільний телефон продає. Не цікавить?" Я питаю: "Він робітник?" Та на мене дивиться: "Та ні, не робітник..." "Тоді не потрібний", - відповідаю. Жінка ока витріщила: "Яка Вам, власне, різниця - робітник він чи не робітник?" Я їй вкрадливо відповідаю: "Ну взагалі-то різниця є" "Так що, у робітника купити можна, а у студента - ні, чи що? Чому?!!" :)

Яшков Олександр Сергійович, Запоріжжя

Приїжджаю до батьків у село. Мати каже: "Сусідка скаржиться - телевізор у неї зламався. Ти б їй відремонтував?" Гаразд, йду до сусідки. Приходжу, вмикаю тілик (старий ламповий "Електрон"). Кінескоп ледь світиться. Запитую сусідку: "А що Вам не подобається?" Та відповідає: "Та ось, зламався мій телевізор зовсім, нічого не видно!" Я розводжу руками: "На жаль, медицина тут безсила!" Вона викочує очі: "А я думала - Ви телемайстер, а не лікар! Тож якщо така справа - може Ви мені за печінку допоможете?"

Колесников Андрій Сергійович, Токмак

Приходить до нас якось у майстерню бабуся і пояснює: "Синку, у мене зламався телевізор: звук є, а міркування немає!"

Луговий Юрій Павлович, Київ

Ще у студентські роки лагодив одному персонажу "Електрон". Звук "зник". Ну, "знайшов" я йому звук, телевізор працює, все красиво та спокійно! Тут господар пішов, помив руки, заходить радісний у кімнату, так у дверях струшує воду з рук і... телевізор гасне... Німа сцена... Це потім я, звичайно, знайшов, що блок живлення (з незалежної причини, звичайно - просто дикий збіг!) "вибило". Але в першу мить готовий був господаря задушити!

Луговий Юрій Павлович, Київ

Приходять до мене якось наші менти (ППСніки, ми їм радіостанції продаємо). Три здоровенні таких дитинчат. Мнуться так біля порога. Запитують: "А ви тут радіостанції чините?" "Чиним", - кажу, - "давайте..." І тут один із ментів у двох долонях дає мені в трьох чи чотирьох частинах останки портативної радіостанції. Акумулятор (роздавлений) – окремо, корпус (роздавлений) – окремо, динамік з корпусу (роздавлений) – окремо, шасі (пропелером) окремо. Вигляд - жалюгідний. "Що це!?", - питаю, і показую їм на відро для сміття. "Та ось", - кажуть, "не встежили... Джипом переїхали... Колесом... Та Ви не хвилюйтеся! Ми її включали - вона працює! У неї зелена лампочка світиться!" "Так ви її ще й включали! А раптом - КЗ яке!" Ну, гаразд... Бачив я їхні джипи... Але! Вирівняв я плату та шасі, перепаяв пару кнопок, знайшов БУ корпус з динаміком, акумулятор БУ – станція заспівала! Жодного відриву деталей від плати, жодного обриву доріжок! А там же – суцільний мікросвіт! Менти аж на місці підскочили з радості! Ось що означає – Моторола Р040! Рекомендую всім!

Савчук Олексій Андрійович, Суми

Приходить до мене в майстерню молода пара, приносять радіоприймач та стільниковий телефон: "Відремонтуєте?" "А що з ними?", - питаю. "Та ось", - відповідають, - "Їздили на море з наметом, відпочивали. І в останній вечір приймач на вулиці залишили і він під дощ потрапив" "Ну гаразд", - говорю, - "Залишайте, подивлюся. А з телефоном що ?" "А він на сонці лежав, напевно, перегрівся. Перестав працювати" "Ми хотіли Вам годинник принести", - каже дівчина, - "Але Ви, напевно, годинник не чините?" "А що з годинником?", - Запитую. "А я зняти забула і скуповувалась". "Ні", - кажу, - "Годинник я не лагоджу" PS Телефон запрацював швидко, просто довелося акумулятори поміняти. А з приймачем я ще довго порався. Отак, буває, люди відпочивають.

Кучер Сергій Володимирович, Астрахань

Будить мене пізно ввечері телефонний дзвінок. Прокидаюся, схоплююся, біжу до телефону, хапаю слухавку: "Алло!" Дзвонить клієнт, дідок, у якого я нещодавно телевізор лагодив: "Сергію, ти не скажеш, "Сімнадцять миттєвостей весни" - фільм кольоровий чи чорно-білий?" Я, скрипучи зубами, відповідаю: "Чорно-білий" "Ааа! Тоді все гаразд... А я думав, знову колір пропав!", - І кидає трубку. Я опівночі потім повертався, не міг заснути.

Комов Віталій Сергійович, Санкт-Петербург

Ех, ностальгія. Пам'ятається, купив я колись у приятеля оч.дешево диво комп'ютерної техніки минулого тисячоліття - ZX спектрум 48 Кб, в саморобній коробочці. Підключив його до старого лампового чб телевізора, кольоровий мені псувати не давали. З магнітофона цілими днями щосили лунав свист, грузилися іграшки і вивчався бейсик. Коротше, радощів було багато. Але після години прогріву ламп - звужувався і повільно гас екран. Обурення не було меж! Підводив рядок та стара лампа, яку якщо трохи поправити - зображення розкривалося і трималося ще як мінімум пару годин. Тоді на заміну грошей особливо не було, та й обходився - якось так. І ось, у запалі захопленості, схопивши перше токонепровідне, що трапилося під руку, вкотре поліз поправляти лампу, випадково доторкнувся до залізця ... та відлетів до самого вікна! Потираючи плече, в той момент добре засвоїв, що олівець - це не просто дерево, і що у нього всередині є грифель! :) ... Дещо пізніше, з покупкою невеликого монітора б/в Електроніка проблема розгортки відпала сама собою.

Качановський Ігор Віталійович, Севастополь

Прийшов я якось на замовлення лагодити телевізор. А на дверях записка: "Не дзвоніть, дитина спить!" Ну я постукав тихенько. Відчиняє двері мама цієї дитини – жінка молода і дуже гарна. Каже мені пошепки: "Ви майстер? Заходьте" Ну, заходжу я і теж пошепки питаю: "Де телевізор?" Вона мені відповідає: "У кімнаті" Я проходжу в кімнату, бачу телевізор 3 покоління 61 см по діагоналі, розгортаю його задньою стінкою, знімаю кришку. А справа була в серпні, спека стояла на вулиці пристойна, а я тільки перед цим таку саму шухляду підняв на собі на 5 поверх без ліфта і, чесно кажучи, трохи запарився. Коротше, сиджу перед ящиком, а очі піт заливає. Тут господиня до кімнати заходить. Я в неї і питаю: а можна я у Вас у ванній обличчя сполосну, а то спекотно. Вона мені й відповідає: "А Ви, якщо хочете, можете душ прийняти" Подивився я на неї і відповідаю: "А Ви уявіть таку картину: я приймаю душ, а тут приходить ваш чоловік і запитує: хто це у нас душ приймає? -Так це телемайстер прийшов телевізор лагодити" Не встиг я це сказати, як двері відчиняються і прийшов чоловік. Ситуація весела, ми разом посміялися, а потім цей випадок довго згадував.

Максимова Наталія Миколаївна, Перм

Розповідь дружини телемайстра із тридцятирічним стажем.

Всі тридцять років я покірно несу свій хрест і дружини і дружини телемайстра, але про це окремо, про це можна написати повість - немає повісті сумніше у світі :). Мій чоловік успішно та багато ремонтує телевізори, монітори – сучасну електронну техніку. Часто йому доводиться це робити вже після кількох спроб інших товаришів відремонтувати якийсь апарат. Він відмовляється від ремонту відеомагнітофонів – не його це профіль і взагалі він робить що він хоче робити – вільний художник. Він робить це у вільний від роботи час – хобі. Приходить одного разу з відіком, пояснює: мужик попросив подивитися – нікому більше довіряти не хоче, сильно любить свій видок, а мені мужик сподобався – зроблю один раз. Дефект - немає транспорту відеокасети, вірніше вона взагалі не входить в отвір, призначений для неї. Розтин показав: весь простір, яким мала пройти касета було забито олівцями, ручками. Чоловік покликав мене, показав дефект, а мені мамі двох дітей згадалися вірші Маршака: "Не було в будинку мишей, а було багато олівців, лежали вони на столі у тата, та потрапили кошеняті в лапи". а він знайшов їм чудове нове місце у касетоприймачі відеомагнітофона. Дуже цікаво, за який період часу дитина, якій трохи більше року примудрилася до цього додуматися і помістити десяток олівців у маленьку лужок за гарні дверцята. Олівці було вилучено з касетоприймача - у цьому й полягав весь ремонт. Я б теж так змогла відремонтувати та ще й грошики взяти за роботу. Господар видика дуже був задоволений: отримав справний апарат, купу олівців та цікаву історію про свого малюка.

Денис, Одеса

Було це ріки 3-4 тому... Якось увечері ми із співробітником мучили один із серверів, щоб добитися від нього потрібного фунциклування. Співробітник сидів за своїм робочим місцем, я стояв поруч і вносив різноманітні "корисні" поради на кшталт: "це так", "це сюди", "а ще пиво їсти?" і т.д. У відділі були тільки ми і, звісно, ​​повсюди курили. Дещо в системі вперто не хотіло налаштовуватися, і я вирішив внести елемент "розвантаження мізків своїх та сусіда"... Зробив це так - системник співробітника стояв на столі і я непомітно нахилився і гарненько затягнувшись випустив дим у вентиляційні ґрати... цей момент вривається начальник і з криками: "Швидше Денис, поїхали, там-то там-то трапилося те-то", - просто "висмикує" мене з відділу. Вже вибігаючи, я краєм ока помітив, що мій співробітник якось дивно зігнувшись заліз між монітором і системником і щось робить... Того вечора на роботу я вже не повернувся... Наступного дня, запізнившись години на 1.5, злий і не виспаний з'являється мій співробітник і починає розповідати що тільки-но я вчора поспішно ретировался з системника повалив дим і іскри, як він розколупав весь компутер, розібрав блок живлення, поміняв у ньому діодний міст, стабілізатор і пару кондерів і пішов додому о пів на дванадцяту. ночі... Я йому розповів про свою витівку, потім разом посміялися... Забавно вийшло - такі збіги обставин!

PS Куріння небезпечне навіть для БП!

Набоков Михайло Валерійович, Слов'янськ-на-Кубані

Ремонтував якось мій колега, майстер-домушник (працює на виклики) імпортний телевізор. Дефект був стандартний - при включенні кнопкою або кнопкою каналів, телевізор виходив з чергового режиму, а потім назад. Під час відкриття задньої кришки телевізор працював як ні в чому не бувало! Досвідченим шляхом також з'ясувалося, що його працездатність залежить від положення у кімнаті. Наприкінці ремонту, який полягав у перетягуванні телевізора разом із тумбочкою до протилежної стіни, стурбований господар згадав про сусіда, який нещодавно повернувся з місць ув'язнення. Саме біля його стіни стояв несправний телевізор. Через деякий час радісний господар телевізора сам зателефонував майстру та розповів про знахідку – на шафі лежав старий, забутий пульт із натиснутою кнопкою POWER!

Макаренко Олександр Миколайович, Ялта

Мій друг, телемеханік із місцевого телеательє, був викликаний додому для ремонту телевізора. Яке було його здивування, коли при вході в квартиру його зустріла молода блондинка в поспіхом накинутому на плечі халатику, з-під якого виднілася частина її пишних грудей. При включенні телевізора виявилося, що він справний, і за словами власника, дефект проявляється через кілька хвилин роботи. При цьому вона попросила почекати, доки виявиться дефект і попити каву, на що майстер погодився. Під час подачі кави підлоги халата розкрилися, і майстер виявив гарне молоде голе тіло білявки, яка запропонувала йому прийняти ванну, на що отримала різку відмову майстра. Відчувши, що майстер ніяк не погоджується вступити з нею в сексуальний контакт, вона зняла халат, показуючи йому свою засмагу. Очумілий від побаченого, майстер зіскочив зі стільця і ​​вибіг надвір. На запитання товаришів по службі про те, чому він відмовився обслужити клієнта, він відповів: "Цього дня було багато заявок, і я б не встиг їх все виконати!" Ось і таке буває!:)))

Васнєцов Дмитро Петрович, Луганськ

Приходить якось до нас у майстерню солідна така дама і каже: "А навіщо буде відеокамеру відремонтувати?" Я говорю: "Ну, дивлячись яка несправність, яка камера". А вона: "А скільки коштує ремонт звичайний, якісний та швидкий?" Я такий трохи шокований: "Ви що маєте на увазі? Ми все робимо якісно". "Але ж ви пропонуєте вид ремонту на вибір! У вас же написано!" Коротше кажучи, у нас на дверях висіла реклама: "Ремонт швидкий та якісний". Так якийсь жартівник олівцем дописав: "На вибір замовника".

Полянський Валерій Васильович, Львів

Дзвонять мені нещодавно: "А Ви телевізори чините?" Кажу: "А які у Вас?" Мені гордо відповідають, перераховуючи: "У мене: Хай, Блек, Трінітрон". :)

Романченко Петро Ігнатович, Київ

Приносять мені модем на ремонт. Подивився його – мертвий модемчик, без ознак життя хоч якихось. Ну, зробив його, хоч і багато довелося там поміняти. Віддаю господареві, питаю: "А що з ним сталося?" А він мені каже: "Та ось, хотів його розігнати до більшої швидкості, а то він у мене ледве повзає". "Як же ви його розігнали?" "Ну, я подумав, що цей фільтр (він мав на увазі блок живлення модему) не потрібен. І подав харчування (220 В)". Я питаю: "Хто ж Вам таке порадив?" Він каже: "Я сам придумав. Але попередньо звернувся за консультацією до нашого головного інженера. Так він мене схвалив. Каже, що на Заході ці фільтри як обмежувачі спеціально використовують, бо в них лінії надто швидкі". Ось такі у нас винахідники та порадники.

Левченко Сергій Павлович, Мінськ

Працював я за радянських часів на одному закритому підприємстві. Працювали на оборонку. Все в суворій секретності, в нормах високої ідейності, під невсипущим оком нашого політрука. Я вже тоді став лагодити всякі телевізори-магнітофони і в цьому досяг успіху. Добре, що поле для практики було багате. І ось якось підходить до мене наш політрук із приймачем і каже: "Слухай, подивися його. Щось не всі станції бере". "Які, - говорю, - це не все?" "Ну, розумієш... Загалом, мені потрібне ББС". Я злякався: "Навіщо це?" "Ось хочу бути в курсі останніх подій". Я кажу: "А!.. Це Вам потрібно, щоб їхню чорну брехню та наклеп оперативно розвінчувати?" Він із вдячністю на мене дивиться: "Ну звичайно!" :) Така ось чи то історія, чи то політичний анекдот виходить.

Борщівський Борис, Вінниця

Приносить до мене якось у майстерню один дідусь переносний "Шиляліс". "Подивися, - каже, - те-се". Запитав, коли можна буде прийти. Я сказав, що за два дні. "Дякую", - відповідає. "А забирати, - каже, - буде інший хлопчик, такий самий як і я, старенький".

Андронніков Дмитро Миколайович, Харків

Підходить до мене мій начальник якось і каже: "Ти око полагодити можеш?" Я зовсім такий шалений гарячково розумію, чого він від мене хоче. В уяві уявляю якесь штучне око, комп'ютерний протез, диво сучасної науки. Думаю: "Що це він мене раптом вирішив спитати? Я ж не офтальмолог". А той додає: "Золоте око". Я намагаюся зрозуміти, навіщо золото в цьому пристрої. І скільки його у ньому. :) А потім мене осяяє: так це ж він має на увазі телевізор LG, з функцією "Голден Ай". Так воно й виявилось. А я в нетрі поліз...

Максимов Олександр Павлович, Перм

Як ремонтувати стару техніку у начальників Начальники завжди мають дуже старе барахло, яке їм шкода викинути, і вони хочуть його безкоштовно відремонтувати. Візьмемо, наприклад, чорно-білий переносний автомобільний телевізор випуску приблизно 1970-1980 років. Для Вас - це пилососити і змінювати всі іржаві дроти в блоці живлення + тарганів відскоблювати приблизно два дні, плюс пропаювати всі приблизно два дні, плюс замінити близько 20 електролітів на імпортні - разом тиждень роботи та купа нервів. Зробіть їм так і Ви побачите, що вийде. Платити начальник нічого не захоче, а ви отримаєте нового ворога (йому незручно буде перед вами).

Робіть це завжди і всім начальникам, і Ви отримаєте багато ворогів. :)

Синій Олександр Олександрович, Дніпропетровськ

Надіслали до нас у Будинок Побуту молодого хлопця, нового телемайстра. Так його хвалили: і грамотний, і винахідливий і т.д. Насправді виявився дурень і ледар. Нічого не хоче, нічого не вміє. Що його не просиш – зробить навпаки або на тяп-ляп. І ось одного разу я йому в серцях кажу: "Слухай, Ігоре, ну чого ж ти такий дурний?! У твої роки Карл Маркс три інститути закінчив!" А він зовсім вражений питає: "А де він працював? На Кірова? Я щось про нього чув!"

Семенов Аркадій Михайлович, Донецьк

Попелюшка.

Справа була колись на Донецькому радіоринку, тоді ще на стадіоні "Шахтар". Ішов я між вузеньких рядів, як раптом чую – ззаду їде машина. А поступатися їй дорогу нікуди. Я сяк-так притиснувся до одного зі столиків, пропускаючи машину. І тільки відійшов від столу, як це все багатство, що на ньому лежало, посунулось і на землю з гуркотом упало. Хазяїн у крик! Прям, з глузду з'їхав в істериці. Я кажу: "Хіба ж я винен? Машину, брат, пропускав!". А той прямо заходить. Ну, робити нічого. Став я його товар піднімати, ставити на місце. А він же весь перемішався: діоди, резистори, транзистори, всяка дрібниця. Я його, як Попелюшка довго сортував, аж спітнів. Потім кажу: "Добре, брате. Ми з тобою однаково винні. Я - в тому, що стіл перекинув, а ти - що його не ловив. Свою половину я зробив. Так що бувай!". І швидко-швиденько так додому пішов. :)

Колесниченко Михайло Андрійович, Київ

Я частенько буваю на радіоринку, і мої товариші по службі про це знають, просять, щоб я їм купив ту чи іншу радіодеталь або запчастину, дізнався ціни і т.д. Якось перед вихідними підходить до мене наш водій Артур і каже: Ти на базарі будеш? Купи мені пасик до магнітолки. Я говорю: "А який розмір?" "Який тобі ще розмір? Вони ж усі стандартні! Вони ж розтягуються!"

Килимів Дмитро Михайлович, Самара

Купив мій приятель комп'ютер – свою давню мрію. Довго на неї гроші збирав і нарешті придбав. І ось невдовзі кличе мене на ремонт. Щось забарахлив блок живлення. Приходжу, дивлюся: стоїть красень-комп'ютер, чорна клава, миша чорна, монітор чорний, системний блок чорний, а CD-ROM - білий. Блок живлення я йому відремонтував, звичайно, там нісенітниця була. І не хотів був питати, але не втримався. Слухай, говорю, а чого в тебе комп весь такий стильний, чорний, а CD-ROM, як більмо на оці - білий. А він каже: мені на фірмі сказали: "Ви CD-ROMом дуже часто користуватиметеся. Тому він згодом почорніє". :)

Зайцев Ігор Володимирович, Санкт-Петербург

Принесли мені колись на ремонт телевізор, ламповий "Рубін". Знімаю я задню кришку, дивись - а в телевізорі повним-повнісінько пір'я: маленьких таких, жовтеньких і зелененьких. Не інакше, як папуга. Перша думка була така – мабуть, заліз папуга хазяйська у телевізор, та там його смерть і знайшла. Я коли забирали телевізор, про знахідку розповів. А господарі трохи злякалися, а потім розповіли мені таку історію. Цей телевізор вони виявляється від своїх сусідів у подарунок отримали. Ті за кордон поїхали і все добро продали та роздали. І ось незабаром, на превеликий подив, у них у квартирі звідкись узявся папужка. Так і став у них жити і був усіма коханим. Але тільки тепер стало ясно, куди пташка іноді безвісти зникала. Виявляється, вона жила в телевізорі, як у гнізді, проникаючи в нього через відламаний кут задньої кришки. І чудово не потрапляла під напругу, гріючись біля телевізійних ламп. А померла вона на руках господині у вельми поважному віці.

Айвар Лаабер, Рішон леціон, Ізраїль.

Років 10 тому, я тоді мешкав в Україні, займався ремонтами на селах. Одного разу приїхав до нас у контору представник із села зі списком клієнтів. Вранці я виїхав велосипедом і трусився кілометрів 15, поки не дістався. Зробив пару ремонтів та під'їжджаю до чергової хати. Кличу господаря, виходить бабця. Майстра викликала? "Так, - відповідає, - але я тебе не впущу, нещодавно одні тут до сусідки приїжджали, зв'язали її і зняли лічильник". "Та на кой мені ваш лічильник, адже телевізор не працює, а ввечері Марія". Дивлюся, бабці і хочеться, і колеться. Умовляв її хвилин 10, чи даремно в таку далечінь перся, потім плюнув і поїхав до наступного.

Ворошин Ілля Ілліч, Запоріжжя

Як іноді доводиться регулювати кольоровість.

Найчастіше після ремонту (а телевізор на ремонт викликають не відразу, всі чекають чи то, що все само собою відновиться, чи удари кулака по корпусу допоможуть, чи що сусід-сантехнік відремонтує) господареві не подобається зображення. "Раніше, - каже, - він набагато краще показував". І кольори були соковитішими, і яскравість більша. Я раніше намагався модуль кольоровості підлаштовувати під бажання замовника. Сто потів сходило – і то не так, і це не так. То обличчя зелені, то червоне небо, то букви тьмяні... Кошмар! Потім почав хитрувати: імітую налаштування, стоячи за телевізором, і періодично кричу: "Ну що? Краще так? А так?" :) Зрештою отримую відповідь: "О! Ось саме воно!" Такий психологічний прийом, та й захист нервів майстра також.

Рибалко Олег Миколайович, Ростов

Купив мій сусід собі телевізор Toshiba із телетекстом (до речі, з покращеною акустикою, а слухає його на 10 відсотків гучності). "Навіщо ж ти переплачував за акустику 50 доларів?" - Запитую. А він каже: "Ну, то телевізор же на все життя купують!" А з телетекстом теж цікаво: як тільки він з ним розібрався, був у нестямі від щастя: ось, мовляв, усі новини, погода, гороскоп, останні анекдоти. А потім зажурився: що це таке – кілька днів минуло, а інформація залишилася незмінною, аж коли оновилася. Він каже: "Може за оновлення платити треба?" "Ні, - говорю, - це безкоштовно". Він так з недовірою глянув на мене. Потім прибігає до мене, задоволений. І каже: "Я знайшов, як телетекст оновлювати! Потрібно телевізор вимикати ввечері не кнопкою, а на таймер ставити!"

Віпенко Євген, Москва

Торгую я пультами. Ось, підходить до мене один мужичок, каже: "Якщо у Вас трапляється, що клієнт не може знайти пульт, кличте мене, я зможу йому відремонтувати старий". Я говорю: "А як же з тобою зв'язатися?" Він відповідає: "Так на мобільник дзвоніть. Нічого говорити не потрібно. Я подивлюся, що номер ваш, і одразу ж прибіжу". :) "А скільки ж ти за клієнта платитимеш?" "25 рублів!" "А якщо тобі десять людей привести?" Чоловік зосереджено розмірковує, а потім видає: "Ні, ну такі гроші я не заплачу, звичайно. Але по десять рублів дам!" :)

Зуєв Іван Миколайович, Челябінськ

Приходжу на ремонт. Господар запитує: "Вип'єш?" Я говорю: "Я на роботі не п'ю!" - "А гарного коньяку?" - "Та ні, дякую!" - "А вина домашнього?" "Та ні, я ж сказав - не п'ю я на роботі". "Ну хоч пива пляшечку, холодненького, з рибкою". Я так виразно на нього дивлюся і, вимовляючи кожне слово, відповідаю: "Ні, дякую, я не п'ю!" Господар, на мій подив, розквітає: "Ну, молодець, мужик! Поважаю сильних людей! Пішли, покажу тобі, що з телевізором!"

Уріадмкопелі Ростом Джумберович, Руставі

Наше місто Руставі молоде, йому всього 55 років. За Союзу був одним із центрів металургії, є ще кілька різних заводів. За часів СРСР у Грузії мешкало 115 національностей, і на всіх гумору вистачало. Розповім вам кілька історій. Це не до того, щоб посміятися з інших національностей, ми чудово уживаємось і дружимо, просто бувають у житті такі смішні історії. Я сам грузин, працював у центральному телеательє.

Приходить якось до мене клієнт – азербайджанець – і серйозно запитує: "Аее! (У них це загальноприйняте звернення) Ти телевізійний майстер?" Відповідаю: "Так". "Аее! Слюши! На мій телевізор каналізація не працює!" Потрібно було бачити моє обличчя! Виявилося, що у телевізорі не працював перемикач телевізійних каналів.

А ось ще. Якось ремонтував імпортний телевізор із дуже складним дефектом. Уткнувся у телевізор, всі думки були зайняті роботою. Двері відчинені, заглядає азербайджанець: "Аее, майстре! Телевізор зробиш?" Чемно відповідаю: "Так, хочеш допоможу занести?" "Неет, я сам приніс". Знову уткнувся у телевізор. Хвилин за 10 стоїть у дверях цей азербайджанець, обхопивши вітчизняний Ц-208, на який у мене алергія. "Аее, майстре, що робити, що робити?" - ледве каже під вагою. Я відповідаю: "Там кинь" (у сенсі поклади). А він відпустив руки, телевізор впав. Я з подивом питаю: "Що ти зробив, слухай!" А він і відповідає: "Ти ж сказав: "Кинь!". На щастя, кінескоп не зламався, з цього непорозуміння викрутився, адже і моя вина там була. Більше клієнтам "Кинь!" не кажу.

І ще один випадок. Прийшли два азербайджанці у костюмах, краватках, капелюхах, типу інтелігенти. Один говорить про іншого: "Мастеер! Ево телевізор кінескоп трохи горить!" (У сенсі світиться). Я чемно, серйозно питаю, стримуючи сміх: "А скільки відсотків горить?" А він глибоко задумався і відповідає, намагаючись справити враження освіченої інтелігентної людини: "У той момент у мене калкулатора не била, щоб відсотки поховати!"

Часто буваю завантажений роботою, а в цей час приходять клієнти (різної національності, у тому числі грузини) і запитують: "У мого телевізора дефект такий чи такий. Що може бути зіпсовано?" Щоб ввічливо відв'язатись, відповідаю моє чарівне слово: "Можливо, С7" (ц-сім). Більше запитань не ставлять, телевізор приносять на ремонт. Лише один клієнт поцікавився, де стоїть цей "С7". Чемно відповідаю: "Біля С8". Каже: "Аа! Зрозуміло!" І без зайвого слова приніс телевізор на ремонт.

Якось виходжу з ательє перекурити між роботою. Під'їжджає старий автобус "Пазік", прикрашений червоними стрічками, повітряними кульками, заповнений людьми. Виявляється, азербайджанці їдуть на весілля, дорогою заїхали в ательє. Виходить водій зі старим роздовбаним відеомагнітофоном ВМ-12, суєть мені в руки і каже: "Аее, мастер! Магнітафон зроби, деньгі не бійся!" (У сенсі, заплачу добре). Сів у автобус і поїхав. Відповісти нічого не встиг, з посмішкою проводив автобус.

Бучнев Дмитро Васильович, Запоріжжя

Працював я на одному заводі ще до того, як своєю основною професією обрав ремонт апаратури. Ну і там уже підробляв. У нас у сусідньому цеху працював Петро Іванович – дивакуватий такий мужик. І от якось привів він мене до себе додому, відремонтувати телевізор. Приходжу, дивлюся – величезний ламповий телевізор із перших електронів. А з боків, до кришок, пригвинчені такі здорові дверні ручки. Я говорю: "Петя, це чого таке?" А той гордо відповідає: "А щоб переносити зручно було!"

Рожевий, Єкатеринбург

Я свого часу промишляв ремонтом апаратури. Одна з кімнат у мене згодом перетворилася самі розумієте на що. Будь-яка всячина скрізь - осцилографи, аналізатор спектру, навіть крадений хвилемір, всякі різні блоки, плати, інструменти, деталі в коробочках і розсипом... Одного разу, вночі вже, ремонтую ТБ, якийсь ВПИМ, як зараз пам'ятаю... Варто він у мене на стандартній залізній підставці, задня кришка знята, нутро розвернуто, я лупаюся в генераторі малої розгортки. Харчування, звичайно, включено, я ж профі і типу того ... Ну і зовсім без задньої думки хапаюся рукою за помножувач ... Стебануло так, що я відпхнув ящик, який звалився (але не розбився, сволота), а сам спиною вперед пролетів 2 метри і приземлився на дупу, при цьому я зачепив своїм корчом одну з численних коробочок, з якої і висипалася дюжина мікросхем, так всі вони піді мною і виявилися! Полежав хвилину, підвівся, трясе всього, і ще ззаду щось... Рукою раз! А там наліплено... Не смішно було!

Уріадмкопелі Ростом Джумберович, Руставі (Грузія)

Одного разу клієнт привіз на таксі фірмовий телевізор і дуже попросив виконати терміновий ремонт позачергово. Сказав, що доки не відпустить таксиста, може можна швидко полагодити телевізор і забрати назад. Я поставив діагноз - вибухнутий електролітичний конденсатор БП, електроліт розлився на всю плату. Кажу клієнту, що потрібно промити спиртом усю плату, висушити, а потім поставити новий конденсатор. Потрібно було хвилин 20, щоб промити плату, потім я направив на плату світильник, щоб швидше просушити. Клієнт сидить поруч і чекає. Виявилось, що таксист теж поспішав. Заходить у майстерню і бачить, що ми мовчки сидимо і дивимось на розібраний телевізор. Кілька хвилин таксист дивився на нас, а потім тихо запитує у клієнта, хто ремонтує телевізор? Клієнт показує на мене, я продовжую мовчки сидіти, дивлячись на плату, чекаю, поки просохне. Здивований таксист знову тихо запитує у клієнта, що я роблю. А клієнт відповідає: "Скоро буде готове, телевізор вже помили, чекаємо, поки висохне". Розгублений таксист озирається на всі боки в пошуках вивіски і запитує в мене: "У вас тут ремонт телевізорів чи мийка?!!" Тиша, що стояла до цього, порушилася вибухом сміху - мого і клієнта.

Авраменко Григорій Миколайович, Одеса

Один пенсіонер запитує у мене: "А скільки коштує поставити на мій "Горизонт" дистанційне керування?" Я говорю: "Самі блоки з пультом коштують гривень 80-100, а робота - 30 гривень". Він головою похитав: "30 гривень!.. Чого ж так дорого?" "Та ціна така, дідусь" - відповідаю. А він у відповідь: "Я колись ставив куму 8-канальну дистанційку, але там було всього 20 каналів. Давно це було, я вже й не згадаю, що до чого - все забув..." :)

Вілісов Володимир Володимирович, Ухта

З приводу вищезгаданого "золотого ока", про те, як клієнт може іноді приголомшити. Мене також якось попросили відремонтувати "Челенджер". А це виявився звичайний CD-чейнджер. :)

Співаков Максим Петрович, Алмати

Сусідка заходить: "Я тобі пультик принесла, може відремонтуєш?" Дивиться благаючим поглядом... "Давай, говорю, подивлюся. Без проблем". Та лізе в кишеню фартуха, дістає звідти хустинку, розвертає її і, нарешті, дістає жменю заліза та пластмаси. Супроводжується моїм дивним поглядом, це сміття висипається мені на стіл. "Це чого?" - Запитую. "Це пульт нашого телевізора". "А чого ж із ним трапилося?" "Впав" - відповідає. "Звідки ж він упав? З тринадцятого поверху?" Як виявилося, пульт справді впав. Бабця з дідом посварилася і, схопивши пульт, кинула в кривдника. Той, пролетівши одну прохідну кімнату, влетів у іншу, і його космічну швидкість зупинила протилежна стіна. Від пульта, власне, нічого не лишилося. Точніше, залишилося, але воно не працювало. :) Купив я їй новий пульт і порадив жити мирно.

Гапон Олександр Павлович, Запоріжжя

Приносить жінка середнього віку гарної зовнішності маленький телевізор: "Не вмикається. Дала хлопчику, він поколупався, поколупався і нічого не зробив". Майстер: "А навіщо хлопчику дали, невже не було справжніх чоловіків?!!"

Юрченко Анатолій Володимирович, Скадовськ

Років 15 тому працював я на напівпровідниковому заводі наладчиком у цеху. Ну і, звичайно, підробляв ремонтом. Завод режимний, з оборонкою був пов'язаний, так що здорово з ремонтом не розженешся. Будь-кому не брався. І тут якось одна співробітниця причепилася: "Подивися та подивися магнітофон. Щось не працює". Тиждень десь від неї відбивався. Потім здався. "Неси". - Кажу. Не знаю, яким чином вона цей магнітофон через прохідну пронесла, але так гордо приносить і каже: "От". Подивився на нього, кажу: "Гарний магнітофон, 2-х касетний, забирай". Вона так прямо і здивувалася. "Як, а ремонтувати?!" "Так щодо ремонту розмови не було, - відповідаю, - домовлялися подивитись. Подивився. Мені сподобався. Забирай". Діти дружно полізли під столи. Жінка до сьогодні чомусь не вітається. Ось так і дивитись апарати.

FERUM, Дніпропетровськ

Причина одна

Якось приїхав у село на ремонт апаратури. Одному, другому, як то кажуть - по руках пішов. Серед вулиці підходить мужик, ну так, середніх років, і питає: - Видужку зможеш полагодити? - А що з нею? - Так, розумієш, прийшов додому п'яний, погризся з жінкою, і кулаком з усієї дурниці по кришці!.. Провозився я з цим магнітофоном пристойно. Десь через місяць приїжджаю знову до цього села, віддаю, задоволений, видушку (а як же - з того світу повернув), а цей мужичок питає: - А телевізор зможеш полагодити? - А що з ним? - Запитую. - Так, розумієш, прийшов додому п'яний, погризся з жінкою, взяв телевізор і з усієї дурниці об землю...

Лиштовний Денис Юрійович, Єкатеринбург

Дзвонить нещодавно мій родич: "Ось, загнувся мій "Обрій"! Може, полагодиш?" "А що за "Обрій?" - питаю. "Та не знаю, років десять-п'ятнадцять тому купував. Цифровий..." Я здивований: "П'ятнадцять років тому - цифровий??? Ти нічого не плутаєш? Може в тебе не "Обрій", а "Sony" який-небудь?" Той уперто каже: "Ні, "Обрій". Я його брав у наших Культтоварах. Разом із праскою". Я вже було подумав, що родичу на щастя дістався якийсь експериментальний секретний телевізор, як нарешті він мої сумніви дозволив: "Та кажу тобі, цифровий! У нього цифра на екрані висвічується!

Дмитро Бучнев, Харків

Приніс мені сусід на ремонт приймач. Відремонтуй такий, мовляв, хороший приймач. Щось перестав взагалі грати. Ну, взяв я його, сусідові ж не відмовиш... А подивитися одразу часу не було. Ось нарешті зібрався. Відкриваю, дивлюся: а більшої частини деталей немає, випаяні і до того ж динамік викушений. Ну, гадаю, син сусіда, мабуть, електронікою вирішив зайнятися і собі з батьківського приймача деталей колупав. Ось приходить сусід: "Ну що, каже, зробив?" "Та як же я його, - відповідаю, - зроблю? Ти ж подивися, тут же половини деталей немає". "Ох, як же це? Адже працював! І дуже працював!" :)

максим Максименко, Дніпропетровськ

Оголошення на базарі: (мабуть, над радистом пожартували). :)

"Шановні продавці та покупці! Пожежна інспекція нагадує вам про необхідність суворого дотримання заходів пожежної безпеки. Користуйтеся тільки справними електроприладами, застосовуйте калібровані плавкі вставки із запасом струму та напруги". :0)

Костя Тараненко, Москва

Якось прийшов на ремонт. ТБ 61 см, вітчизняний. Кінескоп убитий зовсім. Господарі кажуть: "Чи можна кінескоп поміняти?" "Можна", - говорю. Домовилися про вартість, про дату. А господар каже: "Ви ж не підсуньте мені якесь фуфло. Щоб обов'язково був упав-секам". "Що??" - "Щоб напис на ньому був: 61ЛК5Ц. Пал-секам". :) Ледве я йому пояснив, що до чого. Начебто зрозумів. Але коли розплачувався, таки буркнув про себе: "Все одно фуфло підсунули". :)

Ільюшенок Юрій Геннадійович, Київ

Торгував колись телевізорами. Ось приходить до мене клієнт. Те, що є, по чому. Домовились, коли він додому під'їде. "Але, - каже. - я друга візьму. Він фахівець. Підкаже, що потрібно, проконсультує". Ну приїжджають. Увімкнули, подивилися, послухали... "Так, - каже той фахівець, - а давайте задню кришку відкриємо". "Навіщо?" - "Побачимо, чи все там на місці". Ну, відчинив. Він на блоки дивиться і про себе бурмоче: "Це є... (кольоровість), ...це є... (харчування), ...це є..." (плата кінескопа)". Дав добро. І покупець задоволений залишився.

Максимов Олександр Павлович, Перм

Як я ремонтував телевізор безкоштовно.

Справа була в Мурманську, ще за брежнєвських часів. Мені не було чого робити і їсти не було чого. А був я там у відрядженні, але взяв із собою 2 ремонтні валізи. Вийшов з оголошенням, що ремонтую все поспіль, на панель, тобто. став доступний у магазину "Океан", хто був у Мурманську, знає, де це. За годину я підчепив 3 клієнтів. Один із них, високий хлопець, страшенно торгувався, ще не відремонтувавшись, за кожну копійку і вимагав, щоб я до нього прийшов терміново і відразу. Ну, дуже він мені не сподобався відразу ж. Але робити нічого, я прийшов до нього того ж дня. На ремонт мені було пред'явлено старий ламповий телевізор, який напрочуд працював, як годинник. При подачі на вхід сигналу з телегенератора "Ласпі" виявилися фарби, що трохи підсіли (трубка). Робити на цьому телевізорі не було чого. Тоді він запропонував мені подивитися-відремонтувати новий на ті часи телевізор 3-го покоління (тоді це було страшною рідкістю). Дефект був у ледве помітному свисті малої розгортки. Після двох годин героїчних пошуків (перевірки електролітів не випаюючи, перевірки їх витоку не випаюючи, пропаювання всіх підозрілих місць) дефект зник. У цей час у квартиру увірвалася теща цього хлопця і з криками "Ах, ти алкоголік, привів свого алкоголіка-мій телевізор ламати", почала довго, довго голосити, що "Всі зламають, обдеруть її як липку" і голосила доти, доки мене не перегріла і не змусила мене сказати, що "Нічого я не візьму". Після цього вона замовкла і не сказала більше жодного слова. Виведений із себе повністю, після 3 годин роботи, я почав збиратися додому. У дверях я запитав хлопця: "А платити?", На що він героїчно відповів "Ти ж обіцяв нам безкоштовно". На таке нахабство я тоді не зміг нічого відповісти, чи не схотів. Але коли я прийшов до готелю "Північ", то довго був дуже злий. Потім до мене дійшло, що мене просто нахабно обдурили.

Олег, Н.Новгород

Працював я тоді у гарантійці. Надходить заявка: ТБ Samsung, дефект - зелена смуга на екрані. Приїхав. Зустрічає жінка років 40 (не блондинка!). Включаю ТБ – все нормально. "І де ж смуга!?" - Запитую. "А ось - дивіться ..." - каже дама і натискає кнопку збільшення звуку. На екрані з'являється лінійка регулювання гучності.

Ще кілька (!) разів було таке: Дзвонить клієнт: - "Після вашого, мля, ремонту по краях екрану з'явилися чорні поля!" Приїжджаю, дивлюся – і справді – є поля. "А раніше такого не було?" - Запитую. "Не було! Все після вашого, мля, гребаного ремонту повисло!!!". Під чорними полями малися на увазі зазори між маскою кінескопа і корпусом ТБ.

ЗИ: У клієнта, мабуть, або кінескоп усох, або мізки... :)

Кашкарьов Віктор Георгійович, Бердянськ

Приносять мені якось копір на ремонт - щойно привезений з-за бугра, і кажуть, що ти мовляв дивися, ми його кілька разів впустили дорогою. Я у відповідь пояснюю - ви хлопці напевно знають, що там є такі речі як селеновий вал, коротрон і т.д. які м'яко кажучи бояться ударів. На що у відповідь чую - "Ти, мовляв, чини, а цей, як його, коротрон, я за 50 коп. за метр на базарі куплю"!!!!!... Покажіть де!!!!!!!!

Молоканов Олександр, Кривий Ріг

Справа була на початку 90-х. Працював я в одному телеательє механіком. Начальником була в нас одна людина, скажімо так, не дуже добре знається на техніці. :) Найбільше умів керувати та господарювати. :) Імпортна техніка стала потрапляти до нас у ремонт дедалі частіше. І от якось принесли на ремонт Соньку. Розібрав я її, поколупався і підвівся з-за столу. А тут начальник у кімнату заходить, із черговою перевіркою. Походжає туди-сюди і до мого столу підходить. Дивиться на Сонькину начинку: а в ній моношасі, керівництво і плата кінескопа. Тобто потрухів у 3 разів менше наших 3УСЦТ і разів у 5 менше УПІМок. Дивиться, дивиться, в обличчі змінюється та як закричить: "Млинець, тільки тілик у ремонт принесли, а вже половину блоків сперли!" :)

Максимов Олександр Павлович, Перм

Друга Мурманська історія. Справа була в Мурманську, ще за Брежнєвських часів. Мені не було чого робити і їсти не було чого. А був я там у відрядженні, але взяв із собою 2 ремонтні валізи. Вийшов я з оголошенням, що ремонтую все поспіль на панель, тобто. став доступний біля магазину "Океан", хто був у Мурманську знає, де це. За годину я підчепив 3 клієнтів. Один з них був високий хлопець-про нього Ви вже все знаєте (див. історію за вересень 2002 року), другий була молоденька білява дівчина. Вона мешкала в районі Льодового Озера. Приїхав я вдень години о другій. ТБ був тиристорний, знаєте такі бридкі були, у яких весь час спрацьовує захист, ну типу УПІМЦТ. З боку деталей телевізор був начебто нормальний, усі деталі свіжі, наче не горілі, а з боку пайок... Це було щось! Всі пайки, абсолютно всі були зворушені: запаяні лише оловом, без каніфолі та перегріті. Я спитав дівчину: "Що це таке?" Вона сказала, що вона не знає. Весь день я витратив на пропайку телевізора-це таке заняття, коли багато паяєш, а потім багато кашляєш. Успіху того дня не було - паяти я не закінчив. На другий день дівчина була вже з хлопцем, досить рогатого вигляду. Сівши поруч, вони разом почали обговорювати мої розумові здібності, і чи зроблю я коли-небудь телевізор. Того дня я так і не закінчив цей телевізор: працювало все, але не було зображення – екран був темний. Я дійшов висновку, що відмовив транзистор КТ339А у відеотракті, але в мене його з собою не було, але вони мені не повірили і дивно подивилися на мене. Коли я приїхав втретє, через місяць (совість мене заїла) і впаяв цей КТ339А- телевізор чомусь заробив, а дівчина, що плаче від радості, зізналася в страшній таємниці. Вона принесла з іншої кімнати товстий зошит, майже весь списаний. Виявляється її батько-моряк далекого плавання у вільний час багато років: випаював з телевізора одну деталь і спостерігав, що при цьому відбувається з телевізором, і записував у зошит. І так наступна деталь і так багато років. Зошит був товстий. Я спитав її: "Навіщо він це робив?" Вона сказала, що батько весь час говорив: "А раптом телевізор зламається!" Ну це була молоденька дівчина, незаміжня, і я її пробачив. А ось про заміжні жінки Мурманська окрема історія.

Пайдемо Андрій Валентинович, Дніпропетровськ

Викликали мене якось лагодити якийсь телевізор (щось з нових, не в моделі справа). На запитання "що з ящиком?" було сказано, що з нього тече олія (???). Коли приїхав, побачив калюжку чогось типу води (на смак не куштував), ну грамів так 50 - 100. Взятися їй було ну просто ні звідки - чай ​​п'ють строго на кухні, квітів не купували, пустотливих онуків не було... Заспокоїв населення та пішов. Місяця через 2 історія повторилася, але води вже було відра два. Цілий потоп. Причиною був кабель від антени, порожнистий, фольгований, щось типу RG-6U. Він лежав на даху в калюжі, а добрий дядько антенник його чимось покоцав, коли прокладав. Вийшов такий собі сифон, що доставляє воду прямо до споживача. Історія не рибальська та не мисливська. Все так і було.

Євген Хенсон, Санта Клара

Справа була в Ленінграді, в 1988 році – або близько того. Тоді дуже популярно було всім PAL ставити, і в мене клієнтів було багато, і процес налагоджений. Хустка кріпилася бочком поруч із радянським блоком кольоровості, все з роз'ємником... ось тільки роз'єм став так, що висмикувався в бік кінескопа. Як істинно лінивий і електронщик, що набив руку, я більшість операцій робив, не вимикаючи телевізор - чого час втрачати? А того разу приніс мені друг-лікар свій телевізор, і в ньому трапився роз'єм тугою - і коли я його нарешті висмикнув, то потрапив рукою на плату кінескопа. Ага, на фокусування. Найбільший шок я отримав не від 6кВ, а від того, що ці самі кіловольти, пройшовши крізь мене та крізь роз'ємник... убили мікросхему в блоці кольоровості – довелося все переробляти. Коли я своєму другу сказав, що мене мало не вбило - він відповів: "Не хвилюйся, я б тебе врятував. Я ж реаніматор..."

Максимов Олександр Павлович, Перм

Третя Мурманська історія.

Це було у Мурманську, за часів Горбачова (це коли з'являлися кооперативи). Робити не було чого і я пішов шукати клієнтів на ринок у центрі Мурманська ( був такий, майже поряд із будівлею КДБ). Клієнтів на ремонт я знайшов швидко, майже за півгодини. Першою була чарівна дівчина, а я в той час був молодий і красивий (не прочитає про це моя дружина- вона не включає Інтернет). І ось я прийшов. Я взагалі прийшов телевізор ремонтувати. Мене зустріло чарівне створіння, одягнене у все прозоре, нижче пояса я і дивитись побоявся. І це створення запропонувало мені відразу чогось випити, на що я відмовився. Я потім зрозумів, у чому річ. Виявляється у них у Мурманську так: чоловік - він моряк, іде у плавання, а дружина відразу в шинок, не все так, але буває. ТБ був тиристорний, дуже зношений і старий. Першого дня я пропаяв кілька плат і замінив багато висохлих електролітів. Другого дня я пропаяв кілька плат і замінив багато висохлих електролітів. Третього дня телевізор запрацював як японський, Ви напевно знаєте, що наша трубка 61ЛК4Ц дуже надійна і показує як японська, ну майже, як. Дівчина була дуже задоволена, вона зрозуміла, що мене можна використовувати як телемайстра і рекомендувала мене всім своїм знайомим (приблизно їх було 20 чоловік). Ну, загалом, якщо не коханець, то хоч телемайстер. Вона навіть продала свій запасний кінескоп 61ЛК4Ц. А мешкала вона на Театральному проспекті, хто був у Мурманську, знає де це.

Котов Олексій Васильович, Нижній Новгород

Прийшов щойно з ремонту. Полагодив одній старенькій ламповий телевізор. Я ними не займаюся в принципі, але дуже просила... Ну, зробив я їй тілик, розплачується вона в коридорі, я зібрався, одягаюся. А тут її дід приходить із пивною чи з гостей, не знаю, але виглядає відповідно. Бабця мені гроші простягає і каже: "Дякую Вам за все". А дід як у мене за спиною засопить! Я в двері вийшов, він їх за мною: хрясь! І на бабу "Ти чим тут без мене займалася?!!". А та у відповідь: "Іди проспись, валянок старий!" :) Я з під'їзду вийшов, думаю: "Хоч би через мене сім'я не розпалася!". :)

Плетньов В'ячеслав Юрійович, Дніпропетровськ

Прийшов якось на виклик. Господарям у будинку щойно провели кабельне, програм стало кілька десятків, а налаштовувати сенсор туди-сюди їм уже не хотілося. Та й у сусідів бачили дистанційку, тож і самим захотілося. Погодив функції, ціну, купив блоки та прийшов поставив. А треба сказати, що деякі програми з кабельного транслювалися в ПАЛі. Я й говорю господареві: давай, мовляв, поставлю декодер. А він каже: "Ні, я енті програми взагалі не дивлюся!" "Чому?" - Запитую. А він заявляє: "Та по цьому ПАЛу одне тільки порно показують та вбивства!" :)

Чернявський Руслан Володимирович, Кривий Ріг

Навчався я в 86-90гг, в технікумі в Дніпродзержинську, де готували радіотелемеханіків. На 3-му курсі ми вже калимили. Якось ремонтували з другом у однієї бабки. Вона питає, мовляв, що там, онучки? А мій друг, великий дотепник і каже: "Ось, бабусю, мультиімпульсний фіброблок полетів!". А вона зітхнувши: "Я так і знала!"

Кошкін Володимир Михайлович, Запоріжжя

Нещодавно бачив оголошення в газеті: "Шукаю вільного телемайстра для ремонту радіоелектронної апаратури. Телефон такий-то. Запитати Тетяну.". Ех, де мої сімнадцять років? :)

Крушинін Валерій Дмитрович, СПБ

Купив я кілька місяців тому телевізор, нову Соньку. Але не встиг їй насолодитися повною мірою, оскільки мій улюблений песик Фліп з'їв пульт другого ж дня. Пішов на ринок, купив новий. Добросовісно від собаки його ховав. Але одного разу таки його спіткала та ж доля. Довелося знову йти на базар. Продавець мене дізнався і співчутливо запитує: "Собака?" "Так", - відповідаю. "Не люблю я собак", - каже продавець, - "Мені більше кішки подобаються. Я йому не повірив. Він, напевно, у собаках душі не чує. На кішках багато не заробиш.

Максимов Олександр Павлович, Перм

Перша Абхазька історія.

Я жив у Абхазії випадково чотири роки. Є така чудова країна, просто казка. Це де все росте, цвіте, де море та сонце. ТБ я тоді не ремонтував, вважав цю справу нижче власної гідності. Але сталося, покликали. У готелі працював хлопець, спритний такий, звали його Зурик, був він грузин, а не абхаз, тоді не важливо було, хто є хто. Дефект був простий, щось із перемикачем каналів, щось не ловило. Я не розумів тоді в телевізорах нічого і досвіду не було жодного, але я пішов. Я навіть узяв осцилограф з роботи, його я включати вмів - щодня з ним працюю. Осцилограф на них враження справив, та ще й яке! Дивом я усунув дефект, тикаючись паяльником по платі перемикача каналів, мабуть, припаяв те, що треба. Зурик мені дав за роботу 65 рублів – половину моєї зарплати (без премії). Я був у шоці. Я задумався, чи може мені телевізори ремонтувати? З того часу не припиняю.

Фурманов Микола Іванович, Київ

Є у мене друг Костя. Хлопець гарний, але трохи дивакуватий. Не знаєш, що чекати від нього, який ще фокус він викине. Ідемо якось із ним на радіоринок. А там перед входом хлопці стоять, скуповують деталі із вмістом дорогоцінних металів. Запитують усіх: "Жовтий є?". Ось і нас запитали, коли ми проходили повз них: "Жовтий є?". А Костя почув і чогось не зрозумів. Обернувся з враженим обличчям і щелепою, що відвисла: "Хто жовтий?? Я жовтий? Чому жовтий? Коля, я що, жовтий?". Хлопець той одразу рукою махнув, втік. А мені довелося його переконувати, що все гаразд, ніякий він не жовтий.

Михайло Лідман, Тель Авів

Нещодавно отримую заявку від свого старого замовника. Прийди, мовляв, подивися - телевізор не працює. Ну пішов. Відкриваю кришку (китаєць якийсь, 29") Ба!!! Через весь борд тріщина навпіл! Що трапилося, питаю? Виявилося, телевізор стояв на тумбі для книг висотою десь метра півтора, дитина, хлопчик років 10, школяр, відкрив обидві двері і з самої верхньої полиці потягнув найтовстіший підручник... Коротше, тумбочка впала на відчинені двері, накрила хлопчика, навіть його не подряпавши, а телевізор, завершив весь цей акробатичний етюд, поставивши крапку своєю мордою на підлозі. , відновивши всі урвища, телевізор я зробив.Найдивніше виявилося, що після такого польоту і такого удару з китайським кінескопом нічого не сталося: ні плям, ні розлучень.

Розкажіть свою історію:

Останні новини науки та техніки, новинки електроніки:

Штучна шкіра для емуляції дотиків 15.04.2024

У світі сучасних технологій, де віддаленість стає дедалі більш повсякденною, збереження зв'язку й почуття близькості грають значної ролі. Нещодавні розробки німецьких учених із Саарського університету в галузі штучної шкіри становлять нову еру у віртуальних взаємодіях. Німецькі дослідники з університету Саарського розробили ультратонкі плівки, які можуть передавати відчуття дотику на відстані. Ця передова технологія надає нові можливості для віртуального спілкування, особливо для тих, хто виявився далеко від своїх близьких. Ультратонкі плівки, розроблені дослідниками, товщиною всього 50 мікрометрів, можуть бути інтегровані в текстильні вироби та носитися як друга шкіра. Ці плівки діють як датчики, що розпізнають тактильні сигнали від мами чи тата, і як виконавчі механізми, що передають ці рухи дитині. Дотики батьків до тканини активують датчики, які реагують на тиск та деформують ультратонку плівку. Ця ...>>

Котячий унітаз Petgugu Global 15.04.2024

Турбота про домашніх тварин часто може бути викликом, особливо коли йдеться про підтримку чистоти в будинку. Представлено нове цікаве рішення стартапу Petgugu Global, яке полегшить життя власникам кішок та допоможе їм тримати свій будинок в ідеальній чистоті та порядку. Стартап Petgugu Global представив унікальний котячий унітаз, здатний автоматично змивати фекалії, забезпечуючи чистоту та свіжість у вашому будинку. Цей інноваційний пристрій оснащений різними розумними датчиками, які стежать за активністю вашого вихованця в туалеті та активуються для автоматичного очищення після його використання. Пристрій підключається до каналізаційної системи та забезпечує ефективне видалення відходів без необхідності втручання з боку власника. Крім того, унітаз має великий обсяг сховища, що змивається, що робить його ідеальним для домашніх, де живуть кілька кішок. Котячий унітаз Petgugu розроблений для використання з водорозчинними наповнювачами та пропонує ряд додаткових матеріалів. ...>>

Привабливість дбайливих чоловіків 14.04.2024

Стереотип про те, що жінки віддають перевагу "поганим хлопцям", довгий час був широко поширений. Однак нещодавні дослідження, проведені британськими вченими з Університету Монаша, пропонують новий погляд на це питання. Вони розглянули, як жінки реагують на емоційну відповідальність та готовність допомагати іншим у чоловіків. Результати дослідження можуть змінити наше уявлення, що робить чоловіків привабливими в очах жінок. Дослідження, проведене вченими з Університету Монаша, призводить до нових висновків щодо привабливості чоловіків для жінок. В рамках експерименту жінкам показували фотографії чоловіків з короткими історіями про їхню поведінку в різних ситуаціях, включаючи їхню реакцію на зіткнення з бездомною людиною. Деякі з чоловіків ігнорували безпритульного, тоді як інші надавали йому допомогу, наприклад, купуючи їжу. Дослідження показало, що чоловіки, які виявляють співчуття і доброту, виявилися більш привабливими для жінок порівняно з т ...>>

Випадкова новина з Архіву Робот вибирає фрукти 19.03.2013 Незвичайний софт розробили індійські фахівці Шів Рам Дубей та Ананд Сінгх Джалал. Їхня автоматизована система обробки зображення дуже швидко визначає тип фрукта, наприклад розрізняє апельсини та лимони, а також відрізняє сорти груш, динь, яблук і слив. Така система може використовуватися для сортування та пакування різних фруктів та овочів, а також для підвищення зручності персоналу та відвідувачів магазинів. Система демонструє дуже високу точність розпізнавання фруктів – до 99% незалежно від освітлення. Цей показник досягнуто завдяки дуже швидкому порівнянню фотографії невідомого об'єкта з базою даних з усіх відомих фруктів та овочів. Під час тестування системи, індійці зробили фотографії 15 різних фруктів та овочів з різних ракурсів. Таким чином систему навчили впізнавати яблуко, цибулю, картопля, апельсини, лайм, ківі, дині та ін. Потім системі пропонували невідомий фрукт чи овоч, фото якого порівнювалося з базою даних. Точність впізнавання досягла майже 100%, при цьому ніякого складного обладнання для машинного сортування не потрібно лише відеокамера і комп'ютер. В даний час розробники працюють над розширенням можливостей їхнього алгоритму. Планується, що програмне забезпечення не тільки зможе розрізняти фрукти та овочі, але й виявляти пошкодження на зразок цвілі, гнилі тощо.

Інші цікаві новини:

▪ Павільйон Nissan з демонстрацією зелених технологій

▪ Транзистор кіборга

▪ Самовідновлюваний вічний комп'ютер

▪ Бездротова 100-ватна зарядка Honor Superfast

▪ 2- та 4-гігабітні мікросхеми флеш-пам'яті від TOSHIBA

Стрічка новин науки та техніки, новинок електроніки

Цікаві матеріали Безкоштовної технічної бібліотеки:

▪ розділ сайту Кольорові установки. Добірка статей

▪ стаття Ковдра для бетону. Поради домашньому майстру

▪ стаття Чому ми змушені сплачувати податки? Детальна відповідь

▪ стаття Вітротурбохід. Особистий транспорт

▪ стаття Сигналізатор рівня води у радіаторі автомобіля. Енциклопедія радіоелектроніки та електротехніки

▪ стаття портрет в кадрі. Секрет фокусу

All languages ​​of this page

Arabic	Hebrew	Polish
Bengali	Hindi	Portuguese
Chinese	Italian	Spanish
English	Japanese	Turkish
French	Korean	Ukrainian
German	Malay	Vietnamese

Головна сторінка | Бібліотека | Статті | Карта сайту | Відгуки про сайт

www.diagram.com.ua
2000-2024